有一天晚上阿牛哥突然发短信问我说，你是信宿命论呢，还是信随机论。
　　我知道这大约是一个哲学问题，于是查了一点资料之后才回答他说，不知道。
　　但潜意识里我知道，我其实偏向后者多一些，我相信在宇宙中某些量子在产生不断的质变，有因却未必有果。
　　有一个我很喜欢的文艺电影里说，只有相爱的人才认为他们的相遇不是偶然的。
　　但我一直觉得很多契机是转瞬即逝的，大街上每天有这么多人和我们擦肩而过，依然是对面不相识，而另外一些人，即使我们相隔千里迢迢，但我们总能遇到。
　　宿命论说一切有因有果，我不太信，如果真要这么说，也许无疾而终也是一种结果吧。
　　在物理学上，面积越宽，深度就一定相对越浅，而面积越窄，深度就一定相对越深。
　　我不是理科生，对物理的了解也就停留在这些表面上，另外还知道一个压力，一个压强。
　　感情也是一个片面的东西，爱着一个人的时候根本不会计较的细枝末节在不爱了之后都会像是去除饱满果实之后，那丑陋的核。
　　信仰只有一种才能虔诚，爱人只有一个才能忠贞。
　　那些我以为很了解我的人，有时候我觉得其实离我心里那扇门好远好远，于是在一语道破之后才发觉曾经的亲密不过是我一厢情愿的幻觉。
　　我曾经以为最了解我的某个人，我想我可能让你失望了，不过你大概不知道，在过去的时光里，你也让我失望过好多次。
　　最失望的那一次，是我说我很孤独，你说哈哈哈。
　　其实我们每个人，展示给这个世界的不过是自己某一个角度的侧面，而看到这些侧面的人往往误以为这就是我们的正面。
　　被评价得多了，有时候自己都搞不清楚到底哪个是正面哪个是侧面了。
　　有时候你看到我颓废，其实那不过是我的一个侧面。
　　有时候你看到我振作，其实那也不过是我的一个侧面。
　　只有足够亲近的人，才能看到最多的侧面，最终凑成一个完整的正面。
　　以为只有让你看到最真实的我，我才能看到最真实的你，所以我把整颗心捧到你面前给你看，结果，我们互相失望了，真是遗憾。
　　我曾经好想成为能够令你骄傲的人啊，可惜你从来不稀罕。我曾经因为始终无法接近你的内心世界，于是放逐自己更远。
　　不过没关系，没关系，都过去了。
　　我知道有些路始终要自己走的，你搀扶过我一段，已是命运的眷顾和提携。
　　这世上，总会有永不令我失望，也不觉得我令他失望的人。
　　
　　 
　　
　　曾经做的梦太大了
　　 
　　  去武汉看了妖精和派派。
　　妖精现在已经不太用这个名字了，但我认识她的时候就是这样叫，到现在真的改不了口了。
　　去年这个时候她的肚子还不是太大，晚上吃完饭，我们在她家旁边那个学校的田径场上走了一圈一圈又一圈。
　　那个时候我处于一个困顿又迷惑的阶段，刚刚离开校园的惆然若失，对未来的极不确定，感情空虚，仿佛一个巨大的包袱找不到安放之所。
　　那次我回到长沙之后写了一篇日志，我说每个女孩子都应该有一个姐姐，不能跟长辈和伴侣说的话，都可以跟这个姐姐说。
　　我一直是一个很怕麻烦别人的人，无论去哪座城市，跟谁在一起，我都会察言观色，尽量减少不必要的叨扰，但这些年来，我从不觉得我去妖精家是打扰。
　　那天晚上妖精看一个电影，看着看着就跟我说，这个电影好像说你哦。
　　后来我在清迈买到了那个电影的英文原著——《Eat Pray Love》
　　茱莉亚罗伯茨主演，一个女人在日复一日的生活里感到了厌倦，踏上了寻找自我的旅途。
　　我不知道最后她是否找到了真正的自我，但我知道生活不是电影，也许我走再多的地方也还是无法得到内心的平静，但人生其实就是一个修行的过程，这个我明白。
　　我跟妖精说，现在的我已经比从前沉静很多已经可以一个人面对冗长而枯燥的生活，不能不说，这也是一种进步。
　　看着半岁的派派，真的有很多很多的感慨。
　　当她小小的手抓着我的食指，眯起大大的眼睛咯咯笑的时候，令我都想安定下来，结婚，生个孩子。
　　派派，要健康成长啊。
　　女孩子，平安喜乐的一生就足够了，其实不需要太多深刻的感悟和感触，你的快乐，就是最重要的事情。
　　 
　　最后想说说你。确切地说，最后，我想和你说说话。
　　只要我在长沙，你就绝对不打电话给我。只要我在外地，你就一定会打电话给我，总是很巧。
　　也许正是因为这一年来你打电话给我的时候我总在外地，所以你也觉得我过得真好，过得真惬意。
　　在你看不到的时空中，我的寂寞与孤独，都是我一个人的事情。
　　关于生活里的各种忧愁，我已经选择了静默，不再与你说起。
　　我一直觉得你是离我灵魂最近的那个人，也一直认为有些事情即使我不说，你也能够懂得。
　　关于你，我有过我的担忧。
　　担忧你变得越来越俗气，越来越在乎功名利禄，却从未想过在异乡那些漫长的夜晚你是如何度过。
　　很难给你我之间的感情命名，后来你去了很多地方，我也去了很多地方，你认识了很多人，我也同样。
　　我们之间已经越来越远，我们再也不可能像刚刚认识的时候那样拿出五个小时的时间来交谈——你没有时间，我没有耐心。
　　我觉得我从前对你的感情，似乎都太过于用力了。
　　爱也爱得太用力，恨也恨得太用力，可能就是因为那样激烈，所以过早地透支了。
　　今天有一个女孩子跟我说，她睡在床上，她男朋友在旁边拿着计算器算账，她觉得不能忍受。
　　她说，舟舟，我就睡在旁边啊，他居然可以视而不见地算账。
　　我说，那又怎么样呢？你也可以做你喜欢的事情呀。
　　长到我这个年纪，已经不会做一些不切实际的梦，已经不奢望有一个人捧着我的手感叹着说“跟你在一起我觉得自己很幸福”这么肉麻的话。
　　但即便如此，我依然是希望得到爱。
　　可惜在你的世界里，总是只有成本、资源，利益、功名。
　　我想，你永远不会明白有时候我做一些事情真的没有别的理由仅仅是因为爱。
　　到了这个份上，你我之间已经变得很微妙了，你从不问我关于感情的事，不问我某个相册里那个陌生的背影是谁，与我是什么关系，我也不问你身边是否有美丽或者不美丽的异性，我们都知道，这些是不必问的。
　　若我不再问起这些，只有一个解释，就是我不预备继续爱这个人了。
　　夜深了，我觉得我真的已经到了一个不能熬夜的年纪了。
　　无论我还能不能再见到你，祝你早安，午安，晚安。