有一天下午我把要洗的衣服丢进洗衣机，进水的时候轰隆隆的声音回响在整个房间里。
　　电脑里忽然开始播放这首歌。
　　在很久很久以前，你离开我，去远方翱翔。
　　那一刻我站在房间里，心里有些什么东西被触动了，我站在那里，忘记自己还没有撒洗衣粉。
　　南南前几天约我去植物园拍向日葵，我很爽快地答应了，在那个时候我的脑海里迅速浮现起7月从大理去丽江的途中，沿路看到的大片大片的向日葵田。
　　直到我站在植物园的葵花区，那种失望的感觉，没有办法用言语形容。
　　我意兴阑珊地在那里度过了一个枯燥的下午。
　　晚上南南来我家里看我在旅途中的照片，当她看到那些天空的时候说了一句话，以后你心情不好的时候就看看这些照片，看看这么蓝的天空。
　　那天下午我们一起去吃寿司，其间谈到读书的事，我问她你觉得有必要去做吗？
　　她说，我只是为了给我自己一个交代。
　　确实如此，很多时候，其实我只是需要给我自己一个交代。
　　 
　　近日来，我进入了这几年以来情绪最低潮。
　　我已经不哭了，他妈的我根本就哭不出来了，虽然很多次感觉就要到那个点上了，再多一分力就可以发泄出来了。
　　可是总是欠缺了些许，故此，只好硬生生地憋回去。
　　其实我说不出来到底是什么原因，不是某一个具体的人和某一件具体的事情让我变成这样。
　　我甚至丧失了表达的能力，无论是面对面说话，在电话里聊天，还是对着电脑写字，我的语言都变得断断续续，我时常无法准确地表达自己的意思。
　　一句话要分成好几句说，写字的时候一个句子要删很多次才能看得顺眼一点。
　　我觉得我正在逐渐丧失我驾驭某些事物的能力。
　　 
　　记性也越来越差，看过的很多书，内容，情节，词语，都已经不记得了。
　　这个脑袋生锈了。
　　 
　　下午我跟一个摄影的前辈聊了一会儿，他患抑郁症已经很多年，我们刚认识那会儿他告诉我，他最严重的时候是完全不能工作的，只能关在房间里不停地吃东西。
　　我曾经很害怕自己变成那样，但现在看来，我似乎也不远了。
　　他说，我现在的状态就是一心等死，所以已经没有了任何期待。
　　我说，我也一样，只是不方便亲手结束某些事情。
　　 
　　我想你会明白我所指的是我的生命。
　　 
　　但愿这只是我偏激，但愿这只是情绪不稳定时的发泄。
　　 
　　 
　　牛B的人的精彩是相似的，傻B的人却各有各的悲剧。
　　   
　　    很多人说我之所以是这样的状态，是因为我还没有从新藏线那段旅程里抽回神来。
　　我不知道他们说得对不对，也许吧。
　　如果当时能够死在那里就好了，那里离天好近好近，云朵好白，有好多藏羚羊。
　　听说人死后要把自己这一生的脚印全部拾起来，我想那样真好，可以再去一次以前去过的地方，把走过的路再走一遍。
　　 
　　今晚我一个人沿着昏黄的路灯走回来，看着街边神色甜蜜的情侣，坦白讲，还是有点儿羡慕的。
　　虽然，寂寞对于我来说并不是什么问题。 
　　那天在公车上我对南南说，我已经不可能再跟一个单纯的男生手拖手坐公车，当众亲吻以示恩爱。
　　那些事情我已经做不来。
　　其实我年纪还只有二十三，可是看那些人时，我是一副过尽千帆皆不是的姿态。。
　　 
　　下午房东过来给我送钥匙。
　　对了，看我前言不搭后语的，是我精神恍惚，出门没有带钥匙，只好等着他们给我送过来。
　　那个姐姐人很好，她说你87年的，也该好好谈个恋爱，我们那里有很多很靠谱的男生，要不改天一起吃个饭？
　　我笑着说，行啊。
　　 
　　但我知道事情不是这样，让我变成这样的，不是感情。
　　无论你有多少亲人，多少爱人，在人生的某些时刻依然只能独善其身。
　　我希望我心里能够有一个很爱很爱的人，那么我便可以依靠他对我的那些期许积极地活着。
　　给我力量的不是这个人，而是我对他的这份爱。
　　回到家打开电脑你冒了出来，叫我妞。
　　已经很久很久很久没有听你这样叫我了。
　　如果这个时候再听那首歌，在很久很久以前，你离开我，去远方翱翔，算不算是首尾呼应呢？
　　曾经我就是依靠着心里对你的那份爱活着的。
　　我不是不爱你了，我是连自己都不爱了。
　　 
　　外面的世界，真的很无奈，要是我有一个小小的茧就好了。
　　我就可以把自己包起来。
　　我问丛丛，你说活着是为什么呢？
　　她说，是为了死。
　　我说，那为什么现在不去死呢？
　　她说，因为还只走到一半。
　　 
　　我真希望剩下的那一半，比过去的那一半要平坦一点。