关键时刻，学会说“不”
别让不懂拒绝害了你
对于许多人而言，面对同事、同学或亲戚朋友的要求，让他说出个“不”字，比登天还难！有时候宁愿自己吃点亏也不愿意说拒绝，只因为想要保护好跟别人的友好关系。其实，不管是工作还是生活中与他人交往，都需要你学会适当地拒绝。
蒙蒙是一个公司的文案策划，由于刚到一个公司，再加上这份工作也是她感兴趣的，所以基本上部门里所有的关于文字部分的活她都会帮着做。
过了一段时间，蒙蒙的工作量加大了，她感觉自己有点儿力不从心。有一次，聊天群里有个同事丢给了她一个任务，要写个文字报告。因为蒙蒙一直忙着，就没有及时给回复。
到了快下班的时候，那个同事过来找她要东西，蒙蒙就说今天太忙了，给忘记做了。
于是到了第二天，老板就开始找蒙蒙谈话，说有同事报告说她这几天有点儿不配合其他人的工作。
蒙蒙听了老板的一番话，感到非常地震惊。就是由于自己不懂得拒绝别人的要求，才会导致大家但凡有个或长或短的文字任务都过来找她代办，慢慢地，她的工作开始饱和，最后负荷超支了。她把自己变成了个所谓的“老好人”，同事们都觉得她做这种事情是理所当然的。
在别人的眼中，一个“老好人”偶尔拒绝别人一次就会变得“十恶不赦”；而那些平时脾气暴躁，喜欢拒绝别人的人却反而过得非常逍遥自在。
意识到这一问题的严重性，蒙蒙决定改变这一现状。她趁一次老板给大家开会的机会，提出了一个名为工作绩效考核的方案。其实就是对那些曾经自己帮助过，或者想让自己帮忙做事情的同事进行工作职责的划分，不属于自己的工作，绝对不会再揽在自己身上。
从此以后，蒙蒙工作起来不仅轻松了，而且再也没有人拿她不配合别人工作说事。同事们见到她也都客客气气的，她反而受到了大家更多尊重。
其实，跟别人打交道，一定要学会拒绝一些事情。拒绝超负荷的工作，拒绝不公平的待遇，拒绝自己没有把握的事情，拒绝别人浪费自己的时间，拒绝损害自己利益的事情……
如果你处处因为不好意思，对他人的要求不懂拒绝，那么别人就会变本加厉地对你提要求。你会慢慢发现，你需要操心和承担的事情越来越多。当你真的承受不了的时候，就会给自己带来更大的麻烦。
冯亮在公司里以老实著称，老板也是看他这人实在，不会耍滑头，所以就派给他了一个任务：去客户那里催款。
实际上，他不善于和别人打交道，催款这种事情根本就做不来。
“老板应该交给能说会道、善于交际的人去做才好。”冯亮心里头这么想，但嘴上却碍于面子没好意思说出来，并且他又害怕拒绝了老板会惹对方不高兴，最后就硬着头皮答应了。
来到目的地，对方好酒好菜地招待冯亮。但酒桌上只是不停地劝其喝酒、东拉西扯，绝口不提还款的事。冯亮为人实诚，喝了几杯酒后就义正言辞地表明必须让对方还款，在酒桌上与对方撕破了脸。对方一气之下，饭都没吃完就编了个理由，把他打发走了。
回去之后，老板非常生气。对他说：“你既然办不到，当时怎么还答应了下来？这是工作，不是你逞英雄的地方！”
正是由于冯亮在面对老板交给自己无法完成的任务时，不懂得拒绝，才会让自己陷于这样一个两难的境地。
赵然家有一个远房亲戚，是那种赚了一个月的钱然后就吃吃喝喝全部用光的人。一次，那位亲戚来家里说孩子发烧住院急需用钱，想从他那里借1000块钱。赵然虽然知道这个人的品行，但是人家既然开口了，他就没好意思拒绝。
从此之后，那个亲戚就一发不可收拾。今天不是孩子上学需要钱，明天就是自己房租交不上了，每每都来找赵然借钱。搞得赵然一听到他来，就不敢进家门。
赵然就是因为没有在那个好吃懒做的亲戚第一次来找他借钱的时候就坚决地拒绝，才会让自己变成“冤大头”。
著名文学家三毛曾经说过：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他其中任何一个答案，都是意料中的。”
因此，作为一个成年人，即使遭到拒绝对方也不会因此就讨厌你，远离你。如果你由于正当理由的拒绝而失去朋友，那你也不必觉得可惜，因为如果不理解你，怎么还能算你的真正的朋友呢？所以你也不必伤心。
只有懂得拒绝，你才能获得自己应得的利益；只有懂得拒绝，你才能掌握主动权，获得他人的尊重。可以说，与人交往就应该懂得拒绝，也许拒绝得越多，你反而会与他人相处得更开心。
被触及底线，果断说“不”
与他人交往，难免会遇到别人的无礼要求，甚至有一些人，总是随意触碰别人的底线。第一次你若答应了他，他就会认为你凡事无所谓，不知不觉地得寸进尺，接着是第二次、第三次……
你在面对他人过分要求时的忍让，不仅伤害到了自己，还会对你们长远的交往不利。因此，想要获得长久的朋友，在这种事情上千万别含糊，面对他人触及底线的要求，应坚决地说“不”。
小吴是一位非常善良的新时代女性，平时的她性格开朗，乐于助人。无论是生活中还是工作上，她给大家的印象总是无所不能、无所不通的。因此，平时大家空闲的时候也总喜欢喊上她一起逛街、吃饭、谈天说地。在大家的印象中，她是一个永远把别人的要求放在第一位的人。
有一次下班后，平时关系比较好的小雪、兰兰、轩轩三个好姐妹拉着她一起去逛街。逛着逛着时间就晚了，但由于第二天是周末，大家不用担心上班迟到。于是几个活泼的小女孩就又拉着她一起去KTV包了个房间唱起了歌。一开始，她们几个玩得还比较开心，但是，慢慢地大家都觉得有些枯燥，唱歌也没有之前有激情了。
这时候，同事小雪提议道：“要不，咱们来拼啤酒好不好？今天大家不醉不归！”
其他两个同事都兴高采烈地举双手表示赞同。
但小吴听后坚决地反对：“陪你们唱歌可以，但你们知道，我可是滴酒不沾的！”
小雪听后一怔，心想平时事事百依百顺的小吴今天怎么会拒绝自己呢？一定就是故意做做样子。于是就再次调侃道：“吴姐，我们三个年龄比你小的都敢喝酒，你不会是不敢吧？而且咱们又不是喝白酒，就几瓶啤酒，坏不了你的规矩！现在，我们三个都那么高的兴致，你如果不喝的话，那多扫兴啊！”
听了小雪的话，小吴再次正色道：“不是我扫大家的兴，也不是我故意给谁难堪。平时咱们大家怎么吃、玩我都陪你们，但就一样：滴酒不沾，这是我的底线。而且现在都快晚上十二点了，我们几个女孩子如果喝得烂醉的话也太不像样子了！好女孩守则不是总告诫咱们要在十二点之前回家吗？”
小雪一听小吴这样说，心想：平时几个好姐妹无论是多么过分的要求，吴姐总是会尽量满足？为何今天到了我这里就让她喝点啤酒这样的小事就卡壳了呢？这不是看不起我，并且还借机挖苦我么！
于是就阴阳怪气地回击道：“是，你吴姐是一个有底线的人。就我们这些见识浅薄的小姑娘没底线，不是好女孩！你大可以回家啊，不答应我的要求就是不愿意跟我敞开心胸做朋友！”
其他两个人见小雪情绪如此激动，一个人就赶紧拉着小吴催促其回家；另一个人也不停地劝慰小雪。那次聚会，两个人不欢而散。
但是，周一刚开始上班，正在复印资料的小吴却收到了小雪的主动道歉，两个人又和好如初了。
原来，小雪回到家后又仔细地回味了整件事情。她越想越后悔，觉得是自己太过冲动，太小鸡肚肠了，并且她反复思考了小吴的话，认为她是一个非常有原则，值得深交的朋友。因为，一个不轻易妥协的人，一定会将友情看得弥足珍贵，厉言相劝也只是因为珍视朋友！
小吴面对朋友的要求，坚持了自己的原则和底线，才赢得了朋友的尊重，收获了更加真挚的友谊。
小静是一个建筑公司的总经理助理，长得漂亮又文静。她由于刚来公司没多久，所以对一些事情不了解。为了让自己能尽快地成长起来，她总是最早一个来到公司，最晚一个离开公司，对别人也总是乐于伸出援助之手。
一次，公司总经理说让她晚上和自己一起陪客户吃饭。公司的老财务荣姐偷偷将她拉到一边说：“你可小心咱们葛总了，他让你去吃饭，肯定会让你陪客户喝酒。那些客户总是喜欢对女孩子动手动脚的，公司好多女同事都吃过这个亏。”
小静听完荣姐的话，就到总经理办公室里，礼貌中带着坚定的语气对总经理说：“葛总，今天晚上吃饭归吃饭，但我绝不喝酒。如果客户真的对我做得很过分的话，我就很难继续做这份工作了！”
老总见小静态度如此坚决，就笑着说：“没那回事，你别多想。让你去就是给我拿着资料，到时候记得提醒我。”
果然，那次晚饭，葛总又另外叫了一位男同事陪酒，整个吃饭的过程大家也都对小静恭恭敬敬的。
听完小静的经历，大家都被小静的勇气所折服，纷纷竖起了大拇指。
正是由于小静在面对这种办公室潜规则时，开门见山，敢于直接拒绝，才既防止了自己受到伤害，又获得了同事们的尊敬。
面对拒绝，很多人的反应都是无法说出口。他害怕伤害到别人，害怕让朋友失望，损害友情，也害怕因为拒绝而断了自己的门路。因此，他情愿选择委屈自己，也要满足他人的要求。
可是，任何事情都有一个底线。当你的朋友请求你协助他做有悖于道德或法律的事情；当你的同事向你借钱，但你知道借给他根本就是“打水漂”；当你的老板对你表达暧昧；当一位员工提出要你给他额外加薪，而他做的事情本来就是他分内的事；当你的朋友总是打探你的隐私……当你面对这些触及自己底线的事情时，请坚决而直接地回答：“对不起，我不能帮忙。”“不好意思，我不愿提及这些！”
没有把握的事，委婉地说“不”
人们都害怕受到别人的拒绝，也害怕拒绝别人。拒绝别人，就意味着你不同意对方的观念或者要求，会让提出要求的那个人产生不舒服的感觉，让你们的关系因此而产生一瞬间的疏远。
但是，生活中与别人交往，难免会遇到别人请求自己帮忙，你恰巧对这件事情并不擅长，或者是上司要求你完成一些工作，但你对完成这件事情没有“必胜”的把握的情况，那么此时你应该如何回答他？是义无反顾地答应？还是坚决地拒绝？
林峰是一个建筑公司的职员，可能由于他入职简历里填写的专业特长是英语，所以他的部门经理就一直向外吹捧他的英语不错，是个英语高才生。
有一次，项目部的程经理星期五要跟一个外企的高层进行项目合作方面的谈判，基于这方面的交流肯定会有一些项目的专用术语，而自己英语水平一般。听说林峰的英语不错，又是公司内部人员，对一些术语肯定比较熟悉，程经理就来找林峰，想着让林峰当自己的翻译，一起与外企客户洽谈。
程经理说完这话后，林峰非常为难。虽然说他的英语水平不错，但是也仅限于日常的交流。如果是跟外商洽谈，自己不一定能够胜任。
但如果林峰直接拒绝的话，就会让程经理很没面子。于是林峰就委婉地跟程经理说：“经理，我非常愿意配合您将这次的合约谈下来。但是星期五我一个特别要好的哥们儿子过满月，我已经事先答应去参加了。我不好对我的那位哥们言而无信，如果不是这样的话，我肯定跟您一起去！”
程经理听出了林峰话里拒绝的意思，虽然当时有一瞬间的失望，但也觉得情有可原，就马上表现出了充分的理解。最后他就向公司申请了聘请专业的翻译人员跟他一起出席谈判。
事后林峰了解到，那次谈判进行得非常激烈，即使是那位身经百战的专业翻译人员也有些力不从心，差点儿就令谈判泡汤。
林峰听后心里长舒了一口气道：“幸亏自己当时委婉地拒绝了程经理的要求。否则搞砸了谈判，可不是卷铺盖卷走人就能解决的事情！”
正是林峰在自己能力不足的情况下，面对他人的请求时，正确估量自己，没有唐突地答应对方，而是运用委婉的语言进行拒绝，才既没有造成可怕的后果，又没有得罪程经理。
日常交际中能力不足，但又不懂委婉拒绝的例子非常常见。
比如当上司给你安排超负荷的工作时，由于你最近家庭出现了点小问题，已经疲于奔命，于是你就一根筋似地坚决说：“我不会做这些工作的，我没时间干这个！”殊不知，你这样言辞激烈地拒绝，可能会直接葬送自己工作的机会。上司不了解你的真实情况，只是从你的拒绝中感受到了你的不服管束，不听公司安排。因此他可能就会直接回击你一句：“公司安排的事情你都没时间干，那我还聘用你做什么？你直接回家得了！”
比如你跟一位同事关系很好，由于她需要办一件私事，因此临时让你帮她做一些自己的工作。可是你自己也有许多工作要做，根本就没时间帮她。于是就神经大条地跟她说：“你自己的工作干嘛要让我给你做？不做！”也许那位跟你关系好的同事就会误解你：亏我把你当成好朋友，这点儿小事都不帮我！也许以后她就会慢慢地疏远你，甚至在心里对你产生怨恨。
其实，当老板让你做一些超出自己能力范围的事情时，你一定不要“打碎了牙往肚子里咽”，统统照单全收地满口答应；也不要想也不想地一口回绝，而是要找一些借口，委婉地拒绝这件事情。当你委婉地拒绝他时，如果理由充分，他一定可以理解你，不仅不会怪你，还会认为你这个人实事求是、诚恳、稳重，以后值得交付更重要的工作。
对待周围的亲戚朋友也是一样，本来这件事情你就处理不了，硬扛着只能让对方产生更大的损失。你婉转地告诉你的亲戚或者朋友，这次情况自己不了解，处理不了，但下次能帮得上的话一定帮忙。相信你这样做，就算这次不能帮到他们，他们也会很感激你。
所以，在自己能力范围之外或者不方便帮助别人的时候，一定要使用委婉拒绝他人的说话方式。只有懂得委婉地拒绝，才会获得更多朋友的认可和尊重。
善于用对方的“不足”来拒绝
向别人说“不”不容易，拒绝他人的话不好说出口，那完全是因为你没有充足的理由。如果在面对他人与自己利益相冲突的要求时，你能够有充足充分的理由来进行反驳，让自己的拒绝也变得“顺理成章”，那么拒绝他人就会变得非常简单，而利用对方的“缺陷”来进行拒绝就是一个非常好的方法。
什么叫对方的“缺陷”？即对方向你提出要求时，对方本身就存在的一些问题，或者是由于对方的原因而导致的无法攻克的困难。由于这种“缺陷”是真实存在，并且无法攻克的，因此你的拒绝就会看起来更加合理和充分。
小霞有一位朋友莉莉是做房地产销售的，在一次闲聊中小霞对朋友透露出自己想买房的意愿。
于是莉莉就一次次地给小霞打电话，让她买自己所在的房地产项目。
但是小霞从其他渠道了解到，这个项目的地址之前是一个煤矿塌陷区。现在项目的工程开发全部是属于回迁房，工期肯定会很慢，不知道什么时候才能交房。最关键的一点是小区临街，而且附近有很多工厂，每天会有很多大小货车从楼下的街道经过。可以想象，如果以后住进这个小区，不仅每天都会生活在车流声和喇叭声中，就是老人和小孩出去玩儿也会很担心。而莉莉想让小霞买的那栋楼正好就在街道旁边。
虽然那栋楼的市面标价比其他房地产公司的房源一平米便宜了好几百块钱，而且莉莉也多次打电话表示，基于朋友的关系，到时候会给小霞争取个内部员工的优惠价，到时候又可以省下一大笔钱。
但是，正由于这些不方便因素的存在，小霞和家里人决定不会考虑在那里买房。
一次，莉莉又兴冲冲地过来告诉小霞，现在买的话公司还会给业主一份大礼包，企图说服小霞。
小霞一边给莉莉倒水，一边微笑着说：“莉莉呀，我知道咱俩是好朋友，你也是好心想让我买房省点钱。但是，你负责售卖的那栋楼正好临街，你看我家的孩子还小，也有老人和我们一起住，附近都是工厂，楼下总有大小货车经过，我们年轻人是没什么，可我们不能不考虑到孩子和老人的问题，他们不仅不能休息好而且出门也会增加很多危险，这一点我们真的很担心。你的心意我明白，但家人实在是不好接受！假如不是这些因素，不用你跑这么多趟，我一定会毫不犹豫地就买下，但现在是我真的不能买它。”
莉莉见小霞说得那么诚恳，而且附近都是工厂，街上很吵，对于那栋楼的售卖来说，确实是不可否认的缺点，要不然那栋楼也不会那么难卖。想到这里，莉莉从心里也就理解了小霞。
事后莉莉不仅没有生小霞的气，反而由于这次事件，让她认识到小霞也是个为人坦荡的好朋友，两人的关系更胜从前了！
正是由于小霞在面对朋友勉为其难的要求时，用周围环境不好这一缺点来拒绝莉莉，才能让莉莉在既定的事实前无法反驳，进而自我反思。小霞这一做法既保障了自己的利益，又没有得罪莉莉。
郑明是一家公司的销售副总监，有一次他的一个亲戚来找他拿点钱，想跟他一起合干生意。郑明其实心里不愿意跟他搭伙。不仅是因为合伙的生意不好做，更因为这个亲戚平时做事就不着调，投资生意更是眼光不行。他本人干了那么多次生意，没一次挣钱的，甚至最后把房子都抵押在了银行。
果然，听完那个亲戚的意见后，郑明觉得那个亲戚的店面选址就有问题，将来肯定赚不到钱。但是郑明又不想让那个亲戚说自己忘本，说自己有钱了就看不起他。
因此就问他：“上次你开的栗子店挣到钱了吗？”
那个亲戚挠挠头说：“没有，还赔了一大笔。上次那个是行业没有选好，是个意外。”
听了他的回答，郑明回复道：“那么你看看你这次开店的计划和思路。在西环菜市街加盟一个星巴克咖啡馆。这不是和上次那个一模一样吗？一个高端的餐饮，你选择了让它坐落在一个低端消费的地段。这不是明摆着往里砸钱吗？上次那个赔钱的教训你还没有吸取吗？”
听了郑明的话，那个亲戚变得哑口无言，只能怪自己做事情欠考虑，怨不得别人拒绝。
其实，拒绝别人时，难免会让自己在心里产生一些内疚感。而利用对方无法越过的“鸿沟”和缺陷，让其进行自我否定，可以在说服对方的同时，减少自己内心的内疚感；让自己拒绝的理由既充分又有力。
因此，聪明的人总会利用别人的“缺陷”来拒绝对自己不利，或是违背自己意愿的要求。只有懂得让他人为自己的行为“买单”，才可以让拒绝变得简单又轻松。
巧妙运用“拖延法”
有时候你会发现：人越长大就越难拉下脸拒绝别人。因为人长大了之后懂的事情越来越多，但是心理抗压能力却反而越来越弱。因此，不管你如何巧舌如簧，只要是从你的口中表现出“不”的意思，对方马上就会觉得脸上挂不住，或者是心里对你产生不满。
但是你会发现这样一个现象：一个男孩想要追求一位漂亮的女孩，于是就给她打电话说想晚上请她看电影。女孩觉得男孩还不错，但是又不愿意跟他发展成男女朋友关系。直接拒绝的话，又怕伤到对方，失去这个好朋友，因此就回复说：“今天没时间，改天吧。”第二次男孩又给她打电话，女孩又以同样的理由来推脱；第三次亦是如此……
这样多次之后，女孩虽然没有表达出拒绝男孩的意思，男孩却明白了女孩的答复是拒绝，从此绝口不再提做男女朋友的事情。
在女人拒绝男人这方面，拖一拖、缓一缓似乎是她们最常用的做法，并且屡试不爽。但是“拖”，不仅仅是女人拒绝男人的专利。
芳芳是一个刚毕业的大学生，毕业后她去参加了本市著名的服装设计公司的面试。在面试的时候，芳芳从容回答面试者的各种提问，表现得不卑不亢，自信满怀。一切都似乎是那么完美。
在面试快要结束的时候，一位打扮时髦，甚至有点夸张的面试官问道：“你觉得时间不固定、自由度较大的工作，跟一切按部就班、朝九晚五的工作哪个更好？”
芳芳听后不假思索地回答：“有规章制度，朝九晚五的工作比较好，毕竟工作和生活要互相分开才是最好的。”
听了芳芳的回答，那位面试官说：“好吧，今天的面试就到这里，你回去等通知吧！”
四五天过去了，公司那边还是没有通知她去上班。等到第六天的时候，她忍不住给当初面试她的其中一位人资打电话询问了一下，得到的回复仍然是：“我们正在商议中，请等电话通知。”
一个多星期过去了，莉莉仍然没有接到公司通知她上班的电话。她忍不住给自己的学姐打了个电话，将事情的始末告诉了她。
那位学姐听了莉莉的叙述，咯咯地笑道：“傻妹妹，公司不好明确拒绝你，才一直拖的，想要你的话早就录用你了。你不要再等回复了，赶紧再找别的工作吧。”莉莉这才恍然大悟。
其实，工作中许多人在面对他人有悖于自己意愿的要求时，都喜欢用“拖”这一招来拒绝。
比如，你跟上司说最近工作量太大，想让老板给加点工资。上司如果认为你的要求不合理的话，一般会跟你说什么踏实好好干，你很有前途，加工资这件事还需要再讨论一下。结果讨论来讨论去，好几个月过去了，一直没有明确的回复。
比如，你的同事想让你替她做本来应该她自己做的PPT，但是你并不愿意帮她做。因为你一旦帮她做了第一次，她就会有第二次、第三次，甚至会把你的帮助当成理所当然。这时候一个会拒绝别人的人就会说：“等我忙完自己的手头工作，再看看有没有时间替你做。”当你一直没有给出明确回复的时候，别人就明白了你拒绝的意思。
生活中，“拖一拖、缓一缓”也是很多聪明人惯用的拒绝“伎俩”。
大兵子正在从厂里往家赶的路上，突然接到一个很久没有联系的朋友来电，说是哥几个好久没在一起喝酒了，今晚大家有空，想约他喝酒。
大兵子从心里特别抵触喝酒这件事，并且由于工作上的事情，上午刚刚陪客户喝得烂醉，现在酒劲还没下去。但是大兵子也不想直接拒绝那个打电话的哥们，免得面子上过不去。因此他就跟那个朋友说：“老哥请客我当然愿意去了，只是我现在手头上有个要紧的事情需要处理一下，等处理完了再跟你联系，看能不能去。”
过了半个小时，那位朋友又打电话过来问，大兵子回答说：“不好意思，还没处理完……”
每次那位朋友过来催，他都像之前那样“打马虎眼”。几个回合下来，那位朋友也明白了大兵子的意思，也就不再强人所难地给大兵子打电话让他出来喝酒了。
运用拖延来拒绝他人，就是运用时间上的差距来逐渐降低对方的期望值，让对方对拒绝有一个消化、理解的过程。
但是，拖延并不是对已经做出的承诺作无限期的拖延，而是当别人向我们提出请求时，你感到这一请求超出了自己的能力范围，或者是违背了自己的意愿，此时你并没有对他做出明确的承诺，而是表示暂时考虑考虑、研究研究。这样聪明的对方马上就能了解你是不太愿意答应他的要求的。
运用拖延战术来拒绝对方后，即使过两天再打电话表示自己无能为力，也显示了你的努力，可以减少对他心理上的冲击，对方不至于会对你牢骚满腹。
因此，拒绝他人时，巧妙地运用“拖延法”，可以让你在人际关系的处理上穿梭自如。
“芝麻换西瓜”式拒绝
有时候，别人求你办事，也是做了很大的思想斗争才好不容易向你张口的，如果全都拒绝，可能会失去许多帮助别人而获得友谊的机会。因此，面对别人的请求，不要轻易全部拒绝。
《红楼梦》中的王熙凤是个“厉害”人物，说她厉害是因为她是个精明能干、八面玲珑的人。抛开她性格毒辣的一面，在现代社会中来说她就是一位洞悉人情世故的高手，她的许多处事方法都值得很多人研究。
有一回，刘姥姥来到大观园，由于家里揭不开锅了，便想靠着沾亲带故的关系，来借点银子度日。
王熙凤对于刘姥姥的来意其实是非常反感的，并不想借钱给她。但是她又怕失了自己大户人家的体面，怕别人说自己小气。因此，在府上好好款待了刘姥姥，并对她说：“大户人家也有大户人家的难处，现在日子比不上以前的风光日子。”暗意是自己的日子也不好过。
但在刘姥姥一再说“瘦死的骆驼比马大”时，她还是将二十两银子拿给了她。其实这二十两银子对她来说不过是九牛一毛。她既没有完全强硬地拒绝帮助刘姥姥，又没有让自己损失很多。后来，贾府落败，她的独女巧姐将要被卖到青楼的时候，刘姥姥散尽家财也要救巧姐。王熙凤正是用当时自己一颗蜜枣的善心，换来了刘姥姥对其天大的感恩。
这个故事说明了一个道理：拒绝别人，不要进行全面否决，能做到一部分就答应一部分，给别人一个“丢芝麻换西瓜”的替代方案，往往可以让对方对你非常感激，并且收获他人的友谊。
张杰在亲戚们之中是一个很会说话的人。说他会说话，是因为即使他拒绝了别人，也能落个好人缘。
有一次，他姨家的儿子结婚，亲戚朋友们都是能出钱的出钱，能出力的出力，纷纷去婚礼现场帮忙。
婚礼开始的前两天，他的姨夫就给他打电话说：“小杰，你表弟快要结婚了，这两天家里忙得不行。婚礼当天你能回来去新娘子家接亲吧？”
张杰听后知道对方肯定不愿意听到否定的回复，但是自己出差在外，实在没办法回去。
于是他回答道：“姨夫呀，不是我不愿意回去，实在是公司这两天要开会，我请不来假。不过你放心，虽然我人不能回去，也一定会尽自己最大的努力为家里出一份力。你们接新娘子的娘家人肯定需要用车，我给我家里的朋友打电话，让他们给你们提供新车。”
那个亲戚听了张杰的回答，顿时由失望转为欣喜地说：“好，好，我正愁接亲车不够呢！”
你看，虽然张杰拒绝了自己那位亲戚让他回来参加婚礼的邀请，但是却给出了另一种解决方案，既间接地拒绝了完全按照对方的方式做事，又没有惹怒对方。
毛毛跟苗苗是非常要好的大学同学，两个人毕业以后分别做了不同的工作。毛毛是一个报社的自由撰稿人，而苗苗则是一家公司的办公室文员。
虽然毛毛的工作时间比较自由，但那也是相对意义上的，因为交稿是有时间规定的。而苗苗就不同了，她的工作就是朝九晚五，下班后就是自己的私人时间，想怎么安排就怎么安排。
有一次，苗苗跟毛毛打电话说让她跟自己周六一起出去逛街吃饭。原来是苗苗新交了个男朋友，想让毛毛给自己把把关，看看男孩子怎么样。
但是，毛毛的截稿日期就是周六，那天她必须加班加点地把文章赶出来。
因此毛毛就回复苗苗：“真的不好意思，周六是我最关键的一天，我必须把稿子写完，不然会违约的。要不咱们周日去行不行？总之，除了这周六，在接下来的一个星期，我随时都能陪你们出去玩。”
听了毛毛的解释，苗苗虽然感觉有点儿遗憾，但是也对她表现出了极大的理解：“没关系，你写文章要紧，逛街我们可以改天再约，毕竟我男朋友又不是一两天就跑啦。”
说完，两个人都在电话里咯咯地笑了起来。
其实，拒绝他人，又想减少对方内心的失落感，最好的解决方式就是在拒绝的同时给出另一个替代方案。比如：“我没有时间出席志愿者活动，捐助行吗？”“很遗憾无法出席你的婚礼，但是我可以让我的太太过去参加。”“快递公司十一假期，员工不可能都休息，但是我们可以进行调休。”等等。
当你用另一个解决方案去回应对方的要求，用一个较小的回报替代对方过高的需求。虽然对方心里会有一些遗憾，但也会对你表现出理解、感谢之情，毕竟从这件事情也可以看出你是个愿意尽自己最大努力去帮助朋友的人。