11月中旬的时候，我跟一个闺密分别从北京和长沙飞去了上海，去看昆曲《牡丹亭》，白先勇监制的青春版，全本。
　　我们等这个机会，等了很多年。
　　曾经我们都是贫穷的少女，被杜丽娘的扮相惊艳，被咿咿呀呀的唱词唱酥了心，可是现实面前，一张票是大半个月的生活费。
　　多年后，我们在散场的剧院门口打车，寒风中，闺密无意中提起你的名字。
　　她说，无论怎么样，你都不该恨他。
　　我沉默了很久说，我对他，只有感激，没有怨恨。
　　 
　　惜非约我写一个关于以前喜欢的人的小短文，区区一千字，我酝酿了十几天，近乡情更怯。
　　那一年我是刚走出校园的无知女青年，而你已经将这个世界风景都看透，，我们的相遇在你看来，再平常不过，但对我来说，却实实在在是平凡生活中的英雄梦想。
　　我极力克制自己，不要在这段明知道会草草结束的感情中沉沦太深，更何况我们的人生，原本就是那样悬殊。
　　那一年我二十二岁，不算小了，知道什么事可以做，什么事不应该做，知道有些念想是要销殒的，知道有些情感只能用来怀念，而有些人，注定是要告别的。
　　我做得很好，你也承认。
　　丝毫不拖泥带水，干脆利落，堪称完美。
　　 
　　可是后来的这两三年中，透过不少细节，我惊恐地发现，你仍然在无形地影响着我。
　　你不在我的生活里，可我的生活里，你无处不在。
　　后来，我旧疾复发，脆弱不堪。
　　再后来，我从泥沼中把自己拔了出来。
　　 
　　我曾经对自己的人生充满了怨念，我想为什么我没能出生在一个优渥的家庭，从小学习高雅的乐器，，阅读博尔赫斯或者加缪甚至是陀思妥耶夫斯基，为什么我听的音乐是港台流行而不是约翰列侬或者莫扎特。
　　我曾经想，如果我是那样出色的姑娘，出色到足以匹配你的程度，是不是，我们在一起的可能性就会大很多？
　　而今，很多问题随着时间迎刃而解，很多对人生的不满我已然释怀。
　　我有足够应对生活的财力，有相知相伴的好姐妹，有两肋插刀的好兄弟，有珍惜我喜欢我的读者，我身体健康，尚有力气走远路，我感激我所得到的一切。
　　 
　　离开上海的前一天晚上，我和我们共同的一位朋友去喝下午茶。
　　那天下着小雨，幽静的咖啡馆里没有其他的客人，这位朋友跟我谈起那一年的旅行。
　　他说，当时不认识你，但听说了你，我心想，真是傻啊。
　　我笑着说，那时候我年轻，所以比较笨。
　　但我没说的是，我再也不会那么笨了，再也不会了。
　　 
　　我再也不会那样用力地去爱一个人，哪怕是你。
　　在我们共同存有的记忆中，我竭尽所能地做了所有我能够做的事情，虽然命运的走向未能与我的奢望严丝合缝，我仍能够说一句，我不后悔，也不遗憾。
　　多年后，当我明白，并不是所有光滑优雅的命运才能被称为好的命运，失望和粗粝之中，也包含着超出想象的力量。
　　多得你，我终于望到远方。