有一段时间，无论在家还是坐车我只循环听这一首歌，《Amen》，很多人跟我说，你知道吗，戴佩妮在她的演唱会上边弹钢琴边唱这首歌，泪流满面。
　　我去找出那个视频看了，不记得看了几遍。
　　我觉得生活就像一只无形的大手，把我推到了离我最初设想的那种人生很远很远的地方。
　　为什么要给我一个这样的人生，我不明白，但不明白是一回事，接受是另外一回事。
　　今天在电话里，L姐姐跟我说，舟舟，其实我觉得你很不错，这些年来所有的事情都是自己一个人承担。
　　我有点意外，也有点儿开心。
　　 
　　现在回头去看高中时期被老师刁难，孩童时期被同龄人排挤那些往事，惊觉当年以为无以复加的痛苦其实如此轻盈，人生也许就是这么一个过程，从愤怒、激动、无能为力，到如今漠然、轻描淡写地看待这些。
　　现在的我，努力学习着跟自己和解，遇到不开心的事情就给一段时间给自己独处，自己跟自己沟通，好在我有两个灵魂，豁达一点的那个总还是占上风。
　　慢慢地，我对生命中不被善待的那些部分，多了一份体恤，慢慢地，也不再将很多没有必要的事情放在心上。
　　其实我很幸运，这些年来，我有很多好朋友，无论我遇到什么事情她们都会给我力所能及的安慰和保护，虽然她们大多都不在我身边，但是我总觉得她们就像我的亲人一样。
　　她们知道我敏感，脆弱，小心翼翼，活得顾虑重重而如履薄冰。
　　她们看着我摔跤了，又爬起来，就算很艰难，还是坚持步履蹒跚地走下去。
　　她们都跟我说，事情没有发生在我自己身上所以我才能这么劝你，但我觉得，这些年她们对我说的很多话，在某种程度上都给予了我很大的力量。
　　得意事来，处之以淡，失意事来，处之以忍。
　　当年叛逆不羁的少女，终于在这个残酷的世界上完成了人生中一次重要的蜕变。
　　 
　　说完自己，现在来说说你吧。
　　我打开QQ看了我们最近一次聊天记录是在十天前。
　　至于电话……我都在想我是不是可以把你的号码删掉了，反正，它似乎好像已经不会在我的手机上亮起来了。
　　我挺没用的，真的，我以为自己真的可以做到克制自己的情绪，但是想起你，我的眼泪还是滴滴答答地落下来。
　　有首歌挺矫情，怎么唱来着，天天天蓝，你的眼睛为什么出汗？
　　我就当是七月的长沙太闷热，我的眼睛也需要散热吧。
　　你知道吗，其实我是个很狼狈很不争气的人，跟你恰恰是相反的。
　　我本来应该有很多机会很多种美好人生，可是我从来没有把握过，我从来不渴望做一个胜利的人。
　　我以为很多年以后，我会为自己自豪骄傲，我以为安静的姿态最美好。
　　可是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
　　 
　　为什么我总是要被那些不肯安定下来的人吸引呢？因为我自己也是这样吗？因为我固执地相信只有同类才能理解同类吗？
　　 
　　我为什么要遇到你呢？
　　为什么为什么为什么？
　　为什么我想找你，你却永远关着灯？
　　有段日子，你就像是我的驱魔人，无论外界发生什么样的事，无论我获得的是荣耀还是谩骂，只要想到你，想到你跟我说的话，想到你那种什么都不算个事的气度，我就觉得自己很有力量。
　　从小到大我都是个爱问问题的人，但是有个问题我问了好多好多年，一直没有谁可以给我一个确切的回答。
　　如果真的是这样，那也挺好的，我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人愿意心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。
　　我也关上灯。
　　 
　　 
　　 
　　 
　　就是这样而已
　　 
　　今日长沙多云，刮南风，生理周期第二天，隐约有点痛。
　　旅行的计划有一点点小变动，原本16号要去南宁的航班取消了，21号直接从长沙飞往昆明。
　　我打算穿摆衬衣配牛仔短裤加帆布鞋，拖小红箱，背单反，轻装上阵。
　　上次在人物周刊上看完彭浩翔的采访稿，他是我最喜欢的香港导演，他说，很多人喜欢导演这个身份，其实喜欢的不过是这个身份附属的那些东西。如果哪一天没有红地毯，没有观众给你欢呼，没有女演员给你潜规则，你还会喜欢做导演吗？真心喜欢才做得好，大环境再不景气也能坚持。
　　这段话于我有振聋发聩之感，这一两年来，多多少少有些时候我不能按照自己的初衷说话做事，多多少少我对现实做出了一些妥协和迁就，这也都是没得办法的事情。要出世，就得先入世，这个道理我明白，只是明白是一回事，做起来又是另外一回事。
　　但真心喜欢一件事，就算以后不靠它谋生了，也不会完全丢弃的。