我心里一直有一个阴暗的小秘密。
　　　每一次我喜欢的人要离开我的时候，我都很想把他的车票撕碎，让他上不了车；
　　　或者是把他的身份证和护照藏起来，这样他就没法登机；
　　　如果他是开车来看我，那我就把他的车钥匙扔进马桶里，冲三次水，捞都没法捞。
　　　这样，他就会在我的身边多留一阵子，这样，我就为自己多争取到了一点儿时间。
　　　
　　　这些事情在我的脑袋里演习过无数次，但在现实生活中，我一次也没有实施过。
　　　每次我都会保持得体的笑，朝对方挥挥手，嘴里说着再见，珍重，takecare，然后在转身关上门之后，一边给自己点支烟，一边对着空气号啕大哭。
　　　这就是我心里那个阴暗的小秘密，而你们谁也不曾发觉过。
　　　我不能做这些事，我比谁都明白，如果我这样做了，不只是你会厌恶我，就连我自己也不会原谅自己。
　　　从什么时候起，我变得那么在意姿态，我想爱情和自尊只能取其一，那我就要后者吧。
　　　我这一生都不能抛弃我的自尊心，而爱情……
　　　小资圣母萨冈说过那句很著名的话—爱情是奢侈品，有最好，没有也能活。
　　　
　　　“不走好不好？”这么简单的一句话，我永远也说不出口。
　　　于是我忍受着锥心般的疼痛，一次一次又一次，我痛恨离别，可我又不断地在接受离别。
　　　因为我不允许自己失态，所以我只好在失去之后不断地反刍着悔恨和遗憾。
　　　从加尔各答去菩提伽耶的那天晚上，风很大，在火车站，周围全是跟我不同肤色的陌生人，他们说着我听不懂的语言，把行李顶在头上，他们穿着五颜六色的衣服，从我的眼前走过去。
　　　我坐在自己的大箱子上，日记本摊开在我的膝盖上，我被一种突如其来的伤感击倒，须臾之间，无助得如同六岁孩童。
　　　可是，亲爱的人，就在那一刻，我忽然明白了。
　　　
　　　令我痛苦的，并不是我必须离别某个人。
　　　真正令我绝望的，是离别本身。
　　　那个夜里，我忽然明白，原来生命是不断地与心爱的人和事物隔绝的过程。