2011年
　　假如上帝喜欢的女孩不像我，我也不会难过
　　 
　　冬天刚刚来临的时候，我突然之间心血来潮订了一张机票，飞去了厦门，鼓浪屿。
　　今年去过的地方太多了，导致我回到长沙之后犹如一头进入更年期的困兽，无论多么努力地调节心态，整个人始终散发着一股暴戾的气息。
　　矫情一点儿说，是寂寞。
　　因为想念的人不在身边，因为每天睁开眼睛发现都是前一天的重复，这样的生活简直令我窒息。在那段抑郁的日子里，我开始感觉到有一种负面情绪笼罩着我，那种无力的感觉掐着我的咽喉，竟使我连发声都不能。
　　决心在新年来临之前再出去走一圈，没有做任何计划，收拾好行李，直接奔赴鼓浪屿。
　　曾经最盼望的事情，就是可以跟喜欢的人一起去看海，在沙滩上写下彼此的名字，然后让海水带走它们。这近乎矫情的文艺腔，至今是我心里一个难以启齿的愿望。
　　在青旅入住的第一天晚上，跟前台值班的男生聊天，因为看到他正在给照片做后期，于是想跟他学一点PS的技巧，没想到他竟然是专业人士，并且，他比我还小。
　　我跟这个90后的男生很快成为朋友，小小年纪的他竟然已经做过了二十二份工作，从十三岁开始出来闯荡社会，最落魄的时候做过搬运工，还在酒店的厨房里打过下手。
　　他兴致勃勃地跟我讲，他在那里做五厨，就是负责切菜的。
　　这个来自四川的小朋友能做一手很好吃的川菜，吃饭的时候，他问我，你是做什么的？
　　我想了一下，骗他说，我是无业游民，没读过书，所以找不到工作。
　　他似乎是真的相信了，然后低着头扒了几口饭之后，忽然正色说，我只做我喜欢的事。
　　坦白讲，就是从那一刻开始，我确定我想交这个朋友。
　　一直以来，我并不是一个活得很清醒很明白的人，除了爱情和写字之外，生活里别的事情我都是迷迷糊糊，得过且过，对吃、穿、住、行，我都没有太高的要求。
　　很多人跟我说，如果想要获得安稳的生活，首先你要弄清楚你最想要的是什么。
　　你有认真思考过你到底想要获得怎样的人生吗？你有因为现实和理想之间的千差万别而感到灰心沮丧吗？
　　我一直不知道自己最想要的是什么，但我很清楚地知道我自己不想要的是什么。
　　我不要突然有一天醒来，人生已经到黄昏，我已经到白头，可是还有好多地方没有去过，还有好多想做的事情没有做过，还从来没有真正地，爱过。
　　难度系数再高的数学题，也会有一个精准的答案，但是人生，没有，所以很多时候看，我们只能采取排除法，一一删除那些我们不想要的，就像在登山时一一丢弃那些负重的累赘，到达山顶时，你自然而然就知道，什么是最珍贵的。
　　不要别人怎么过，你就怎么过，别人追求什么，你就追求什么，被同化也许能够使你获得最够的安全感，可是牺牲的是你自己的灵魂。
　　我们生来这个世界，是为了成为一个更好的自己，而不是更好的别人。
　　就算上帝喜欢的女孩不像我，我也不会难过，因为我始终遵从着自己的内心，我真诚地爱过，也热烈地活过，我坚定勇敢，光明磊落。
　　你好，本命年
　　 
　　长沙下起第一场大雪的那天夜里，我和一个闺密睡在床上聊天聊到凌晨六点。我们说了好多好多的话，窗外的白雪映得夜空好亮，我们都有些惆怅地说，为什么时间过得这么快，好像一转眼就从十八岁跳到了二十四五。
　　中间的那几年，我们经历了一些什么事，遇到过一些什么人，如果不刻意地去想，简直就是一片空白。
　　2010，我人生中第二个本命年，真正意义上的分水岭，这样不可避忌地来到了眼前。
　　跨年的那天晚上我跟两个朋友去了江边拍烟花，寒冬的夜里，江边风好大，我们对身边路过的人友好地说着新年快乐，那一刻，我心里安宁并且笃定。
　　我相信，即将到来的人生即使再怎么艰难，都绝对不会比我曾经历的更差。
　　对，我二十四岁了，如我曾经害怕的那样，渐渐地离青春越来越远了，可是心里没有当初以为的那份恐慌，没错，我的年纪越来越大了，但是我并不伤感。
　　有一天狮子跟我聊天，说起我高中毕业的时候，他说，你那个时候是个多么快乐的姑娘啊，还穿绿色的裤子呢。
　　我想起那个高中毕业的暑假，我来到长沙见到狮子和若若，我们一起吃火锅，他们叫我大头姑娘。
　　过去的青涩无疑是美好的，但对我来说，过去存在的唯一意义，就是提醒我，再也不要回到过去。
　　我想我还有漫漫几十年去寻找那个答案，在这漫长寻找自我的旅途中，那个曾经总是很纠结，总是很矛盾，总是嫌弃自己不够美好，总是在爱情中患得患失的女孩子，她倔强地站在二十四岁的关口，毫不犹豫地迈出了脚步。
　　姑娘啊不要悲伤，笑一个吧，就很漂亮。
　　再见，旧时光。
　　你好，新生活。