仲夏时节，你定了飞往南宁的机票，接下来是一段长途旅行。
　　在你十六岁的时候会跑去打十六个耳洞，因为你在十五岁末的时候认识了周，等你二十岁的时候你又跑去在脚踝上刺青，你说Iverson是你要爱一辈子的男人。二十一岁到二十二岁这段期间，夜店是你去得最多的地方，因为喜欢看帅哥，因为喜欢很多人聚在一起，在那种场所，孤单寂寞无处遁形。
　　二十二岁满了之后，你的心态忽然发生了一些改变，你不喜欢别人反复问你当年跟周的故事，你不喜欢别人在见到你的时候第一个问题总是“你真的有十六个耳洞吗？”
　　你开始唾弃自己的过去，你说你以前是脑残，是非主流，你恨不得把那些往事从你的人生里彻底剔除。
　　二十二岁这一年，过得兵荒马乱而又熠熠生辉，从默默无闻到有人喜欢，有些人用了一夜，有些人用了一生，而你，用了五年。
　　渐渐地，你在日志里说话都变得小心翼翼，有时候一个句子反复推敲最后却还是只能删掉。
　　你开始明白自己跟过去有些不一样了，但到底是什么不一样了，你也说不上来。
　　你只是知道，要获得必先懂得失去。。
　　多年来你人前人后两张面孔，打开门永远喜笑颜开，要哭的时候只会关上门关上灯一个人哭。
　　并不是一开始就这样的吧，从前你也有过小女生的情怀，哭得稀里哗啦的时候沿着手机电话簿，一个号码一个号码打过去。
　　那时候你其实很幼稚，你以为你不开心，别人也会陪着你不开心。
　　终于明白世界上没有感同身受这回事，你因此变得更加坚强而淡漠。我很高兴看到你说，你终于明白其实缄默也是一种表达方式，在某些时候，或许是人生中最有力量的一种表达。
　　二十二岁的这一年年末，你认识了一个人，良师益友，姑且这么称呼他吧。
　　这个人与你之前所交往的那些男生都不一样，他渊博，幽默，阅历丰富，在你几近崩溃的状况下出现。
　　你总认为生命中有些暗藏玄机的隐喻。
　　像是为自己找到了开脱的理由，你的心境发生了一些微妙的变化，尝试着跟昔日叛逆的自己和解，在这和解中，你渐渐成长，原宥了自己的过去。
　　其实有什么值得那样狷介呢，我们所有人，在青春洪荒之中，都只能选择安静前行，成长并迎合，阵痛而后清醒。
　　你说你最怕三件事情，贫穷、不自由，以及没有人爱你。
　　贫穷可以慢慢改善，爱你的人迟早会出现，而自由，自由这回事其实在于心灵。
　　自由不是懒惰，不是散漫，不是闲云野鹤，而是找到一种最适合你的方式去实践你的价值。
　　诗经里说，溯洄从之，道阻且长。虽然道阻且长，但你依然应该拼尽全力去争取。你曾经说过，你没有倾城美貌，也没有万贯家财，你所有的不过是一腔孤勇。
　　人生的道路上总是充满意想不到的惊喜和阻碍，你可以丢弃很多累赘、流言、虚荣、那些不爱你的以及你不爱的人与回忆，但是无论何时，你不可以丢掉你的勇气。
　　如果没有了勇气，你就不再是你，不再是葛婉仪。
　　去年你在不堪重负的时候对一个姐姐说，其实我没有你们以为的那么百折不饶。
　　而她说，其实你比我们想象中还要百折不饶。
　　二十三岁，青春尚好，不要叹老。
　　 
　　我可以承认在那之前我是残缺的吗
　　 
　　我想写一篇相爱的文字。
　　我想写一篇字里行间都充满浓浓幸福的文字。
　　这么多年了，为什么从来不给我这个机会，这样真是不好。
　　我无数次告诉那些说喜欢我的姑娘，你要相信总有一个人的出现会让你原谅之前生活对你的多有刁难。甚至在“月亮”里，我借沈言的口都强调过这一点。
　　然而，我自己心里是否真的还这样相信？
　　是否相信等也等了，心也荒芜过了，终是有这么一个人恰巧出现让我觉得之前的等待与荒芜都是值得的代价？
　　那个至今还未曾出现的人，我想问问你。
　　你爱过吗，我想应该是有过的，在很久很久以前，在那些已经无法溯回也无法打捞的时光里，我相信你也是爱过的。
　　只是那个时光跟我隔着的是数以光年而计算的距离，在我们相遇之前，我们只能各自在人海漂泊。
　　我可以承认在那扇窗打开之前，我是残缺的吗？
　　会因为你的出现，会因为你我的遇见让我觉得除了你再也无法从别的人那里获得我所需求的那些，会吗？你明白吗？
　　我想就这样安静地等着你，直到某天莫名地死去。
　　我一直以为我会等到你出现，陪我一起去所有我想要去的地方，我真的是这么以为的，这些我所向往的地方，我以为应该是手牵着手一起走的，然而我等得太久了，所以只能孤身上路。
　　陪伴我的只有一台相机，旅行箱，笔记本，和一路陌生的旅人。
　　从成都转站来拉萨之前，我在书店里买书，随手翻开一本海子的文集，扉页上写着两句话。
　　我有三次受难：流浪，爱情，生存。
　　我有三种幸福：诗歌，王位，太阳。
　　我离开长沙的时候，有位好友说，好女孩上天堂，坏女孩走四方，想去哪儿就去吧。
　　我笑笑说，生活其实都是自己的选择，如今多少人想做走四方的坏女孩都做不成。
　　我是坏女孩吗？我不知道。
　　我而今却在走四方。
　　我想，我不过是不幸运罢了。我没有让别人爱上我的运气，仅此而已。
　　不要说这是一项技术活，让别人爱你，你凭什么让别人爱你。
　　爱情不过是一种运气，幸运的人在青春一开始就遇到了，运气差那么一点儿的跌跌撞撞几次也能遇到，运气不好的，也许一辈子都遇不到。
　　现在有时在深夜，或者在别人述说爱情的时候，我也会想起一些故人，比如周。
　　有一天我跟一个姐姐牵着手走在拉萨的大街上，我的脑袋里忽然闪过七年前一个片段，我与他牵着手走在家乡不那么宽阔的马路上，小指勾着小指。
　　时光真的是在那一瞬间逆袭而来，忽然之间，我发觉自己已经长到了这个年纪，已经走了这么多地方。
　　曾经我在一篇文章中写到过一个电影片段，有个女孩子经历了很多事情，她以为她已经忘记了她初恋的爱人，可是在她遇到车祸，躺在地上一动不动看着天空的时候，她又想起了那个人的脸。
　　很多人问我那部电影的名字，可是我真的想不起来，也许只是那么一瞬间我被打动了，所以我才能够记得这个片段。
　　至于别的，真的重要吗？
　　重新读《小王子》，许多人喜欢玫瑰，而我知道自己一直只是狐狸。
　　傻傻的、蠢蠢的要求一个人来驯养，它不像玫瑰，它不骄纵，不聪明，不会撒谎，不会撒娇。
　　它只要爱上一个人，如果他四点来，它三点便开始忐忑地等待。
　　最后它没有收获小王子，只收获了小麦的颜色。
　　最后我没有收获爱情，只收获了回忆。
　　驯养我的那个人出现之前，我只能承认我是残缺的，只能。