第43章 第四十四章 独木舟写给葛婉仪
这是一篇写在你二十三岁前夜的字，葛婉仪。
还是叫你的名字吧，葛婉仪，这些年来你是你自己的传奇，你的故事就算算不上荡气回肠，但也绝对令人刻骨铭心。
年少时的种种创伤，永不磨灭，无论你现在拥有多少，无论你以后还会获得多少，那些快乐总是打了折的。
越来越多的人跟你在一起的时候都说你心不在焉，叫你的名字你都听不到，任何时候你都是一副失魂落魄的样子，你经常一个人躲在房间里哭，握着手机把电话本翻个来回也不知道可以跟谁说。
说得出的委屈都不是委屈，你说你从前也是不太流泪的人，你口口声声问这个世界，你变成这个样子到底是谁害的。
十六岁时看到那句话，怎么说的，要在了解了这个世界的丑陋之后，依然说得出我爱这个世界这样的话。
现在站在二十三岁的门槛上，你还能掷地铿锵地说出这句话吗？
你还有勇气说，你依然相信爱情吗？
有些话，适合烂在心里，有些痛苦，应当无声无息地忘记，你的变化，人人都看在眼里。
但我明白，你内心深处那个懵懂、冲动、任性的胖姑娘，从来没有消失过。
人到了一定的年纪就开始做算术题，加加减减，无非曾经的虚荣又多少得到了实现，实现这些的时候离最初的单纯已经有多远。
我时常帮你算，可是算来算去，我也不知道，这些年来你到底是获得的比较多，还是丧失的比较多。
命运给你的一切你总是坦然地接受，是灾难，是福祉，你都笑纳。
可是你真的已经不知道快乐是什么感觉了，即使遇到了自己喜欢的人，心里却还是充满了这样那样的不确定。
未来太远了，而你又总是对人间的分别深信不疑。
开心吗，也许有过的，只是一瞬间，背着单反穿梭于各个城市的大街小巷，吃到美味的食物，还有接到他的电话的时候，总还是有那么一瞬间是开心过的。
所以说，就够了，不开心才是生活的常态，你又何必苛责太多，像你这样看一篇新闻报道都会看哭的人，何必奢望每天都生活在愉悦之中。
你做人做事依然冲动，你依然学不会喜怒不形于色，你活在别人说你真性情的夸赞之中，却不知道这种性格最不易自保。
很多人说你内心像个孩子，你以为是夸奖吗？
你不是孩子了，却依然抗拒着成人世界里那些虚伪和敷衍，冷漠和觊觎，攀比和伤害，甚至是诋毁和败坏。
你总说那些你都明白，你总说明白也就够了，你不必让自己置身其中。
可是你逃得开吗？这个世界上有很多女人的经历都是传奇，但你要很清楚地明白，那绝对不包括你。
你所有的，不过是你自己。
这些年我喜欢的你的特质，比如坚强，比如善良，比如正直，它们并没有使你获得幸福，却令你能够昂首挺胸地行走在这个世界上。
你说你最喜欢的古训是，穷则独善其身，达则兼济天下，那么，请你先独善其身吧。
二十三岁，生日快乐。
匆匆送得佳人去，夜夜白马踏梦船
恍惚之间觉得，这场雨似乎下了足足半年。
我洗了个澡，做了一张面膜，草莓香味。跟你在一块儿的时候我喜欢装X，你去买自己喜欢的橙汁，问我要喝什么，我矫情地说，士多啤梨汁咯。
你当时鄙视的眼神我一直记得，分开时间越长，越是历久弥新。
真不好意思，我时常把专栏当作心情日志来写，细碎，繁杂，仿佛自言自语。
当时匆匆忙忙地分开，我赶着去修笔记本，只来得及跟你说一声再见。因为我不曾预计这场别离的时间会这样长，也不曾预计到你不在我身边的日子会这样难熬。
是从什么时候开始就这样了，我自己可能也没意识到，仔细算起来，似乎就是在跟你分开之后。
你前脚离开武汉，我后脚就到了，始终还是扑了个空。在你的母校看樱花的那天，新闻上说有三十万人从不同的方向涌入了武大的校园，我就是那三十万分之一。
我去北京的那天，上机之前接到你的电话，你告诉我，同一时间里，你去深圳。
我们的故事总是这样，充满了戏剧化的别离和交错。
5月回到长沙休息了整整一个月没有出去跑，把单反里的照片全部拷出来，忽然发现无论在哪个城市拍的我，脸上的表情都是同样的一种，叫作心不在焉。
我隐约意识到有些什么东西被你一并带走了。
我好像将自己放进了一个封闭的玻璃容器里，我能看到外面，外面的人也能看到我，但是我们不能相通。
我们不再像刚刚认识的时候那样频繁地交流，我的喜怒哀乐，我的颓废沮丧，所有人都通过我的博客日志QQ签名知道了，所有人都来安慰我，劝诫我，唯独没有你。
我不相信你不知道，但你就是做得到不理我。
我二十三岁的前三天，原本又要拖着我的箱子跑出去，却因为剧烈的生理痛而不得不在床上打滚，汗湿了被褥。
5月的天，抱着热水袋，躺在不开灯的房间里，很想哭，很想哭。
迷迷糊糊睡了一觉醒来之后发现天都黑了，一天没进食，根本没力气起床，手机却在这个时候亮了。
竟然是你。
你问我怎么了，听我说“最近状态不好，肩周炎犯了，心情又很抑郁”之后，你笑了很久，你说，你岂止是最近状态不好，从我认识你开始你不就一直都这样吗。
那通电话断了很多次，最后一次你打过来，只是为了要跟我说一声再见。
挂断之后我拉开窗帘，看着对面万家灯火，那一刻，我忽然觉得自己好像也没那么孤单。
其实我有很多很多话没有告诉你，有一天晚上一对情侣在我面前吃一个棒棒糖，其实我并不是容易嫉妒的人，但那一刻，我承认我的确被击溃了。
我曾经一直相信的，一直坚守的，其实什么都不是，其实什么都没有。
你明白吗？
但在你给我打完这一次电话之后，我忽然明白了一件事：这个世上确实有那么一种爱人的方式，在我春风得意的时候，别人都称赞我褒奖我，你冷眼旁观。在我灰心丧气时，别人都嘲笑我打击我，你还是冷眼旁观。
你看着我摔跤，却不扶我，因为你知道我必须依靠自己的能力爬起来。
你是为我好，我不会不领情。
那天晚上我写了一篇日志，标题跟这个专栏一样，匆匆送得佳人去，夜夜白马踏梦船。
你所教会我的，你所馈赠于我的，又岂止是一场爱情这么简单。
还是叫你的名字吧，葛婉仪，这些年来你是你自己的传奇，你的故事就算算不上荡气回肠，但也绝对令人刻骨铭心。
年少时的种种创伤，永不磨灭，无论你现在拥有多少，无论你以后还会获得多少，那些快乐总是打了折的。
越来越多的人跟你在一起的时候都说你心不在焉，叫你的名字你都听不到，任何时候你都是一副失魂落魄的样子，你经常一个人躲在房间里哭，握着手机把电话本翻个来回也不知道可以跟谁说。
说得出的委屈都不是委屈，你说你从前也是不太流泪的人，你口口声声问这个世界，你变成这个样子到底是谁害的。
十六岁时看到那句话，怎么说的，要在了解了这个世界的丑陋之后，依然说得出我爱这个世界这样的话。
现在站在二十三岁的门槛上，你还能掷地铿锵地说出这句话吗？
你还有勇气说，你依然相信爱情吗？
有些话，适合烂在心里，有些痛苦，应当无声无息地忘记，你的变化，人人都看在眼里。
但我明白，你内心深处那个懵懂、冲动、任性的胖姑娘，从来没有消失过。
人到了一定的年纪就开始做算术题，加加减减，无非曾经的虚荣又多少得到了实现，实现这些的时候离最初的单纯已经有多远。
我时常帮你算，可是算来算去，我也不知道，这些年来你到底是获得的比较多，还是丧失的比较多。
命运给你的一切你总是坦然地接受，是灾难，是福祉，你都笑纳。
可是你真的已经不知道快乐是什么感觉了，即使遇到了自己喜欢的人，心里却还是充满了这样那样的不确定。
未来太远了，而你又总是对人间的分别深信不疑。
开心吗，也许有过的，只是一瞬间，背着单反穿梭于各个城市的大街小巷，吃到美味的食物，还有接到他的电话的时候，总还是有那么一瞬间是开心过的。
所以说，就够了，不开心才是生活的常态，你又何必苛责太多，像你这样看一篇新闻报道都会看哭的人，何必奢望每天都生活在愉悦之中。
你做人做事依然冲动，你依然学不会喜怒不形于色，你活在别人说你真性情的夸赞之中，却不知道这种性格最不易自保。
很多人说你内心像个孩子，你以为是夸奖吗？
你不是孩子了，却依然抗拒着成人世界里那些虚伪和敷衍，冷漠和觊觎，攀比和伤害，甚至是诋毁和败坏。
你总说那些你都明白，你总说明白也就够了，你不必让自己置身其中。
可是你逃得开吗？这个世界上有很多女人的经历都是传奇，但你要很清楚地明白，那绝对不包括你。
你所有的，不过是你自己。
这些年我喜欢的你的特质，比如坚强，比如善良，比如正直，它们并没有使你获得幸福，却令你能够昂首挺胸地行走在这个世界上。
你说你最喜欢的古训是，穷则独善其身，达则兼济天下，那么，请你先独善其身吧。
二十三岁，生日快乐。
匆匆送得佳人去，夜夜白马踏梦船
恍惚之间觉得，这场雨似乎下了足足半年。
我洗了个澡，做了一张面膜，草莓香味。跟你在一块儿的时候我喜欢装X，你去买自己喜欢的橙汁，问我要喝什么，我矫情地说，士多啤梨汁咯。
你当时鄙视的眼神我一直记得，分开时间越长，越是历久弥新。
真不好意思，我时常把专栏当作心情日志来写，细碎，繁杂，仿佛自言自语。
当时匆匆忙忙地分开，我赶着去修笔记本，只来得及跟你说一声再见。因为我不曾预计这场别离的时间会这样长，也不曾预计到你不在我身边的日子会这样难熬。
是从什么时候开始就这样了，我自己可能也没意识到，仔细算起来，似乎就是在跟你分开之后。
你前脚离开武汉，我后脚就到了，始终还是扑了个空。在你的母校看樱花的那天，新闻上说有三十万人从不同的方向涌入了武大的校园，我就是那三十万分之一。
我去北京的那天，上机之前接到你的电话，你告诉我，同一时间里，你去深圳。
我们的故事总是这样，充满了戏剧化的别离和交错。
5月回到长沙休息了整整一个月没有出去跑，把单反里的照片全部拷出来，忽然发现无论在哪个城市拍的我，脸上的表情都是同样的一种，叫作心不在焉。
我隐约意识到有些什么东西被你一并带走了。
我好像将自己放进了一个封闭的玻璃容器里，我能看到外面，外面的人也能看到我，但是我们不能相通。
我们不再像刚刚认识的时候那样频繁地交流，我的喜怒哀乐，我的颓废沮丧，所有人都通过我的博客日志QQ签名知道了，所有人都来安慰我，劝诫我，唯独没有你。
我不相信你不知道，但你就是做得到不理我。
我二十三岁的前三天，原本又要拖着我的箱子跑出去，却因为剧烈的生理痛而不得不在床上打滚，汗湿了被褥。
5月的天，抱着热水袋，躺在不开灯的房间里，很想哭，很想哭。
迷迷糊糊睡了一觉醒来之后发现天都黑了，一天没进食，根本没力气起床，手机却在这个时候亮了。
竟然是你。
你问我怎么了，听我说“最近状态不好，肩周炎犯了，心情又很抑郁”之后，你笑了很久，你说，你岂止是最近状态不好，从我认识你开始你不就一直都这样吗。
那通电话断了很多次，最后一次你打过来，只是为了要跟我说一声再见。
挂断之后我拉开窗帘，看着对面万家灯火，那一刻，我忽然觉得自己好像也没那么孤单。
其实我有很多很多话没有告诉你，有一天晚上一对情侣在我面前吃一个棒棒糖，其实我并不是容易嫉妒的人，但那一刻，我承认我的确被击溃了。
我曾经一直相信的，一直坚守的，其实什么都不是，其实什么都没有。
你明白吗？
但在你给我打完这一次电话之后，我忽然明白了一件事：这个世上确实有那么一种爱人的方式，在我春风得意的时候，别人都称赞我褒奖我，你冷眼旁观。在我灰心丧气时，别人都嘲笑我打击我，你还是冷眼旁观。
你看着我摔跤，却不扶我，因为你知道我必须依靠自己的能力爬起来。
你是为我好，我不会不领情。
那天晚上我写了一篇日志，标题跟这个专栏一样，匆匆送得佳人去，夜夜白马踏梦船。
你所教会我的，你所馈赠于我的，又岂止是一场爱情这么简单。