原本以为，折堕的时间已经够了，等到阴冷潮湿的天气过去，阳光普照大地的时候，我就能够像过去无数次那样，从低落抑郁的情绪中走出来。
　　微博上那个叫走饭的姑娘自杀了，无数网友在她死后的头两天，疯了似的转她的微博，为她哭，为她惋惜，为她痛心，一个礼拜之后，舒淇离开微博成为热点话题，少有人再记得走饭。
　　我们处身的世界，就是这样健忘和无情。
　　你所有的痛苦与困顿，都是一个人的事情，你的生死，不关任何人的事，你的伤口在流血，别人却在为晚上吃什么发愁。这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。
　　的的确确，我已万念俱灰，生无可恋。
　　我只是一直没有找到一个足够的理由结束生命，通俗一点说，我只是不方便主动去死。
　　我的闺密和哥们儿时常问我，住在这么空这么大的房子里，晚上你一个人怕不怕。
　　一个连死都不怕的人，还会怕什么。
　　死这个字，对大多数人来说，不过是生命形态的万象归宗，而对我，却是无法言说的苦痛唯一之救赎和无时无刻不要面对的角力。
　　每天晚上，所有的窗口都黑了，我还醒着，我整夜整夜地醒着，孤独像羊水包裹着我。
　　早年间，每次发作，我都会很惶恐地打电话给朋友们，轮流来，一个一个打，声嘶力竭地哭。我知道他们也无法理解这到底是一种什么样的病，但那时候我还愿意表达。
　　而如今，我在悬崖上，即便有人给我绳索，我也不愿伸手去抓了。
　　在负隅顽抗了这么多年之后，我彻底放弃了。
　　所有的交流都是为了印证生命的孤独，这是我的悲观主义。
　　他们都跟我说，你不要想太多。
　　我放在键盘上的手僵硬得无法再多打一个字。
　　我要怎么说呢，我根本没想太多，我其实什么也没想，但它就是缠着我。
　　周末的时候出太阳了，我坐在客厅的沙发上画画，画着画着眼泪就开始狂掉。我没有触景生情，我脑子里什么也没想，只是拿着画笔在蘸颜料，我还没弄清楚这是怎么回事，它就发生了。
　　而现在，我仍然会哭着问，为什么偏偏是我。
　　但其实我已经接受了，很平静，不挣扎地接受了。
　　有很多人，经历过更大更深更“值得”痛苦的事，他们的生活更不如意，或许更加贫穷且不自由，但他们坚韧地活着，并且相信终有一朝，否极泰来。
　　可是神选中了我，就像选中了某某残疾、某某性无能、某某无法生育一样，其实我们都是残缺的人，只是我残缺的部分肉眼无法辨识。
　　没有抑郁症的人，永远也无法理解这是怎样一种病，它不会让人痛得呻吟、虚弱得喘息，它来的时候，你用不着打针吃药，你不用躺在病床上插着呼吸器，你不用坐轮椅，你看起来跟大街上的人没有区别，但只有你自己知道，它时时刻刻都威胁着你的生命。
　　最重要的是，我已经不对任何人展露我这一面，所以，甚至有很亲密的朋友用戏谑的口气说，听说你有抑郁症啊？哈哈哈哈哈，好搞笑啊。
　　是啊，好搞笑，我也觉得好搞笑。
　　有个朋友跟我说，我很担心你做出某个决定，就像一个人要远行，临走的时候，另外一个人根本不知道她是来道别一样。
　　我说你知道我的，我不擅长道别，如果我某一天彻底被它打败了，我会安安静静地走。
　　我写了这么多年的字，在这个世界上留下的痕迹已经太多太多，凭我一己之力，无法清除干净。
　　我活着的时候，得到的爱和理解实在不多，如若某天真的决心离去，也没有一个字想多说。
　　昨晚绣花给我发了一条很长很长的短信，她说，我希望你将来有一个对你很好的爱人，生一个很可爱的儿子，养一条很蠢很丑的狗和一只很胖很聪明的猫，住在有大大的落地窗的房子里，天气好的时候，我去你家找你玩，一起磨咖啡豆，带着我漂亮的小女儿。
　　她还说，比起很多听之任之的人，你已经很努力了，你从来不是任何人的累赘。
　　我看着手机，哭得一塌糊涂，哭了很久很久。
　　笨笨跟我说，这世上也只有你能理解我了，你别死。
　　我说好，我尽量。
　　 
　　我跟自己说，即使是为了这些朋友，我也应该从这片沼泽里走出来，即使走不出来，也应该苟延残喘地活下去。我告诉自己，这个世界上仍然有一些人需要我，他们接受不了我某天心血来潮不告而别。
　　人生的坎坷与平坦，生命的精彩与暗淡，就在窗子的一开一合之间。
　　生命有生命的尊严，死亡有死亡的尊严，千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。
　　我接受我的命运。
　　 
　　这些年来，我也听了很多关于抑郁症其实只是无病呻吟这样的话，有时甚至是我以为是朋友的人背着我说的。
　　还有些人说抑郁症是富贵病，是吃多了撑着的人才会得的病，甚至说这个病根本就没什么，只是听起来很屌的样子。
　　这些话，我听得够多了，对健康的人来说，这些话并不算什么，但对很多抑郁症患者来说，哪怕是一个字，也会引起他们很强烈的反应。
　　因为这样的原因，所以我很少愿意跟别人交流这个事情。
　　那些关心我的人，谢谢你们，真的。
　　 
　　 
　　 
　　 
　　快马加鞭，不要回头
　　 
　　原来人沉默久了，真的就不想再说话了呀。
　　 
　　你烟抽得太多，咖啡喝得太多，睡眠时间太少，你清醒的时候太多。
　　你哭泣得太多，寻求安慰太多，你废话说得太多，不必要的人际交往太多。
　　你自我否定太多，反复得太多。
　　你将爱字用得太多。
　　这是沉默的这段日子，写给自己的一段话。
　　 
　　沉默的这段日子，写了几万字的稿子，买了一个咖啡机研究怎么做意式咖啡，刚打了一次奶泡蒸汽管就不出汽了。
　　蹲在地上看着仿佛死掉了的咖啡机，感觉自己好像个土鳖啊……
　　跟绣花、丛丛还有小Lomo一起去看了一场电影，《春娇与志明》，影院里的人都笑得好开心。
　　黑暗中我凑到绣花耳边说，这不就是两个偷情男女的故事嘛。
　　两年前的《志明与春娇》，我是在大理看的，那时候笔记本坏了，提心吊胆地看完了，一抬头，发现房间的顶上有一扇小小的天窗，月亮又大又白。
　　后来很久，还记得影片那些看似不经意，却又温柔缱绻的逆光镜头，杨千嬅的紫色短发让人记忆犹新。
　　其实我想说什么啊，我还是更喜欢第一部吧。
　　 
　　看完电影的那天晚上，绣花她妈妈食物中毒进了医院。
　　凌晨一点多，我没来得及换衣服，随便扯了一件外套罩在身上就去了，匆忙中甚至没来得及穿条厚裤子。
　　那天晚上我们坐在医院清冷的走廊里聊了一夜，抽完了一包烟，我腿上盖着病房里抱来的棉被，晚上的医院可真安静啊。
　　她跟我讲，你想没想过去治抑郁症。
　　我说，早年想过这件事，也查了一些资料，后来慢慢觉得没什么必要。药物也许能够抑制大脑里分泌的某种酶，缓解情绪，但并不能从根本上解决精神痛苦。
　　我有一天读到一句话，笑了好久。
　　叔本华说，人生就是悲剧，而真正终结悲剧的方法，就是断子绝孙。
　　好好笑啊，哈哈。
　　 
　　今早我做了个梦。
　　那是一条看不到尽头的公路，你面朝着我，背对远方。
　　但我知道在真实的世界里，你不可能这样信任我。
　　我醒了之后，呆了一会儿，我在等待内心真实的情绪涌出来，我也很好奇，会不会觉得有一点难过或者伤感呢？
　　有天晚上我看了一部很老的文艺片，有十多年了吧，看的时候我一直胆战心惊的，我觉得爱上一个那样的人，或者被一个那样的人爱上，都是很可怕的事情。
　　他如同自私的孩子，将爱用之如泥沙，你以为他最爱的是自己，可他在你离开之后租下你曾经住过的房子，关起门来哭得一塌糊涂。
　　你有没有过那种好像一辈子都无法摆脱某段往事的感觉？
　　可是相爱的时候真美啊，多年后你依然会记得，是谁抱着你，吻你，抚摸你潮湿的肌肤，醉倒在黄昏的天台。
　　 
　　我们都太专注于自己的伤口，因此，往往也就忽略了别人伸来求援的手。
　　我蛮庆幸的，这阵抑郁情绪好像慢慢地又过去了，虽然不知道它什么时候又会卷土重来，但这次我又赢了。
　　有时候会拿朋友写给我的邮件安慰自己说，宇宙都会分裂，何况是人呢。
　　如你所知，这世上真正能够跟沉重和痛苦相抗衡的，唯有缄默。