情感经营指南
生活处处有“心机”，恋爱也不例外。不要听到“心机女”的字眼就难以忍受，很多小技巧，能帮你轻松成为男神心中的女神，让平淡生活泛起一圈圈小涟漪，开启甜蜜生活。
一
第一印象效应：美丽的外表和有趣的灵魂
我们都知道第一印象的重要性，很多时候，从第一次见面，对方就已经对你做出了一定的判断，心里想着：啊，ta是一个这样的人。并且，这种印象，会持续很长一段时间，是很难轻易改变的。
所以工作面试啊、相亲啊，总会想办法打扮一下自己，变得精神漂亮一点儿，争取给人留下一个好一点儿的第一印象。
有人会问，用第一印象来判断人，不就是以貌取人吗？
杨澜曾经说过：“没人有义务通过你邋遢的外表来了解你的内心。”外貌都是一个人的一部分，当然也会有影响啦。
不过，这里说的外在，千万不要狭隘地理解为天生的长相，而是你得体的装扮、清爽的外表、通过读书和阅历换来的气质。说白了，是从内在透出来的一种表象，外与内，是相互作用和融合的，缺一不可。这些都是可以通过后天学习来提升的。
关于如何提升，我想从身、心两个方面来说。
身呢，就很简单，是你的外在打扮。如果刚开始学习，就从这里开始吧。
女性有多种风格可以打扮，有新潮的、有气质的、有御姐范的、有萝莉的。首先要清楚你自己的风格，你最适合哪种风格，或者你的工作性质需要你打扮成哪种风格。但要记住，适合自己的，才是最好的。
然后自身体重管理呀，穿衣风格，肤质发型，化妆配饰，都是要注意的。建议初期找一位专业的造型师帮助你，帮你量身打造，之后你就按照这种风格来装扮自己就好啦，又专业又省事。
还有一种需要注意的，就是自身的状态。同样是每天朝九晚五地工作，为什么有的人每天哈欠连天、一脸疲惫，而有的人不仅能早上有时间给自己做早餐，还能化好妆，朝气蓬勃地来上班？
这就是对自身状态的调整了。说实话，你的疲惫是可以通过调整来减弱或隐藏的，时刻让自己保持最佳的状态，看起来有精神气儿，也是为你外在加分的好方法。
这样，外在的女人味就算是可以了。那么，关于内在的女人味，该怎么办呢？
我们首先能想到几个词：温柔、善良、充满爱。展现出来的淡定的状态，从容、包容、优雅、温婉、端庄，让人感受到美好。有可能你脑子里有更多的词，但这里面最重要的是哪几个词呢？
有些词需要经过长期的沉淀才能做到，而有些词是可以通过日常的意识所改变。我们说说温柔和充满爱。
这两种特性该如何展示呢？需要注意什么环节呢？所有的状态，都是需要言谈举止来展现，言谈举止里有声音，声音里又有语速、语调、语气，还有语言的表达，在肢体语言里有表情和动作，这些加起来会组合展现出你的整体状态，再加上外在的打扮，就会充满了女人味。
先练习温柔，这里面有5个因素需要注意。
第一，注意内心的变化，任何状态都是由内到外的散发，一定要走心。
让我们来想一想，典型的温柔女性代表人物是谁？我马上想到了韩国影星李英爱。想到李英爱你的心里有没有暖暖的感觉呢？如果你也有这样的感受，想象一下这种感受所需要的状态。
第二，是正确地理解什么是温柔。
因为有些人会认为只有小女人才会温柔，说话还要细声细气的才是温柔，如果你没有正确的理解，那你做出来的样子也是不伦不类的。温柔是一个形容词，指的是温和、柔顺，这是一种可以慢慢培养的能力。有的人冷酷自私，但是慢慢感悟，也会有所进展。温柔是一种气质，它是一种自然的流露，与人性同在，在人群中很容易被发现，藏也藏不住；温柔是一种感觉，让人如沐春风，忍不住一直靠近。
第三，是明白温柔会带来什么效果。
一句话来解释，它会带来让人想靠近、想保护的效果。
第四，是你要展现的环节。
比如，我们的肢体语言，还有语速，要稍微慢一点，情绪温和一点，另外呢，吃饭的时候，也不要感觉像饿了半个月一样，一点要放慢、放缓，在这个过程中感受优雅。
第五，是感受对方的需要。
我们之前说了，温和是指不具有攻击性，那什么叫体贴呢？体贴就是感受对方的需要，具备同理心和怜悯心，设身处地地为他人着想。最简单的方式，是站在对方的角度去考虑问题，换位思考方能更好地理解对方，之后才会有更多的关心和照顾，这里需要注意的是感受。感受是需要走心的，感受由心而发。
另一个关键词是充满爱，充满爱我们分三个点来讲。
首先，内在的善良是爱的基础，善良表示的是心地纯洁、温厚、和善，我们会因为善而看上去很美。如果处处计较、算计，喜欢占人家便宜，这样的人本来也不够善良，更别说去爱别人，爱的也只有自己而已。而爱分为小爱和大爱，小爱是情欲之间的爱，而大爱是做利国利民的事情。当一个人的内心充满善良时也就充满了爱的基础。
其次，爱在生活中的表现是方方面面的，可以从小事中感受到，比如说对弱势群体的本能帮助就是善良，就是爱。生活中对于人本能的关心，及时提供帮助就能看出一个人善良与否。
第三点，有一句话：真正的英雄是在认清了事实的真相后依然热爱生活。我想稍加改动一下——真正的勇敢是在爱情中受伤后依然相信爱情。勇敢爱是每个人在生活中的一种能力，而这种能力会在你的身上散发着爱，而爱的能量能强大到战胜所有的问题。
所以，有了以上这些，再加上对自己身心的有意识调整，你的女人味自然而然就显现出来了。
二
孟母三迁理论：近朱者赤，近墨者黑
不知道你有没有发现，一个人身边的环境，真的能对这个人产生巨大的影响。刚出生的婴儿，就像一张没有任何痕迹的白纸。在与外界环境接触的过程中，这张白纸开始逐渐被沾染上颜色。环境是什么样的，纸就会变成什么样。
对于男人呢，也是这样的。虽然你现在看来，他是一个很靠谱的人。但是，再靠谱的人，也架不住身边环境的熏染和浸润。如果他有一群不怎么靠谱的朋友，慢慢地，他也会朝着不靠谱的方向靠近。
很多人在小时候都看过类似《古惑仔》之类的港片，里面的人讲义气，抽烟、喝酒、打架像是家常便饭一般。对于观众来说，真是看得心情澎湃、热血贲张，恨不得走进影片里和他们拜把子。
而对于那些三观尚不稳固的人来说，总是会进行模仿。说脏话、文身、认大哥、当小弟、打群架等，学得有模有样，就是不认真读书学习，以至于整个人生轨迹都走偏了。类似的事件数不胜数，这说明环境对一个人的影响是巨大的，不可忽视。
孟母三迁，只为给孩子寻找一个合适的读书环境，这故事我们都非常熟悉。如果环境对一个人的影响不大，那么孟母何苦要折腾自己和孩子呢？
其实，男人就像是一个大孩子。贪玩儿、童心大、自制力差、容易被外界影响、可塑性强等等这类适合小孩子的词汇，放在男人的身上，也同样适用。女性和男性的心理成熟周期，经常让一对夫妻或者情侣间，看起来像是一个妈妈带领一个小孩子生活，因为，女性看起来更成熟、更远虑。
所以说啊，你想让男人成长为一个更加优秀的人，就要把他当作孩子来看待，一个内心近似于一张白纸、容易被影响且有着很好的成长空间的孩子来看待。
那接下来我们就要用心来观察，他的周边环境，是不是一个适合他成长的环境。
首先，观察他常来往的朋友是什么类型的。
我有个学员就是这么做的。当时，她刚和现在的男朋友接触没多久，然后就去参加了他们的朋友聚会。
有人问她：“这样会不会显得有点操之过急啊？”
她却不以为然，说：“我这是侧面去打探他的为人了。”
社会上有不少男士，一上了酒桌，就把自己的本性全暴露出来了。左手抽烟右手拿酒杯，而且是在不顾女性和小孩子的前提下抽烟，整个包间云里雾里，跟仙境似的。然后，他们在聊天上也没那么注意了，真的是想到什么说什么，什么过分说什么。更糟的，还会拼命劝酒，无论男女，都要被灌得醉醺醺的才罢休。
所以，对方品性如何在聚餐时最能体现了。
后来，我的学员跟我讲，她男朋友在这场朋友聚会中，感觉还不错，没有想象中的浮躁气。比如说，在点菜之前，会认真询问每个人的忌口和喜好，就连几岁的小孩子也没有错过。
然后，会问每个人要不要喝酒，对于女士和小孩子坚决不劝酒。男士的话，会互相调侃几句，但是真到了要喝酒的时候，还是以自身的意愿为准。有一个朋友说最近在吃头孢，不能喝酒，然后就真的没有人再去向他劝酒了。根本没有人觉得丝毫奇怪，看来是习惯性的做法了。
我这名学员说，她真的能从男朋友和他的朋友们身上体验到，绅士和尊重这两个词是什么样的。
总的来说，我的学员是很幸运的，经过考察，发现大家都很靠谱。那要是遇到不靠谱的呢，该怎么办呢？
那就可以拿出孟母三迁的毅力来，帮助他改变了。
第一，就是让他认识到周边环境对他的成长是不利的。
这也许有点儿难，可能那个环境他已经待了很久，已经变成一个舒适区了。但是，坏的毕竟是坏的，很难会一下子转变成好的。你需要做的事情呢，就是慢慢给他讲道理，拿出对待小孩子的耐心来，一点一点地说给他听，引导他得出这个结论，甚至可以等到一些事情发生，直接举例给他看。
我想，如果把道理讲透了，只要他不是一个无理取闹的人，应该就会听从你的建议了。
第二，给他营造一个利于他成长的空间和环境。
如果想要换圈子，换环境，那么，一定是要在你考察之后，对于潜藏在其中的新问题，也要做到未雨绸缪，提前考虑周全。
同时呢，你还要注意到他的抵触心理。也许刚开始，会很不适应，可以采用循序渐进的方式。你可以慢慢带他去结识那些优秀的人，去接触还不错的社交圈子。慢慢打开交际圈，然后就能慢慢熟悉新的环境了。
在这个过程中呢，你还有要做的，就是给对方成长的空间。
对于孩子来说，我们就是这样做的。我们会给孩子足够的时间，去让他适应，让他改变，让他成长。那么对于男人来说，也是如此，如果他有什么做得不好的地方、不擅长的地方，你先学会去接纳现状，不要着急，也不要斥责他。
他做错了事情或没有把事情做好，人自然而然就会有焦虑、羞耻感、挫败等等。这些是他内在的力量，会推动他去完善自我。而如果你去批评他，雪上加霜，会加重他的心理负担。
那么，你要给他足够多的时间，他就会慢慢地去发展自我。在这个过程当中，如果你对他是理解的，是接纳的，那么他就会更加放松，就有更多的精力去思考，怎么去做好那些事情。
如果你老挑剔，他可能将更多的精力都放在了跟你吵架上。就好比我们刚拿到驾照，开车，然后你老公坐在你旁边，对你骂骂咧咧，还不断地指责你，一会儿又是刹车一会儿又是油门，你发现给你指挥得越多，你越紧张，就越不敢开。最好的学习方法是什么呢？他坐在旁边，不出危险的情况下，他不说话，然后你慢慢去感受，自然而然，你就学会开车了。
换个角度来讲也是一样，你对他越干涉，越指责，他反而成长得越慢，甚至两个人会发生争吵。所以想要让对方变好、变乖、成长得更好，你得给他时间，给他机会，给他空间。饭做得不好吃，那么你得让他多做做，对吧？慢慢就做好了。那个饭做得好吃，是怎么做出来的？它是慢慢练慢慢实践慢慢摸索出来的。如果你不允许他犯错，他也就摸索不出来了。
把男人当作孩子来呵护，注意他身边的环境是否利于他的成长，用足够的耐心，来等他慢慢变好。
三
罗密欧与朱丽叶定律：爱情困难跷跷板
我们还在读书、对早恋话题唯恐避之不及的时候，身边的同学，总会有那么一个两个，玩儿一把“时尚”，成为令老师头痛的“早恋者”。
然而，奇怪的是，尽管经历了老师的多次私下谈话、被告知家长，甚至被没收了通信工具、调班转学等，却没有成功拆散这对小恋人，反而让他们彼此越抱越紧。但是当老师父母的阻力减弱或消失之后，他们却因为吵架、不合或新鲜感退却而结束了。
早在十六世纪，伟大的剧作家莎翁就已经指出了这个现象，是在《罗密欧与朱丽叶》中。因为家庭的纠葛和渊源，罗密欧和朱丽叶的爱情不被两个家族接受。但是，罗密欧和朱丽叶的感情却在家族的反对中日益增长，最后双双殉情。
这种现象，现实中也非常常见，我的学员中就不乏这样的例子。其中一个印象尤其深刻。
学员来向我请教，自己和男朋友的父母因为彩礼和车房等问题闹得不愉快，两个年轻人夹在中间里外不是人，心里也感觉十分压抑，不知道怎么办：分手吗？可是真的舍不得呀；不分手，又不忍心跟父母拗。
期间，父母们想尽了各种办法来让他们分开，比如相亲，从学历收入年龄等分析利弊，举某个亲戚不听父母话后来离婚的悲惨例子，拖着结婚的流程迟迟不办等等。
因为这个，我的学员接连出现了抑郁和焦虑的症状，整夜整夜失眠，做什么都是无精打采的样子，经常性发呆，神游天际。我很担心她，所以那段时间经常通过聊天的方式来开导她。
“他没房收入低，你为什么还要跟他好？”
“他爸他妈都多大岁数了，将来会成为你的拖累的。”
“我看×××家小伙子就不错，事业单位工作，家里还给他留了一套房子，到时候连房贷都不用还了。”
“这家小伙子多好啊，你嫁过去根本不用愁房子，直接过锦衣玉食的富太太生活。”
……
这样的说法，是不是听起来非常耳熟，因为生活中真的太多了，而且大多数是来自于父母、三姑六婆等一众亲戚。他们打着“关心”的旗号指手画脚，一点儿也不在乎当事人的情绪。
结果是怎样的呢？不少姑娘，因为和男朋友遇到了共同的阻力，反而和男朋友越来越亲密，两个人的心，被紧紧地推在一起了。而这些遭遇共同阻力的年轻人，在破除障碍之后，有很多都甜甜蜜蜜地在一起了。
我的学员也是这样，在他们努力向父母们展示了对彼此的爱，以及对方是个多么孝顺、靠谱的好孩子之后，两家人的长辈们接连松口，认可了他们。婚后生活也是一帆风顺，两个人整天黏在一起，恨不得变成连体人。我前几天联系他们，他们正计划出门旅行。
根据阻抗理论，对于成年的男女们，他们相信自己的判断，也希望按照自己的想法去做事情。如果有外界对其产生干扰，就会感到不爽、不舒服，有一种被当成提线木偶操纵的感觉，因此，他们迫切想要通过反抗来达到自己做主的目的。
根据调查研究显示，在不超过一定界限下，外界阻力越大，两个人的感情就越深，在一起的可能性就越高，而且也越不容易分离。这也可以印证，历尽千辛万苦得到的东西，会让人更加珍惜，而轻易得到的东西，很快就被抛之脑后了。
如果两个人之间几乎没有外界阻力，没有经过考验，那么感情的持久度，真的很难估计。你想想看，如果罗密欧和朱丽叶的恋情，家人没有阻止就结婚了，幸福的生活能维持多久呢？恐怕，罗密欧与朱丽叶的爱情故事，也不会像现在这样感人和轰轰烈烈了吧。
除了被动发生的罗密欧和朱丽叶定律，我们能不能主动利用它，来让恋人们的感情更加坚牢呢？
当然可以。只要你在熟知的基础上，运用得当，就能让你们的心凝结在一起。否则，一上来就用了个大招，把另一半吓跑了怎么办？毕竟，罗密欧与朱丽叶定律，是只在一定范围内生效的啊。阻力太大，就真的会让你们中间产生裂痕，得不偿失。
留心观察生活，你就会发现，共同阻力其实还蛮多的，只不过之前都忽略掉了。现在明白了它的好处，就多加利用吧。
比如，男女两人一起去购买实木家具，却被无良商家欺骗。接连不断的投诉过程，就是你们共同对抗阻力的过程。这其中，你们可能会遇到销售人员的推诿和搪塞，售后部门的不搭理和敷衍，厂家的拒不承认，以及烦琐的流程，等等。
虽然是让人头大的麻烦，你们却可以一人出一份力，把它当作闯关游戏，一步步走下来。如果男性口才比较好，那么和商家对峙的工作就由他来完成，争取把他们说得哑口无言。如果女性心思缜密，那就适合收集证据，把在这家店购买商品的相关票据、物品的照片收集起来。强强联合，无往而不胜。
闯关游戏胜利后，收获的就是更加深厚的感情。
你也许会问，生活中风平浪静，实在是没有可以用来当作阻力的东西，那这条定律该怎么利用呢？
那就更简单了，你主动创造就好。
周末，你可以约他出门爬山。从另外一个角度来看，因为山势崎岖陡峭，山路漫长，很多人爬下来气喘吁吁，甚至根本坚持不下来，这不就是生活中的小阻力？而你和他一起爬，就是成功创造了一个共同阻力。
一般情况下，男性体力胜过女性。所以，他很可能会主动帮你背背包、拿东西，这样的绅士和体贴，是日常生活中很难感受到的。你再夸奖他几句，他的愉悦度也会瞬间提升。
路过山泉，你可以掏出手帕帮他擦擦汗，用清冽的山泉水帮他驱除暑气。这也是你日常中很难有机会展示出来的温柔。山路不好走，就让他扶着你，以免踩空滚下山去。
宅在家里，那就邀请他打游戏。你们两个人都是闯关者，需要通过重重阻碍，打败大BOSS，成功营救公主。
所以说，只要有心，生活中不伤大雅、却又能让你们团结在一起的共同阻碍其实还挺多的，再加上神奇的罗密欧与朱丽叶定律，好好利用它们，让你的感情飞速上涨吧。
四
麦穗原理：接受对方的不完美
古希腊哲学大师苏格拉底的三位弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。于是苏格拉底带领弟子们来到一片麦田，让他们每人在麦田摘一支最大的麦穗——但不能走回头路，且只能摘一支。
第一位弟子刚走了几步便迫不及待地摘了一支自认为最大的麦穗回来，结果发现后面大的麦穗多得是；第二位弟子左顾右盼、东瞧西望，直到终点才发现，最大的麦穗已经错过了，空着手回来；第三位把刚进麦田时看到的麦穗大致分为了大、中、小三类，然后边走边寻找大的那支，找到后就再不看其他麦穗，走出了麦田。
麦穗原理运用到生活中，就是不求最好，但求适当。
我们都知道，刚开始恋爱的时候，对方身上肯定有非常吸引人的地方，有很多优点，才会喜欢上他。可当两个人越来越熟悉彼此的时候，对方的原本面目就暴露出来，再加上不符合之前的期待值，多项因素累积在一起，就形成了现状：不停地抱怨他身上的缺点，怀疑自己当初看上了他哪点。
但其实，我们都不过是这个世界上的凡夫俗子，身上难免会有缺点。当一个完美无缺的人设摆在我们面前的时候，我们只能远远地看着欣赏，如果想要把这个模子套在身边人身上，就有点儿单纯，有点儿蠢了。
真爱，就是能够正视对方的缺点，然后欣然地接纳他。如果做不好，那就很难说是真爱。
你喜欢他的颜，可能就要因此忽略他的邋遢。你喜欢他待人处事温和善良，也许就要忍耐他的丢三落四。你看，每棵麦穗都有饱满的一面，也有发育不怎么良好的一面。如果你欣赏它饱满的一面，就不能割裂开来，去除掉发育不良的一面。
换作是你，如果你的身上有很多的缺点，但是，你是不是依旧希望另一半能够接受这个有着很多缺点的你呢？如果想通这一点，那就请不要“双标”了。双方也许都在欣赏对方的某些点，然后在另一半不知道的情况下，默默接受对方的某些缺点。这样，才是正常且常见的。
也就是说，在两性关系中，包容心是很重要的东西。你越是能够包容他，幸福指数就越高。
比如，如果你的老公是一个喜欢长篇大论、侃侃而谈的人，并且非常喜欢在朋友聚会时来上一小段，以赢得众人的关注。甚至有的时候，因为太投入了，忘记了时间和场合，即使对方是多么的不耐烦，也强行拉着对方聊天。这种情况下，你可能就会觉得不舒服了，觉得，哎呀，怎么能这么丢人现眼？连带着自己的羞耻心都被激出来了，可能就会直接凶他说：“也不看看人家乐不乐意听你侃大山？你也不掂量掂量自己几斤几两，说的那些根本都是废话！”
但其实你可以换个角度想，虽然他喜欢侃侃而谈，并且不分时间场合，但实际上，还是有很多亲朋好友很喜欢他这种幽默感。不少聚会的场合，正是因为有这样的人存在，气氛才变得活络起来，大家也才变得不那么拘束了，可以说是热场子必备的存在。
即使你想要发作，告诉他这样不好，也可以等到人群散去、你们两个人回到家的时候，认真地告诉他，理智地分析利弊，而不只是随便发一通脾气。
再比如你老公下班回家后总是打游戏，你很难容忍，觉得一个大男人为什么要沉迷虚拟世界无法自拔。
你想让他在下班之后，也找点兼职，或者随便什么设计的活儿，多挣一份钱；或者通过学习提升自己的技巧，然后可以在公司里不断地升职、加薪，可他偏偏听不进去。
其实你可以站在老公的角度去想问题，如果是你面对暴躁的上司、烦琐的工作、处理不完的报表，回到家后，是不是很想放松一下，并且再照顾一下家里，尤其现在的状况是你们一家已经有了足够的保险，来应对未来的一些突然变故。这样一来，你是不是就很能理解老公辛苦工作一天之后，晚上打游戏的疯狂和放纵呢？
看到了吗？提升接纳能力的关键，就是换另外一种思维方式。朝好的方向去考虑，这也能帮你解决掉大半因为焦虑而产生的无法接纳对方缺点的问题。告诉自己，事情远没有自己想象的那么糟糕。
当你意识到应该包容和接纳的时候，就是你已经为之做出努力的时候了。当这种想法萦绕在脑海里的时候，很多情况下，你的急性子和火爆脾气就会因此而被压下去。而那些当着众人面的训斥和斥责也就会逐渐减少，也就因此保住了另一半在大家面前的面子。
生活中的小缺点，是可爱的存在。说明他也是凡人，也有自己驾驭不好、控制不了的事情。这些小可爱，你大可以一笑置之，温柔地接纳。但是涉及原则的重大问题，就是他心里的怪兽了。要么你有足够的能力，打败它、抑制它、消灭它，要么就躲得远远的，不要再见到。因为一旦发难，这只怪兽可能就要吞噬人性。
比如，他有点儿犯懒、邋遢这些小毛病，很可能是因为平时工作太忙了，没有时间收拾导致的。这个时候呢，我们就要考虑到他工作的辛苦，不再在这样的小事上苛求他。我们要做的，就是帮他洗洗衣服，提前准备好洗澡用的热水，让他能够减轻这方面的负担。这些都是值得包容，值得迁就的，完全没有关系。
而那些“他不在乎你”“他不爱你”“他总是给你冷暴力”相关的内容，则就是不能容忍的范畴了。你想啊，他都没有在意你了，那么他把精力放到什么地方去了呢？这个时候，就要好好调查一番，去寻找导致这种结果的原因。
总之呢，如果想要找到适合自己的麦穗，没必要找到客观现实中的“最大”“最好”，只要找到让自己内心满意的，就足够了。而他身上的小缺点，就当作生活中的小情绪，用我们强大的包容能力来接纳吸收掉吧。
五
破窗效应：坚守自己的原则
不少女性在家中都会遇到这样的烦恼：收拾整齐的桌子，不一会儿就被杂物摆得乱七八糟；拖干净的地板，不留神儿就留下了水渍和脚印；垃圾桶明明呈现半满状态，却仍然有几片调皮的苹果皮落在垃圾桶的外面。
不用想，肯定是老公在“从中作祟”。你可能不满，这是不懂得尊重自己的劳动成果！为什么要故意这样子？
如果你知道破窗效应，可能就很好理解了。它指的是，一幢建筑如果有少许破掉的窗户，那么接下来完好的窗户也会很快接二连三破掉；如果能够及时修好少许的破窗，那么剩下的窗户也会保持完好。
你想一下，整理好的桌子上，是不是依旧三三两两地摆着杂物？拖完的地板，是不是因为拖把太湿而让地板留下水痕？垃圾桶是不是快满了，它的周围也不太干净？
当然，天晴老师不是在指责你家务做得不利索，毕竟维持一整个家庭井井有条，实在是一件困难的事情。我想说的是，破窗效应的的确确发生在我们的日常生活中，也会因此影响你和他之间的相处。
有一个学员，性格特别温和，但是在恋爱中，很难坚守自己的原则。她和男朋友交往中，总是很迁就他。明明自己不怎么能吃辣，出去吃饭时一直对辣椒敬谢不敏。可是吃饭的对象变成男朋友时，态度就来了180°大转弯。因为男朋友爱吃辣，所以她也跟着吃辣。
其实，这只是一件小事。两个人在一起吃饭，肯定是要一个人迁就另外一个人的口味，也没有什么明文规定说必须要由男方来迁就女方。
但是，当男朋友一旦打破她“不吃辣”的原则之后，这件事就变成了第一个破掉的窗户。
后来，约会时迟到，日常出门不修边幅，在家邋里邋遢不爱洗澡，十指不沾阳春水，不参与任何家务活，安然地玩游戏，刷手机看电视，像个大爷似的。这些毛病接二连三地被展示出来。
有的女人心里愤愤不平，男人怎么能这样呢？！
其实，你想过没，你的另一半变得如此，也与你的“努力”分不开呀。他的臭毛病，都是你一点一点地纵容惯出来的。
如果不想养出来一个完美的男朋友、老公，就停止这种溺爱式的相处方式，给他立点儿规矩，及时修好已经破掉的窗户。让他知道，什么可以做，什么不可以做，不能事事让他如愿。多碰几次壁，他反而会更加顺从你、珍惜你。
比如说，如果他晚上打电话给你，请你留意好时间，如果已经11点了，你就说“我要睡了”。他可能会问“这么早就睡了啊”，你必须回答“是”。这时，一般男人就算不爽不舍，也会乖乖跟你说晚安。当然，重点不是你要睡了，而是是否要睡这一选择的决定权落在了你的手里。
这样一来，就能轻松掌握主动权，让他知道你并不是有求必应，也有着难以打破的原则。
给男人立规矩，如果想要让他严格地遵守，我的建议是，越涉及生活中的具体事情越好。
第一，让他参与到家务活中来。
做家务活儿是家庭责任感的一种体现，家务活是女人的，也是男人的，如果让老公逐渐开始做家务活就可以适当培养对家庭的责任感。
爱是一种需要相互作用的力量，所以女人自己在付出真爱的同时，还得想办法让老公把这种爱回馈给你。比如：当你加班回来，已经很累了，他就主动承担起家里烹饪晚餐的责任，帮你减轻家庭负担；当你生病的时候，会寸步不离地守在床头，给你递水，帮你削苹果，按时叮嘱你吃药，遵守医嘱。
家里面琐事这么多，屋子要打扫、孩子要照顾、老人要照看，你完全没必要大包大揽，全部扛在自己的肩上。等他有空的时候，你就支使他做点家务，一件件来，循序渐进。不会也没关系，从头教起。
反之，如果他从来不做什么家务，平时你也没有支使他的习惯，那他就永远不会主动去承担家庭责任，也没有这个习惯去收拾房间、扫地擦窗。更严重的是，等你很累，或是因为身体不舒服而做不了的时候，他还傻乎乎地跷着二郎腿玩手机，顺便问你晚饭怎么还没有做好。
需要注意的是，轮到他做家务活的时候，如果没有特殊情况，就别主动上前替他做了，让他知道这是他不可推卸的责任。因为一旦破例，窗户就相当于被你自己亲手打破了。如果他实在是太忙，抽不开身的话，可以用交易的方法来轮换。比如说他可以把当下的洗碗工作换成之后的扫地工作，又或者他把明天和今天对调一下。
第二，培养他的时间观念。
如果你们商量好了要一起去做一件事，无论是约会吃饭、还是逛街出游，一旦约定好几点碰面，就尽量严格遵守。堵车、工作事宜其他意外情况难免发生，那就提前打电话告知，并且设置惩罚措施。比如每迟到一分钟就要如何如何。
每个人的时间都很宝贵，哪怕是不用打卡上班的家庭主妇，也不能留给他“你的时间可以随便耽误”的错觉。
有了时间观念，就增加了生活中的神圣感和仪式感。你想想看，他连难以遵守的时间都严格遵守了，就是相当于认真听进去了你的话。再延伸到其他事，他也会按照你的要求妥帖办好，不会有半点马虎和闪失的。
第三，要学会丑话说在前面。
把丑话说在前面，以免以后男朋友哪天没注意犯了错误，做出一些伤害你们感情的事情。
那怎么立规矩呢？如果你直接说“以后你每天早中晚都得给我打电话，去哪里都要跟我报告，工资要定期上交”，无异于给自己挖坑。
一方面，人都有逆反心理，男朋友很可能觉得这样自己一点地位都没有，或者说他表面上答应，但心里却抱怨个不停，这样反而会让他觉得没法再跟你在一起。
另一方面，如果他拒绝你的要求会让你非常尴尬。之后，如果你一味地据理力争，结果很可能和你闹翻；如果你放弃这个提议，那么不仅你的目的没达到，还会让他觉得你没什么权威，觉得你以后的提议他都可以拒绝，因为你根本就不会反抗啊。
第四，要以身作则。
如果想让男人守规矩，你自身也要守好给他定下的规矩。只有给他树立一个良好的榜样，他才能长久心甘情愿地遵守下去。如果连你自己都没有做到，他很可能也会把你立下的规矩抛之脑后。
第五，恩威并施。
如果做得好，就要奖赏他；做得不好，自然也有相应的惩罚措施。如果奖惩措施制定得比较完善，一是可以体现出来你立规矩的决心，二是可以督促他严格遵守下去。
要记住，原则性的东西一定要坚守，让他知道你不是随随便便的人，这样他才不会随随便便地对待你。
六
英雄情结效应：我的意中人是个盖世英雄
大多数男人都喜欢看好莱坞科幻大片，那些漫威的英雄们，上天入地，看上去无所不能，拯救地球于水火之中，让广大观众深深为之着迷。
为什么他们会这么喜欢？因为每个男人都会有英雄情结。就如同金庸古龙小说中常见的大侠一样，大口喝酒、大块吃肉，策马扬鞭、仗剑江湖。这些，都是来自于男人心中的英雄情结。
男人一般都喜欢慷慨出手，解人所难，让别人把自己当作英雄，实现自己心中的英雄梦，满足心中的成就感。尤其是体现在两性情感中，他们希望另一半是可以依赖他们的，希望能为另一半做一些事情，成为另一半心中的英雄。
这也就是为什么，有相当数量的男性会从下限去寻找自己的伴侣，而非选择从上限去寻找。
而很多女强人呢，由于表现得太过强势，会让男人感觉不舒服。这是一个无形的信号，让周边的人知道，只有更强的人，才能成功俘虏她。所以，会让不少男人对她望而却步。
我这里呢，有一位粉丝发来的微信，我们来看看她的具体情况。
她和自己的老公处在离婚边缘，两个人已经结婚六年了，但是接下来的日子，她觉得越过越不开心，很压抑。每天像是耗日子一样，得过且过，没个盼头。感情上来说，感觉两个人是在消耗彼此的耐心，等到哪一天，其中一方的耐心被耗光了，那这段婚姻也就彻底完了。
我问，为什么会有这样的感觉呢？
她继续介绍家里的情况。因为她从事媒体工作，经常没日没夜赶稿子，编辑部给的截稿日又非常紧迫，所以忙起来的时候，根本无暇顾及家里，恨不得就住在办公室。最严重的一次，她为了工作，连续7天没有回家，连孩子都差点忘了妈妈长什么样了。近段时间，她对家里的关注越来越少，甚至都没有心思陪孩子，更别提顾及老公的感受了。
而她老公呢，则是一直跟在她的后面，跟个生活助理似的，很多事情在询问过她的意见之后，才能决定。总之，生活已经完全混乱了。
这样的情况，我们一起来分析一下。首先呢，有一点可以确定的是，这不同于一般家庭主妇的案例，不是因为脱离社会、身材越来越走样，也不是跟不上当下的流行趋势，导致自身的魅力开始减弱。虽然都是两个人的情感经营出现了很大的问题。
我这名学员呢，工作拼命，可能也是为了整个家考虑，让家里人的生活越来越好。但是呢，她忽略了男人情感上的共鸣，说明啊，她老公在我学员身上没有感受到被需要。
换句话说，她老公完全被她当成了生活助理来支使，虽然可能并不是出于她的本意，但是，这意味着我这名学员也没有发自内心地给予过他崇拜和认可。
前面就说了，男人其实是很吃“英雄情结”这一套的，如果你问男人回到过去想干什么，十有八九会回答你想当大侠，济世为民的那种。因为当大侠，受万人敬仰，有被人需求的成就感。那到了现在，男人无法当古代那种大侠了，但是，这种被需求感依然是要获得的。在婚姻里，被需求感就是男人的安全感。因为，这会给男人们带来成就感。
这和女人所渴望从婚姻中获得的恰恰相反，女人想要从婚姻中获得需求感。就是说，她们想让人帮助她们，这样她才会有安全感。所以，这样的男女搭配，是非常和谐的。
而那些女强人们，不需要获得需求感，当她们碰到了想要获得被需求感的男人，两性关系就出了问题，因为互相的给予和索取变得不和谐了。
我常说，男人是小孩子和大男子的双重结合。有的时候，他们能一直保持童真，有的时候，却又十分的大男子主义。他倾向于把喜欢的人纳入自己的保护范围以内，得到他的照顾，全身心地信任他。你向他开口请求，你对他真心地赞美和赞扬，你对他的需要，就是对他最好的礼物。
而当你没有意识到这一点，在生活中没有给他这个当英雄的机会，那么他的成就感和被需求感就无从得来。慢慢地时间久了，无论他做什么事情，你都会觉得有点奇怪，或者是不能满足你的心意，你就忍不住想要指手画脚，提供点意见，让他改来改去。然后，他在家庭的地位就会降低，尊严也慢慢被减弱，在家里没有面子，在外面也很难挺直腰杆做人。
最后的结果就是他不愿参与到家庭事务的决策中，而你又开始埋怨：“你怎么又不管家里的事了？孩子的功课你不辅导，孩子的未来你不计划，就连扫地擦桌子这样的小活儿也不做，天天是我忙里忙外，还要在外面上班。”一句话，要你何用。
男人就更委屈了：“我做了是错，不做更是错，反正都是错。那你说我该怎么办呢？”
就这样，家庭大战一触即发，家里的气氛也非常紧张。导致每个人都如履薄冰，就连在家里都不能舒舒服服地喘一口气。
那该怎么办？很简单，男人喜欢当英雄，咱们就想办法，制造点需要他的时刻，让他痛快过一把英雄瘾。男人喜欢被需要的感觉，咱们就找点儿自己干不了的活，示示弱、撒撒娇，让他体验这个成就感。总之，就是主动给他制造点小困难了。
比如说啊，家里有什么东西损坏了，先别着急找维修师傅。这就是一个很好的让另一半展示英雄情结的机会，你可以说：“亲爱的，家里的空调不制冷了，你去看看怎么回事儿。”家里的车坏了也是同理。
别担心他们不会维修，虽然不甚精通，但是男人的天性让他们对这些机械尤为敏感，自学一下、查查资料，再加上不是什么疑难杂症，通常就能明白得七七八八了。
这样，既节省了一笔维修费用，又提升了男人的成就感，何乐而不为呢？
在整件事情的操作过程中，有一个非常好用的公式，就是加强浓度的撒娇加上肯定的夸赞。这是什么意思呢？比如最简单的这句“亲爱的你真好”。那“亲爱的”就是撒娇，“你真好”就是一种夸奖，表达你认可的态度。
当然，不要忘记适时跟上接下来的夸奖和赞美。男人的孩子性格，让他们喜欢在完成一件事情之后，得到相应的奖励。口头上的，就是夸奖和赞美，不要夸张，不要过火，千万要走心，要让他感觉到，你是真心夸奖他的，而不是敷衍他。落实到实际上，就可以给他买一件他盼望已久的手办或者其他的礼物，或者为他做一桌他喜欢吃的菜。注意，无论奖励大小，但一定要实施。这样，才能很好地承接下一次的“英雄时刻”。
也许男人们在现在很难成为那种为国为民的大侠，但他们可以成为家庭中顶天立地、独属于你的大侠，多给他创造展示自己的机会，让他满足心中的英雄情结吧。
七
自我强调原理：做真正的自己，拥抱真爱
我发现，有很多的女孩子，并不能对自己有一个很正确的认识。怎么说呢，就是对自身的价值评估不到位。总会把自己贬到一个很低的位置，用两个字来概括，就是“自卑”。
这跟男性的思维是差别很大的。曾经有一幅很经典的漫画：长相普通、身材大众的一男一女，站在镜子面前，怀着截然相反的心情。女士看到的是，腰上的肉太多了，大腿太粗了，胳膊上的赘肉太松弛，脸上有太多的雀斑。而男士看到的是，结实的肌肉、宽阔的身板，还有一张可以随时去拍电影的脸。
女性总是会斤斤计较这些细小的东西，还会把自己身上的缺点无限放大，以至于蔓延全身，盖过了其他优点。所以，在两性关系中，有不少女孩子就会不自觉地把自己放在比较弱势的地方，甚至有些讨好型人格。
比如，对方希望你去做一点儿事，你明明很累了，完全可以不去做这个事，但是你害怕他对你有误解，你就去做了这个事。很多人都这样，总希望对方对你非常非常满意，变着花样去做一些你内心里觉得很累的事。这就是讨好型人格。
其实，真的没必要这样。我这里有一个案例，就是一个拼命讨好别人，甚至都让人有点心疼的姑娘。
这个姑娘的讨好型人格，跟她的家庭情况离不开。她在家里是姐姐，还有一个可爱的妹妹。在妹妹出生以后，父母把关注过多地放在了妹妹的身上，就对她有所忽视。毕竟，一碗水是很难端平的，虽然父母有心想要掩饰这种偏爱，但是对于一个心思敏感的小女孩儿来说，还是能感觉到的。
为了讨父母、妹妹的欢心，姑娘很小就开始了讨好型生活。她的成绩很好，不仅仅是为了自己，更多的是为了让父母高兴。她把最喜欢的洋娃娃送给妹妹，不是真的因为她想送给妹妹，而是为了让妹妹高兴。
活了二十几年，似乎没有哪天是为自己活的。然后，姑娘交了一个男朋友，这种自卑感也一直持续着。帮男朋友占座、签到，顶着大太阳去篮球场占位置，甚至还会把衣服和鞋子拿回宿舍帮他洗。
不过，这种近乎低到尘埃里的讨好，似乎并不能让男孩子心软。姑娘很快发现男朋友劈腿，简直痛不欲生。
要我说，男人真的是很不懂得珍惜的动物。对于那些别人递上来的好，不知道小心翼翼地收下来，不知道珍惜眼前，不懂得感恩，不知道这些本不是别人应该做的。还是那句话：得到的都有恃无恐。
所以，讨好型人格的人在与男人交往的时候，吃亏不止一点点。第一，真的是很容易不被对方尊重。因为，被人尊重的前提是自尊自爱，而讨好型人格往往丧失了自尊自爱。第二个呢，是会加强对方的坏毛病。
所以，如果不想受伤害，或者说在一段感情中占据一个比较平等的位置，就要摆脱讨好型人格，认清自己的价值，以及更重要的一点是，让对方认清你的价值。
有的人一听要对自我进行评估，就会觉得，啊，我真是事事不如人，长得不够漂亮，能力不强，没有什么社交能力，就连和陌生人聊天，和外卖小哥、快递小哥对话都会觉得紧张。这就是内心深处对自己的不自信和自卑。
有的人在感情里，觉得对方和自己在一起好像吃了天大的亏一样，是他好心才“施舍”的这段感情。所以，自己就应该无条件对对方好，满足他的要求，这样，才不会被对方抛弃，变成一个可怜人。这些想法，都是非常错误和扭曲的。
要矫正这些想法，这是一个不能跳过去的步骤，就是要看清楚自己的价值到底在哪里。不是听别人说，而是从一个比较客观的角度来评价。河水深不深，不能听河马和松鼠的片面之词，要亲自趟过去才能知道到底会不会被淹死。
怎么才能做到比较客观呢？你可以拿出一张纸，然后画出表格，给自己的各个小项分别打分。同时呢，你还可以给一个比较了解的朋友打分，作为对比。
比如，光是外表这一项，就可以细分到五官、皮肤、发质、身材、身高、体脂率等等，能力呢，就分生活技能、工作能力、社交能力、兴趣能力，接下来还可以细分，比如掌握外语的情况，会几项运动技能，烹饪手艺等等。总之呢，就是越细致越好，逐一打分，进行相加总结。
经过这种客观的评判之后，你就会发现，原来自己并不差劲嘛，而且，还有不少别人没有的优点呢。
了解到自己的真实价值，学会爱自己、尊重自己之后，就要让对方也了解到这个情况。你一定要把这种提示，放到日常生活的各个方面去，让他在每一分每一秒都可以了解到，你是有价值的，是很重要的，是不能忽视的。
比如，不要太过主动去做那些太过降低身份的事情。像什么帮他洗衣服，还帮他父母洗衣服等等。这些原本就是他自己应该完成的事情，如果你太过主动，承担了这些工作。日子久了，这就会变成你应该做的事情。恐怕有哪天没做，还会遭到他的嫌弃。
但是，也不是说就不应该做这些事，而是应该处于平等的状态，让他清楚，这是偶尔一次的帮忙。你也要告诉他，你是很爱他才愿意做这些事，而他也应该感激和有所回馈。
而且，你做的这些事，都是非常有价值的。因为你不去做，那么他就要受累、花费时间精力去做，否则，就无法享受干净的屋子、可口的饭菜。因为有你的存在，他才能有一个比较舒适的生活，你对他来说，不是可有可无的，而是非常重要的。
你可以用语言的方式直接告诉他：“我在你的生活中扮演了很重要的角色，没有我，你的生活可能会失去些什么，甚至变得一团糟。”你也可以用行动、用你的生活技能让他的生活更加轻松，用你的工作能力给他的事业增加助力。通过潜移默化的方式，让他也开始在心里认同你，认为你真的很重要。
还有，一定要把自己的真实想法表达出来，让他知道，哪些事会让你不爽。如果你一直戴着微笑面具，他可能真的会傻傻地认为，你没脾气呢。所以说，该生气的时候就生气，该不高兴的时候就直接表达出来。有了这种情绪变化，他也就会知道，如何尊重你的做法。
你就是你，这个世界上独一无二的你，你对他很重要，告诉自己，也告诉他，让你们的感情能够维持在互相尊重的状态，让你站在平等的位置，去享受这段感情。
八
小使唤效应：美好幸福的日常生活
两个人在一起，当意见不统一的时候，该怎么办呢？
有的人会说，很好办啊，听他的呗，他想怎样就怎样，只要给对方带来更多的好处，满足他的需求，让他相信你是一个好女人。
我知道在婚姻生活中，有很多女生都是一味地让步。比如，闺蜜约你旅行，你为了陪你的男人就放弃了这个你向往已久的旅行；想要去看画展的时候，因为他不喜欢你就又放弃了画展！最常见的还有，逛街看到很喜欢的一件衣服，可因为他不喜欢，于是你就不买了。这样妥协的例子，数不胜数。但其实呢，你这样做，根本不叫满足他的需求，不但不能得到男人的爱护，反而还会养成被男人控制的坏习惯。
大多数的女人都有依赖男人的本能，这无可厚非。可是，如果你什么都依赖什么都妥协，那他就把你吃死了，他对你心里的想法一清二楚。就好比是打一个游戏，已经打通关了，那他还会再打一遍吗？是不是就没有任何趣味了呢？
那为什么就要放弃自己，向他妥协呢？为了展示自己的善解人意、善良，就要把整个人格抛弃掉吗？你想想，是不是对这段感情付出、牺牲太多了？所以请记住了，你不该妥协的时候就别妥协，不要总想着取悦对方。
其实男人是需要调教的，只是单方面的讨好，反而引不起他对你的兴趣呢。
现实生活中，如果老板让员工拼命加班，而当某一个周末，突然不用加班的时候，员工会感觉这个老板真是近人情，然后对老板感恩戴德的，恨不得再多加几个通宵班来表达这种感激。
在感情中，这个模式也是很常见且很有效的。我们之前常看到，一些家庭条件不错、受教育程度颇高的女孩子，喜欢上那些不符合大众审美标准的“坏小子”；或者，一些“女王”“御姐”，她们的另一半看起来气场非常弱，人畜无害的样子。在外界看起来不太般配的搭配，当事人却乐在其中。
如果，我们在调教男人的过程中，也参照这个模式，会获得什么样的效果呢？
当然，我说的是借鉴理念和思路，并不是真的完完全全按照具体的方法论来操作。也就是说，如果平时我们多点儿支使另一半、使唤另一半的操作，让他们开始听从我们的意见，那么，我们就不会慢慢地向他们妥协，以至于失去自我了。
很多时候，两性关系是一个此消彼长的关系。如果你平时大多以他为主，那么他自然就在这段感情中占了主导地位。如果你反过来开始支使他、调教他，他就会慢慢学会开始尊重你的意见了。你要摆正自己的心态，别因为一段感情、一个人就丧失自我。
首先要注意的是，这种小支使要变成春雨一样，润物无声。怎么讲呢？如果说，你非常盛气凌人、蛮横且生硬地去命令他，那么，得到的肯定是不好的效果了。很容易产生矛盾。你得换一种说法，以柔克刚。这种做法，就是让他察觉不到自己处在“被奴役”的状态，而思维和行为却被慢慢改变，而习惯你的支使。
比如你可以这样说：不就是因为天天跟你在一起嘛，你很优秀啊你那么帅，打扮得也很时尚潮流，为了配得上你，所以我就得提高一下自己的气质呀。虽然他这时候呢，可能还不是很喜欢这件衣服，或者不喜欢你乱花钱买衣服，但是既然你都这样说了，他心里肯定很舒服，也不好意思再拒绝你了。甚至，他会因为被你夸得美滋滋的，主动帮你挑一些漂亮的衣服，为你买单。
我给大家一个万能公式：给对方戴高帽子+提出需求=影响对方。什么意思呢？当你想要提需求的时候，先给男人戴一个高帽上去，等他心里美了之后呢你再提需求，这个方法百试不爽。你要根据这个事情还有没有商量的余地，来决定是否需要妥协。像刚刚举的这个例子，就是典型的通过你的语言行为，来影响他做出改变。
其次，还要注意他的需求是什么。最好的情况是从他的需求出发。如果你能给对方带来更多的好处，能够满足对方内心深处的需求，你就可以影响对方，让他通过自己的思维改变，来引导他自己做出行为的改变。
举个例子，最近有一部他非常想看的电影上映，然后，他买好了电影票，准备约你一起出门看。但是，你出门之前，通常就要收拾很久。如果出门稍晚，再加上运气不好的堵车事件发生，那很可能就赶不上电影开场了。
这时，你可能会让他帮忙把碗从餐桌上泡到洗菜池里，或者是把厨房垃圾打好包。这样，他帮你做了一些临出门要做的家务活儿，减少了你出门前的工作，让你能够更快地收拾好。所以，这个时候，他往往是很乐意、很主动帮你做这些家务活儿的。因为他和你达成了一致：想赶快出门。而干家务活儿和快点出门在此刻被画上了等号。
然后，你可以用自己的行为来影响他。
你想要让他做出改变，就得让他从内心服气，或者说，他从内心认同自己的确应该这么做。比如说，你想让他洗碗，那你就可以让自己洗更多的碗。具体来说就是，在此之前，你已经洗了很多的碗，而他几乎没有做过这项家务劳动，那你就可以跟他说，现在比较忙，抽不出时间来洗碗，或者今天身体不舒服，不太想洗碗。而他，在思考了你之前认真洗碗的行为之后，就会想：我之前没有做过，而你已经做过够多，所以现在轮到我做，这是很正常的事。
总之，你要记住，两性关系应该是一个平等的关系。你不必牺牲自己而去迁就对方，多使唤一下对方把不平衡的状态救回来，赢得他的尊重和欣赏。