很长时间没有更新博客了，这期间从北京回到长沙，日日聚会，夜夜长谈，几乎没有闲暇的时间静下来一个人想想事情。那段日子虽然身边时时刻刻都有贴心的朋友，但仍然感觉到非常孤独。
　　某天跟Sean聊起，我说从前我觉得这个问题很矫情，所以一直没问，今天我想问你，你有没有觉得孤独过。
　　我不轻易跟人聊我的精神世界，对我而言，书写已经足够。
　　那段日子很疲惫，生活中层出不穷的意外，手机坏掉之后跑去买了新的，电脑又不断地出问题，只好又换新笔记本。
　　签证下来之后去斯里兰卡的计划有了变动，于是改变行程直接飞清迈，舱位告急，又找朋友替我搞定机票。
　　放在北京大哥那里的广角镜头直到出发前两天才想起跟他说，快寄给我，怕时间来不及，再找在昆明的朋友帮我签收快递，趁在昆明经停的那五个小时去找他拿。
　　每天都绷得跟一根琴弦似的，似乎只要再使一分力道，整个人便会分崩离析。
　　房东打电话来和我协商房子的事，回国后因为没有再在长沙生活的打算，便退了租，手忙脚乱地收拾东西。有好几次，坐在一堆狼藉里，头痛得差一点哭出来。
　　太累了，实在太累了，我的头好痛，每天我都在跟绣花说这句话。
　　她总是说，好，不想了，从现在开始你什么都不要想了。
　　我们一起吃饭，一起睡觉，喝酒，消夜，聊那些已经不在身边的人，聊他们对我们的影响。
　　那种深深，深深的疲倦，达到近年来的巅峰，最严重的时候，我甚至不能完整地说出一句话。
　　 
　　我始终无法对自己满意，这便导致我一直无法对生活满意。
　　 
　　来到清迈之后一直跟阿星待在一起，我们也会聊起梦想和爱情之类的话题，以及对未来的担忧。
　　有一天下雨，我们去一间庙里躲雨，我抬头看到屋檐下灯笼在风雨里飘摇，那一刻像是被某种不知名的力量触及灵魂，眼眶里突然聚满泪水。
　　总有那么一些时刻，被震慑，被打动，尽管你自己也说不清楚是为什么。
　　 
　　我觉得你带来的最大伤害，不是你不爱我，而是摧毁我的自信。
　　过去的我，也不是一个笃定的人，但在那之后，我日日夜夜活在自我否定当中。
　　曾经是人群里热闹欢腾的明艳少女，现在穿着深色衣服沉默地穿越由人类构成的沙漠和海洋。
　　我走了很远很远的路，看了很多很多的风景，我的相机和眼睛都记录了很多面孔。
　　可是我不知道我还可以相信什么。
　　 
　　出来之前有一天晚上F跟我说，我们今晚聚餐，说起你，大家都夸你。
　　我说是吗，都夸我什么。
　　他说，××夸你善良，特别笃定地说舟舟是个很善良的姑娘。
　　他说，当然我也夸你了，我说你懂事儿，价值观也正，谁谁谁还问我，为什么不娶你。
　　我说你别说了，你们这哪儿是夸姑娘的夸法。
　　夸姑娘，只用说几个词，漂亮、身材好，以及我想追她。
　　 
　　你们每一个人都说我很好很好，但最终你们没有一个肯留下，我也没有为任何一个放弃自己的坚守。
　　我想或许只能用很恶俗的理由说是缘分不够，这个理由大家都用，所以我也可以这么说。
　　 
　　今晚在旅馆的院子里，一个90年的男生在夜色里问我，你是佛教徒吗？
　　我说我一直在找一个信仰，但未必是一个宗教信仰。
　　他又问，那你找到了吗？
　　我说，曾经以为找到了，现在想来，既然不能在生命里长存，那就不能算找到了吧。
　　 
　　 
　　美和罪恶总是绑在一起的，你不可能只接受生命里甜蜜的那个部分，时至今日，我相信人生当中甜蜜和创楚都在我们能够接受的范畴之内，没有那么多超出预想的浪漫和沉痛，我们要活得真实些、踏实些。
　　 
　　很多从前我觉得离我很遥远的事物，一夕之间都已经来到眼前。
　　很多我想都没想过的东西，如今可以很轻易地得到。
　　阿星问我什么时刻会比较开心，我说我经常为一些很细节的事物感到开心，只是这种快乐不持久。
　　但或许我想要得到的那样，岁月不肯给我吧。
　　不肯给，也没事，已经长大了，得不到的，就挥挥手吧。