一个礼拜之前买好了回长沙的机票,不确定还会不会再来北京。
也不想待在长沙,干脆出国转转。
是我认识北京的方式有问题,我现在感觉糟糕透了。
这两年穷山恶水我也都走过,没有哪个地方让我觉得这么难受。
就这样吧,先不说了,城市是肯定没什么问题的,问题都在于个人,我想我大概是水土不服,但是是心理上的水土不服。
我只是有些遗憾,还不曾真正了解这里,说起来我都还没看过它的全貌呢。
不过人生中有些路是必须走的,想要到达的那个地方,那个见第一眼就觉得“我想要在这里生活一辈子,并且确定岁月更迭,我仍旧心甘情愿”的地方,是必须经历中间一些不那么愉悦的路程的。
如果那个地方是我们生命中的第一百座城,那前面九十九座都是没法绕开的铺垫。
无论有多么饥饿,都不可能直接去吃第二碗饭。
于我而言,这只是一段经历,虽然不那么美好。
但我试过了,就算对自己有了个交代,因为不试这一次,我不会甘心的。
终结一条道路唯一的方式就是走完它,从此之后断了这个念想,也好。
我住在北四环一个小区某栋房子的19层。
这段日子我每天都会站在阳台上看日落,等着姑娘们下班回来打电话给我,叫我下去吃饭。
这是钢铁森林里唯一的温柔时刻,但我想那些行色匆匆、面容麻木着穿行于地铁站的人,大概很少会有闲情逸致抬头看看夕阳。
我觉得很难过,真的,这个时代,这个社会,把年轻人都逼得没有一点梦想了。
收到Jeff发给我的PPT,是他们今年夏天支教时的一些文本和照片。
他跟我说,那时候你要是跟我们一起去就好了。
我的确也觉得有些遗憾,但错过了就是错过了。
愿赤裸相对时,能够不伤你
从前我总以为只有愉快的时光是短暂的,却原来,虚度的光阴也是如此迅疾。
我来北京的这一个半月算是虚度吗?
我见了我最想要见的人,做了我最想要做的事情,听了一场演唱会,在秋夜里落过几场泪。
这么说来,这些时光还是有价值的吧,这么说来,其实人生并非虚耗吧。
我又开始收拾东西了,与以前每次一样,衣服、护肤品、书籍、相机,再大的箱子装的也就是这么一些东西。
随身的包包里总是会带着一本书、笔盒、本子,等车或者等人的时候随时可以翻开来看,心里有情绪的时候可以随时拿笔写下来,它比微博更牢靠,也更持久,当然最重要的是更隐秘。
慢慢就成为自己十七岁时写过的那种女生,有一点点钱,有一点点自由,独居,旅行,单身,有过一些爱人然后最终一个都没有留下,并不为此感觉遗憾,没有留下的是肉身,留下的是灵魂里的东西。。
就像时间没有消逝,它只是转化为记忆而已。
你要回到你原本的生活轨迹之中,我也要面对我永远无可抵消的孤寂和沉默。
对此我已经坦然接受,没有任何不甘。
这些日子一直在尝试写一个故事,想要跟内心的自己探讨一些事情,我的困顿和疑虑,我的坚定和摇摆。
最终它们都会以文字的方式呈现出来,我不怀疑到最后我拿出来的一定是最好的,虽然在这之前我已经写了近万字的废稿。
它们很安静地在我电脑的某个文件夹里。
生命中也有一些这样安静的角落陈放着不想再提起的回忆,但它们一定不是无用的。
也许是因为说起来太麻烦,或者说起来会难过,所以就只好缄默。
对刻意尘封的一再提及,大概就是亵渎吧。
9月29日晚上去看陈奕迅的演唱会,上半年的时候就约了好几个朋友,大家都说没空。
我知道不是每个人都愿意为了一场演唱会跑到另外一座城市里,就算有这个意愿,也未必有这个时间和精力。
人长大了之后最吝啬的往往不是钱财,而是时间,所以遇到那些愿意拿出自己的时间陪你去做你想做的事情的人,应当有感激。
8月到北京的时候就拿到了票,一个半月之后终于在工体跟笨笨会合。
自西宁分开之后我们没有再见过,当时她觉得接下来的路途太过于辛苦,我便在西宁汽车站送别了她,然后一个人拖着行囊继续往甘肃走。
算起来,也不过是一个多月的时间,为什么我觉得我好像又经历了很多事情,整个人非常疲倦。
过安检的时候工作人员说,陈奕迅的人气真是旺啊。
我笑一笑,四周的姑娘们头上都戴着发光的蝴蝶结,笨笨也给我买了一个,与我那天穿的蓝色针织相映成辉。
我们是内场票,坐下来之后我问笨笨,现在有喜欢的人吗?
她说,没有啊,你呢?
我说,早就没有了。
这么说的时候,心里真的有一点痛。
去演唱会之前有个朋友一直问我,你晚上会哭吗?会哭吗?
我说当然不会啦,我又不是失恋的小姑娘,哭个屁啊。
当时我一直在心里盘算着,我的泪点是哪几首啊?《好久不见》?《葡萄成熟时》?《十面埋伏》?
这几首我都不确定一定能听到,但不断地提醒自己,别哭,很丢人的,晚上回去被她们看见要笑我的。
然后在听《好久不见》的时候我就真的……完全无感,可能听这首歌要流的眼泪在西安的时候已经流光了吧。
有天晚上我坐在19楼的窗台上跟绣花打电话,我说怎么办,我好像不会爱人了。
就像一管牙膏用完了,怎么挤都挤不出来了,拿擀面杖压都压不出零星半点了,我废了。
说这句话的时候我其实特别难过。,
我知道我真正想要的人是什么样子,就像一根针刺到我身体的哪个位置我心里清楚得很,因为这样的明确和真挚,所以我才这么坚定并且决绝。
但愿如绣花所说,爱是可以再生的。
但愿遇到你时,我仍能够天真地、不计得失地去爱你。
那天演唱会的最高潮是王菲的出现,就在一瞬间,全场沸腾了。
后来陈奕迅说,有些东西,也许只有一次,所以今晚的你们,很幸福。
那一刻眼泪就猝不及防地流了下来,并不是为了王菲,也不是为了Eason。
并不为了任何人任何事,就是突然很想流泪。
走之前跟一个朋友见了个面。
其实我微博里很多很多很美的句子都是写给他的,但从来没说过,也知道他微博里有一些话是写给我的,虽然用的是引用的方式。
我们在某些方面是很相像的,讨厌纠缠不休的人和黏糊的感情,讨厌被人打乱原本的生活节奏,讨厌所谓的惊喜。
在来北京之前我们神交已久,他是我QQ上难得的后半夜还经常在线的人,我们经常在很晚很晚的时候聊天,我在这边抽烟,他在那边吃水果。
他跟我讲,我感觉你来北京已经很久了。
我说,可其实在这一个半月当中,我们不过见了四五次。
他说,可是觉得非常熟悉。
我说,我也是。
这是我迄今为止遇到过的最好的一段感情,他是这个世界上为数不多的真正能够听懂我说话的人。
而之前那些人,我在他们面前没有任何存在感,他们都站在比我高太多的地方,在他们面前,我只能聆听。
然而我有我的情绪要表达,我需要一个段位相当、情感对等的对手,这是一件很需要运气的事情。
我第一次去他家找他玩,那时北京还没降温,我穿着蓝色碎花裙子,他念小春秋给我听。
后来想起那个晚上,就觉得是吉光片羽了,那是一种很亲近却没有邪念的感情。
也是这次在北京屈指可数的极端温馨回忆之一。
前天吃饭的时候,我们说起一些事情,我说了很多很多,说到后来就卡壳了,我举着筷子很傻地看着对面的他,心里想怎么办,我说不下去了。
可是他说,阿花,不用再说了,你是对的,还要继续说什么呢。
我犹疑着问,我是对的?
他点点头,又说了一次,你是对的。
当时心里就觉得很感动很感动,真的不必再说了,我想说的他全明白。
告别的时候在一个十字路口,他伸出手来跟我握手,我披着披肩在夕阳里看着他笑,转眼他的背影就消失在滚滚车流中。
我跟他说的最多的一句话就是,来日方长。
这句话我没有跟别人说过,尽管我爱别人爱得更多。
因为我们大多数人,是只有眼下,没有未来的。
回长沙等签证,之后出去旅行,这段日子要把手里该完成的工作完成。
我知道我向往的远方总有一天全会抵达。
我也知道,你是我等了好久却没有等到的人。
我很多朋友都曾用“若你喜欢怪人,其实我很美”做过签名,但我更喜欢这首歌当中的另外一句。
愿赤裸相对时,能够不伤你。
北京,再见。
我好像一直在说再见。