来北京的第二个周末的晚上，我独自一人去刺青，在四年前那个同样的位置，加了一条蔓藤。
　　面对文身师，我的状态极为放松，刺在骨头上的时候疼得有点受不了，就点根烟抽。
　　整个过程不到一个小时，健一是非常专业的文身师，之前我们在网上有过短暂的沟通，末了我说，还是算了，见面你就知道我是什么样子了。
　　 
　　四年前我二十岁，针刺进皮肤的时候我紧紧地握住旁边的女孩的手，四年后，我一个人拖着29寸的大箱子背井离乡，面对灯火辉煌却没有一盏属于我的北京，我告诉自己，这是我的选择，不可以有任何怨怼，亦不可以迁怒于任何人。
　　昨天傍晚的时候，北京起风了，我打开豆瓣FM，它给我放了一首《好久不见》。
　　当时我有种很奇妙的感觉，我知道，他要来了。
　　四年来我有过很多次冲动要去加刺青，可是每一次都没能实施，因为我没有找到一个我确定是跟我的灵魂紧密相连的图案，于是我等了四年。
　　我想，好吧，既然我已经等了这么久，那我不在乎多等等了。
　　惜非跟我说，想清楚再刺，这是一辈子的事。
　　可是，有什么事不是一辈子呢？动心，眼神交会，牵手，拥抱，接吻，做爱，旅行，拍下的照片，写下的字，以及生死，哪一件事不是一辈子？
　　只是刺青以一种最为直观的方式呈现出来罢了。
　　来北京之后拍的所有照片都被处理成了黑白加大颗粒噪点的风格。
　　其实有很多话想说，但又忽然觉得什么都不用说。
　　流水账的书写方式没法让我内心的情绪得到完全释放，没错，我需要的不是记录而是宣泄。
　　 
　　到北京的第一天，大锅去机场接我，坐在副驾驶上看着北京的夕阳，大锅说，你怎么看都不像是个上班的姑娘呀，职场上的女孩子没有你这样的。
　　那天晚上我们聊天聊到四点多，我说，女孩子经历得太多不是好事，气质会变得非常浑浊。
　　大锅说，你不是浑浊。
　　想了很久，实在想不出什么委婉的词语了，只好说，你是特别。
  
　　　 
　　我之所以保持谨慎，更多的是源于对自己的不信任。
　　　张弛有度才不至于进退维谷，与你一样，我也不愿意失去。
　　 
　　这是我与一个朋友写在众目睽睽之下的句子，不知道原委的人就看不出玄机。晚上去拜访他。在昏黄的灯光里听他念了两篇很美的文字，那是吉光片羽，但不会再有第二次。
　　有些情感，当时懂得节制，就会走得很长很远，既然我们都明白，那就把一切交给时间。
　　 
　　S，我很高兴又见到你了。
　　在我有限的青春中，从来没有这样一个人、一段关系，辗转大半个中国，依然如此稳固，我弄丢了那么多人，可是你一直都在，真好啊。
　　这两次见你，我都感觉到非常快乐，是一种轻松的快乐。
　　你留给我的酒在我动身来北京之前已经喝得只剩一点儿了，就像我对你那些原本很饱满的情感，只剩一点儿了。
　　这段感情从来不是被什么打败了，而是我自己，我自己释然了。
　　我觉得我没那么偏执了，真好，我不再因为无法和你在一起而感到人生是如此遗憾。
　　 
　　又或许，我依然还是很爱你吧，只是以一种很持久、很牢固的方式在爱。
　　 
　　我没法告诉你我有多害怕，害怕那些曾经像氧气一样的东西，我赖以生存的，在贫穷孤独病痛的时候，支撑我继续活下去的那些东西，已经烟消云散。
　　我没法让你知道，在我飘萍似的岁月里，那些偶然闪回的往事，曾给我多大的勇气，直到如今。
　　溯洄从之，道阻且长。
　　其实我一直很害怕这天到来，我总是想，如果我连你都不爱了，以后我还能去爱谁呢？
　　 
　　Love should give a sense of freedom，not of prison.