似乎每次旅行结束之后都会有一段相当长的倦怠期，西北之行结束之后回到长沙至今已经有半个月了。去年从新疆回来也是这样，被一个四万字的中篇活生生逼得每天晚上哭，当时真的觉得自己废掉了，再也不会写字了。
　　去年冬天刚刚来临的时候，心情很低落，为了一些不知道怎么命名的感情纠葛，一个人跑到鼓浪屿去住了半个月。第一天晚上坐在鹭飞门口的白色椅子上，王大哥跟我说，有时候是这样的，出去的时间太久了，身体回去了，心还没回去。
　　我不太喜欢比较，每趟出行或多或少只要得到一些慰藉或者启迪，都是值得的，哪怕什么都没有获得甚至还有些丧失，也是值得的。丢弃那些吧，我们才能轻装上路，无论那些负累是什么，我始终相信失去的那天就是缘分尽了，舍不得也没办法，能有什么办法？
　　从西宁开始，我就是一个人面对未知的旅程，我一个人搭最早的班车去青海湖，为了不买门票，想办法找当地的居民带我去湖边，给他们一些钱。
　　当我站在湖边的时候我既没有觉得难过，也没有觉得失望，虽然我很想模仿那句著名的台词发条微博说“站在这里的原本应该是两个人”，但是一来，某些情绪没必要展示给数万人看到，二来，我确实没有感到很悲伤。
　　至于孤单，我反正早也就习惯了。
　　一个人坐在路边等回程的班车，来往的卡车开得飞快，风刮得草帽乱飞，我想以后也许再也不会有这样的体验了，所以还是觉得蛮珍贵的。
　　离开西宁前的那天晚上，Lulu姐跟我说了很多话，当时我心里还有一些结没有解开，一边抽烟一边跟她说，我相信其实外在的世界是根据我们身体里的内核运转的，人都有一个能量场，我们得先把自己的灵魂休整得澄净无瑕，然后才可能遇到最美好的人。
　　她凝视我很久，然后说，是这样的，在这个世界上一定是有一个爱人的，但是舟舟，你是个非常特别的女孩子，所以恕我直言，你可能要等比较久一点，可能短时间之内你还遇不到那个人，但是一定会有的。
　　我笑着跟她说，其实我已经不在乎这个了，我已经不把遇到一个人，跟他结婚生子当作我这一生必须去完成的一件事。
　　我想说现在的我，是个彻彻底底的爱无能，但我怕这样说了，加上置身于即将离别的气氛之中，原本只是眼泛泪光会变成泪流满面。
　　 
　　我想你大概不会知道你带来的伤害有多持久、多深刻，足以摧毁掉我曾经坚守的一些什么。
　　但是我想其实这些也不算什么，求仁得仁，我自有我所得。
　　 
　　从张掖到敦煌又是七八个小时的车程，没买到卧铺，迷迷糊糊地眯一下就醒来，然后一晚上都没睡。
　　正因为如此，在火车上看到了一场很美的日出。
　　 
　　在敦煌的那个礼拜，每天晚上，我们一群人都会在阿呆的带领下逃票进入鸣沙山，爬到很高的沙山上看星星。
　　在那个蛮傻逼的青旅，我和两个姑娘睡在一张可以容纳十人的大炕上说话说到夜深。
　　敦煌不是一个留给我美好记忆的地方，但有些地方你不去的话，永远也不知道究竟值得不值得。
　　纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，这句话，用在旅行这件事上，是如此的恰当。
　　 
　　明天就是七夕了，年年岁岁花相似。
　　去年的七夕是8月16日，我记得很清楚，因为那天晚上我从丽江飞去了成都，两天后我在拉萨贡嘎机场落地，实现了我去西藏的愿望。
　　时间过得很快，快得好像以一种很迅疾的力量带走了我心里所有对这份感情怀有的留恋与不舍。
　　而其实只有我自己知道，原本饱满的情感是怎样被失望一点点肢解，一点点凌迟。
　　王尔德在《自深深处》中说，同你的友谊所导致的恶果暂且不说，我只是在考虑那段友谊的内在质量，对我那是心智上的堕落。我同你相遇，要么太迟，要么太早了，我也说不清楚。你不在时我一切都好……我毫无保留地责怪自己的软弱，除了软弱还是软弱。
　　我想没有人会知道，我在一个人看风景的那些时刻，想些什么。
　　在那样宽广的天地之间，我忽然惊觉，人生岂止爱与恨。
　　 
　　这个月之内就要收拾好东西离开长沙去北京了，很多人问我去做什么，其实也不做什么。
　　在一个地方待久了，会以为它就是全世界。
　　我希望自己能成为一个更好的姑娘，我希望未来的我，不要讨厌现在的自己。
　　我们做一些事情，未必是因为它有什么价值或者意义，我们能获得什么，成就或者造诣，这些都不要紧。
　　我相信我内心的声音就是神的意旨，没有任何明确的目的，反而更能获得启迪。
　　 
　　昨晚有个朋友跟我说，女孩子最好的状态就是不强迫，不恐惧，不纠结。
　　与你共勉。