第21章 第二十一章 每个人的一生都是一次远行
我已经很久没有碰我的相机了，束之高阁，嗯，我记得我好像是这样说过它。
这段时间过着怎样的日子呢，有朋友在QQ上跟我讲，自从你写了那首歪诗之后就好久没有更新了。
我说，是不是有一些人你天天指着我更新哪，我不更新你睡觉都睡不好啊亲！
那好吧，是该写写除了稿子之外的文字了。
今天上午星崽过来找我借书看，我们差不多有大半年的时间没有见面了，之前她要考研，我怕打扰她就一直没有联系，再后来她考上了，我又因为这样那样的原因虚伪地忙碌着，于是一直疏于联系。
有一天我看她发了一条微博，没有指名道姓但我知道她一定是在说我。她说她看我说有一段不值得的友谊不知道是否在说她。
我想敏感的人会活得比别人辛苦些这也是个原因，太容易对号入座，其实不见得是心虚，但就是止不住脑袋里那些杂念，我太明白了，因为我自己就是这样的人。
星崽，我知道你不太看我的文字，有些话语在生活中说出来显得过分矫情。我记得两年前我写过一篇日志，说你是这个世界上我最喜欢的姑娘，这一点一直没有变过，就算后来我又遇到了很多可爱的女孩子，你也依然是这个世界上我最喜欢的姑娘，大不了再加两个字：之一。
你知道我看女生的眼光有多挑剔，做作的不喜欢，浮夸的不喜欢，尖刻的不喜欢，虚伪的不喜欢，斤斤计较的不喜欢，恶毒的更不喜欢。
所以我喜欢的姑娘一定是善良、正直、温暖并且谦逊的。
我并没有意识到自己这段日子的情绪有多不对劲，可是身边的朋友一个二个都跟我讲，你还是抽个时间去看看精神科吧。
最开始眼睛他们跟我讲的时候我很惊讶，我想可能是大家太久没有聚在一起的缘故吧，接着B梦和绣花都开始问我，你是不是心里有什么事？
我真的没事，虽然我每天晚上都睡不着，虽然我有时候坐着，突然就开始好像发羊癫疯一样地哭……但是我就是觉得我没事，反正这个时代的人都一副重度抑郁症的样子，好像没点精神困扰都不好意思出门见人一样，我就用不着夸大自己的情绪了。
烟色姐姐说得对，如果不是每天醒来都想到有个旅行的愿望，简直不晓得要怎么活下去。
如果你要劝我说过去的事情已经过去了，那我只能告诉你，你还不了解记忆是个多么可怕的东西。
我知道自己不是没有优良的品德，但是这些品德对日常生活来说其实没有一点帮助，可能还是太理想主义了，太不切实际了。如同我在微博上所说的那样，大多数时候，理想这个词语显得太过于高高在上并且光芒万丈了，我、我们大多数人，只不过是努力地做着，或者说是想要去做自己所喜欢的事情，就像候鸟南迁，就像中华鲟回游那么简单，那是一种天生的本能。
有什么能确定我活着，有什么能确定我依然是我，这不是我爱的男人爱不爱我就可以阐述得清楚的问题，不是我和徒有虚名的爱情在较量，而是一个人和一个世界的较量。
曾经有人留言给我说，她觉得我有一点和我非常尊敬并且喜欢的女作家严歌苓很像，那就是对主流的一切怀有敬意却始终无法找到归属感。
谢谢你对我的了解，这让我觉得不是那么孤独。
虽然话说回来，每个活着的人都是孤独。
有时候我想为什么做不到呢，从生活中攫取一些慰藉，无论以何种方式，在所谓的盛世中寻欢作乐，苟且地活着，如果大多数人都可以，你为什么不可以呢？
今天凌晨，天快亮的时候，我戴着耳机听到了一首歌，是尹吾《每个人的一生都是一次远行》中的，那句歌词是：一个人要把肉身放在岁月的砧板上，煅打多少次，他的心才能坚冷如钢。
我更喜欢另外一首，叫《你笑着流出了泪》：走他妈再远的路，还不是通向坟墓。
人生苦难重重
这些天我一直很想沉静下来写一篇日志，关于内心种种琐碎。
我习惯于用第二人称书写这些情绪，很多时刻，并没有一个具体的对象，但言辞之中不免流露出些许端倪，直指臆想中的某一张面孔。
我早已经习惯了一个人面对生活和命运，早已经习惯了独善其身，虽然我亲密的朋友们都知道我是一个无法好好照顾自己的人，但我对眼下的这一切并没有感到任何不适，但在最脆弱的时候，我依然会那么恬不知耻地想起你。
我永远也不会忘记从北京回来的夜车上，硬座，周围那帮去迷笛的家伙各个精神奕奕，神采飞扬，只有我一个人裹着毯子，蜷缩在位置上，一动不敢动。
我的适应能力很强，在高原上没高反，在城市里不挑食，走盘山公路不晕车，晚上睡通铺不择床，我什么苦都可以吃，再累都不是问题。
可是有一点是我完全没有办法的，那就是生理痛。
很奇怪，我也不知道是心理作用还是事有凑巧，这几年唯有在你身边的那两个月没有出现这种情况，其余的时间里，我的生活几乎是以痛经作为时间轴标识的，痛一次，一个月过去了，痛个十二三次，一年就过去了。
那天晚上在火车上，我几乎快要哭出声来，死死地揪着身上的枣红色毯子，连说话的力气都没有了。
那一刻其实我在想，为什么我要坐他妈的15个小时的硬座回长沙呢？
一边这样想，一边给朋友们打电话，翻来覆去地重复着说我肚子好痛，而她们除了干着急之外没有一点用。
后来我翻到了你的名字那里，停了停，还是滑过去了。
其实我已经很少想起你，在我曾经以为是最后一次写到你的日志里，我提到了那段北极熊的纪录片，后来我才明白，原来我还没有到可以奔向广阔冰原的时候，脆弱与伤感依然那么轻易地就可以将我击倒，虽然只是短暂的。
我觉得我依然是那只眼巴巴地趴在窗口看着屋内的小熊，彼时此时最大的区别是我已不再奢望可以吃到美味的烤鹿干了而已，我是那么清晰地明白，你不会打开门。
但我还是想碰碰你的鞋子，向你表达我的感激。
我只主动发过两次短信给你，一次是在下大雪的时候，我发高烧，一次是在回长沙的夜车上，我痛得当着陌生人流下眼泪来。
而这两次，我都不过是云淡风轻地问候你，自始至终你都不知道为什么在沉寂多时之后，我又突然跑来打扰你。
谢谢你存在于我心里，这与爱情有关或者无关其实都不要紧，只要我知道，在人生的某些时刻，这份存在能够给我一些力量，即使不能击溃病痛、孤独、贫穷，但至少我可以短暂地获得熬过去的勇气。
那晚夜凉如水，他们都睡了，收到你回复的短信，我忽然平静下来。
凌晨三点多，列车摩擦着铁轨，我跟咖喱啡站在逼仄的过道中间谈论梦想，我说梦想的可贵之处在于孤独，那一刻，我多么庆幸我的人生中曾经有你。
廖一梅说的，人的一生，遇到爱，实现爱，遇到性，实现性，这些都不难，难的是遇到理解和懂得。
在我回来的第二天，跟你聊了很多，我想这是我们最好的和解方式。
昨天我闺密跟我说起三年前，当时的男朋友开车送我回学校，我下车时跟他说，真不想回去啊。
她说，三年多来，我再也没有见过你那么小女生的样子。
不得不承认，我越来越坚硬，也越来越顽强，即使是在你离开我的时候，我只差眼泪没有落下来，但是我什么都没有说，我选择了缄默。
你我的人生太过于悬殊，我知道再温柔的话语说给你听，也不过是不合时宜的荒诞。
我不再执着，坦然地面对你，也面对我自己，即使从前的我那么偏激，即使从前的我总留那些留不住的，即使从前的我总想对那些要走的说别走。
这段时间过着怎样的日子呢，有朋友在QQ上跟我讲，自从你写了那首歪诗之后就好久没有更新了。
我说，是不是有一些人你天天指着我更新哪，我不更新你睡觉都睡不好啊亲！
那好吧，是该写写除了稿子之外的文字了。
今天上午星崽过来找我借书看，我们差不多有大半年的时间没有见面了，之前她要考研，我怕打扰她就一直没有联系，再后来她考上了，我又因为这样那样的原因虚伪地忙碌着，于是一直疏于联系。
有一天我看她发了一条微博，没有指名道姓但我知道她一定是在说我。她说她看我说有一段不值得的友谊不知道是否在说她。
我想敏感的人会活得比别人辛苦些这也是个原因，太容易对号入座，其实不见得是心虚，但就是止不住脑袋里那些杂念，我太明白了，因为我自己就是这样的人。
星崽，我知道你不太看我的文字，有些话语在生活中说出来显得过分矫情。我记得两年前我写过一篇日志，说你是这个世界上我最喜欢的姑娘，这一点一直没有变过，就算后来我又遇到了很多可爱的女孩子，你也依然是这个世界上我最喜欢的姑娘，大不了再加两个字：之一。
你知道我看女生的眼光有多挑剔，做作的不喜欢，浮夸的不喜欢，尖刻的不喜欢，虚伪的不喜欢，斤斤计较的不喜欢，恶毒的更不喜欢。
所以我喜欢的姑娘一定是善良、正直、温暖并且谦逊的。
我并没有意识到自己这段日子的情绪有多不对劲，可是身边的朋友一个二个都跟我讲，你还是抽个时间去看看精神科吧。
最开始眼睛他们跟我讲的时候我很惊讶，我想可能是大家太久没有聚在一起的缘故吧，接着B梦和绣花都开始问我，你是不是心里有什么事？
我真的没事，虽然我每天晚上都睡不着，虽然我有时候坐着，突然就开始好像发羊癫疯一样地哭……但是我就是觉得我没事，反正这个时代的人都一副重度抑郁症的样子，好像没点精神困扰都不好意思出门见人一样，我就用不着夸大自己的情绪了。
烟色姐姐说得对，如果不是每天醒来都想到有个旅行的愿望，简直不晓得要怎么活下去。
如果你要劝我说过去的事情已经过去了，那我只能告诉你，你还不了解记忆是个多么可怕的东西。
我知道自己不是没有优良的品德，但是这些品德对日常生活来说其实没有一点帮助，可能还是太理想主义了，太不切实际了。如同我在微博上所说的那样，大多数时候，理想这个词语显得太过于高高在上并且光芒万丈了，我、我们大多数人，只不过是努力地做着，或者说是想要去做自己所喜欢的事情，就像候鸟南迁，就像中华鲟回游那么简单，那是一种天生的本能。
有什么能确定我活着，有什么能确定我依然是我，这不是我爱的男人爱不爱我就可以阐述得清楚的问题，不是我和徒有虚名的爱情在较量，而是一个人和一个世界的较量。
曾经有人留言给我说，她觉得我有一点和我非常尊敬并且喜欢的女作家严歌苓很像，那就是对主流的一切怀有敬意却始终无法找到归属感。
谢谢你对我的了解，这让我觉得不是那么孤独。
虽然话说回来，每个活着的人都是孤独。
有时候我想为什么做不到呢，从生活中攫取一些慰藉，无论以何种方式，在所谓的盛世中寻欢作乐，苟且地活着，如果大多数人都可以，你为什么不可以呢？
今天凌晨，天快亮的时候，我戴着耳机听到了一首歌，是尹吾《每个人的一生都是一次远行》中的，那句歌词是：一个人要把肉身放在岁月的砧板上，煅打多少次，他的心才能坚冷如钢。
我更喜欢另外一首，叫《你笑着流出了泪》：走他妈再远的路，还不是通向坟墓。
人生苦难重重
这些天我一直很想沉静下来写一篇日志，关于内心种种琐碎。
我习惯于用第二人称书写这些情绪，很多时刻，并没有一个具体的对象，但言辞之中不免流露出些许端倪，直指臆想中的某一张面孔。
我早已经习惯了一个人面对生活和命运，早已经习惯了独善其身，虽然我亲密的朋友们都知道我是一个无法好好照顾自己的人，但我对眼下的这一切并没有感到任何不适，但在最脆弱的时候，我依然会那么恬不知耻地想起你。
我永远也不会忘记从北京回来的夜车上，硬座，周围那帮去迷笛的家伙各个精神奕奕，神采飞扬，只有我一个人裹着毯子，蜷缩在位置上，一动不敢动。
我的适应能力很强，在高原上没高反，在城市里不挑食，走盘山公路不晕车，晚上睡通铺不择床，我什么苦都可以吃，再累都不是问题。
可是有一点是我完全没有办法的，那就是生理痛。
很奇怪，我也不知道是心理作用还是事有凑巧，这几年唯有在你身边的那两个月没有出现这种情况，其余的时间里，我的生活几乎是以痛经作为时间轴标识的，痛一次，一个月过去了，痛个十二三次，一年就过去了。
那天晚上在火车上，我几乎快要哭出声来，死死地揪着身上的枣红色毯子，连说话的力气都没有了。
那一刻其实我在想，为什么我要坐他妈的15个小时的硬座回长沙呢？
一边这样想，一边给朋友们打电话，翻来覆去地重复着说我肚子好痛，而她们除了干着急之外没有一点用。
后来我翻到了你的名字那里，停了停，还是滑过去了。
其实我已经很少想起你，在我曾经以为是最后一次写到你的日志里，我提到了那段北极熊的纪录片，后来我才明白，原来我还没有到可以奔向广阔冰原的时候，脆弱与伤感依然那么轻易地就可以将我击倒，虽然只是短暂的。
我觉得我依然是那只眼巴巴地趴在窗口看着屋内的小熊，彼时此时最大的区别是我已不再奢望可以吃到美味的烤鹿干了而已，我是那么清晰地明白，你不会打开门。
但我还是想碰碰你的鞋子，向你表达我的感激。
我只主动发过两次短信给你，一次是在下大雪的时候，我发高烧，一次是在回长沙的夜车上，我痛得当着陌生人流下眼泪来。
而这两次，我都不过是云淡风轻地问候你，自始至终你都不知道为什么在沉寂多时之后，我又突然跑来打扰你。
谢谢你存在于我心里，这与爱情有关或者无关其实都不要紧，只要我知道，在人生的某些时刻，这份存在能够给我一些力量，即使不能击溃病痛、孤独、贫穷，但至少我可以短暂地获得熬过去的勇气。
那晚夜凉如水，他们都睡了，收到你回复的短信，我忽然平静下来。
凌晨三点多，列车摩擦着铁轨，我跟咖喱啡站在逼仄的过道中间谈论梦想，我说梦想的可贵之处在于孤独，那一刻，我多么庆幸我的人生中曾经有你。
廖一梅说的，人的一生，遇到爱，实现爱，遇到性，实现性，这些都不难，难的是遇到理解和懂得。
在我回来的第二天，跟你聊了很多，我想这是我们最好的和解方式。
昨天我闺密跟我说起三年前，当时的男朋友开车送我回学校，我下车时跟他说，真不想回去啊。
她说，三年多来，我再也没有见过你那么小女生的样子。
不得不承认，我越来越坚硬，也越来越顽强，即使是在你离开我的时候，我只差眼泪没有落下来，但是我什么都没有说，我选择了缄默。
你我的人生太过于悬殊，我知道再温柔的话语说给你听，也不过是不合时宜的荒诞。
我不再执着，坦然地面对你，也面对我自己，即使从前的我那么偏激，即使从前的我总留那些留不住的，即使从前的我总想对那些要走的说别走。