第2章 第二章 有些事情我永远学不会
我从不否认运气在我生命中所占的比例，从不，我乐于承认自己的幸运，我不觉得幸运是一件值得羞耻的事情。
今天非常累，我不晓得这跟我失眠有没有关系。
十几岁的时候去拜佛，老尼姑拉着我看手相，开口第一句话就是:你这个姑娘，杂念很多啊。
我真的想我的脑袋里能够有一个开关，咔一声，所有的念想都了断。
我戒不了烟，没有烟我真的不晓得怎么挨过这失眠的漫漫永夜。
我想有些事情我可能永远学不会，比如不被负面情绪控制，比如不那么轻易地为一个人动心，比如过一种相对而言健康积极的生活。
我只能做到虚张声势地勇敢，只能如此。
没有过不去的，只有回不去的
今天晚上我的签名是茨维塔耶娃的一首诗：
我要从所有的时代，从所有的黑夜那里，
从所有的金色的旗帜下，
从所有的宝剑下夺回你，
我要从所有其他人那里——从那些女人那里夺回你，
我要决一雌雄把你带走，
你要屏住呼吸。
有人问我是不是说给你的，我怔了一下，然后说，不是的，不是的。
没有过不去的，只有回不去的，我和你是再也回不去了。
再过两天就是你的生日，我们刚认识那会儿，我早早就给你准备生日礼物，一年后你跟别人在一起，我也记得给你发短信说声“生日快乐”。
但今年，我想我应该什么都不会做了。
过去那些时间里，我觉得自己像是做了一个很长很长的梦，其实我真的没有我自己以为的那么成熟。
我其实也不是一直都很淡然的，我想你既然可以那么欣赏我，你也喜欢我，那么是我们不能在一起是为什么？
我经常路过你家附近，我经常想，为什么我们会变得那么陌生，那种感觉很遥远很遥远。我想为什么我不再因为你而感觉到失望和难过了，如果这些情绪都没有了，那我是不是什么都没有了。
差不多有两个月了，有一天我把QQ设置成离开去睡午觉，醒来的时候看到你的头像在跳动。
你跟我聊了两句有的没的，然后我们谁都没有再说话。
那一刻我忽然觉得一切都过去了，我觉得时间好像回到了我心里一个人都没有过的时候，一片素白的时候，我的心完好无损，没有谁在上面留下过痕迹。
我忽然很想告诉你，我已经不喜欢你了。
我只是想说，我曾经真的很想很想跟你在一起，再后来，我就没那么想了。
我一直在等一天我可以云淡风轻地说起你，就像什么事情也没有发生过一样，发自肺腑地觉得轻松。
我曾经希望那一天快快到来。
而那一天，现在，真的来了。
人间有味是清欢
昨天晚上跟星崽在DQ坐了很久，我们都说，长沙好像没有天了。
最近总是阴雨绵绵，真的很久不见湛蓝天空和洁白云朵了。唉。
其实很多道理我不是不明白，但有所谓知易行难，所以我总是很不快乐。
晚上回来签名写了一句李清照的词：暖日晴风初破冻，已觉春心动。
有很多影响和变化是无形之中的，我觉得我在每一次恋爱中都会收获很多很多。
通过学习、剖析来加深对自我的认知，这是每一场爱情留下的最好的习惯。
人生是一场盛大的离别宴
提问，每年我最不开心的时间是哪段时间呀？
答案就是，过年。
唉，这么多年了，我始终无法培养出对春节的喜爱，但春节不是某个人，不是不喜欢就可以把他拖黑的。
有时候我真觉得自己是个二货，居然跟节假过不去。
休息了小半个月，睡眠没有多大的改善，但因为妈妈念叨个没完，所以每天最多只能熬到两点就一定要躺到床上去。其实躺在床上我也睡不着，不过是在黑暗中瞪着天花板而已。
我觉得我这两年之所以总是给人一副没有精神的感觉，主要也是因为失眠这个毛病给闹的。
小A跟我说他也失眠，但人家天生丽质，无论怎么不睡觉都是一张美少年的脸。
我就不行，我面如菜色，还是那种隔夜的菜。
回来之后我一边吃蛋挞一边跟南南聊天，南南也是我在房子认识的朋友，聊了一堆之后她就去做饭了，我就一个人看《网瘾战争》，虽然我不玩魔兽，但一点也不妨碍我看着看着就哭了。
之前南南跟我聊了一堆，她说她觉得我看上去很平静，总是很平静的样子。
其实晚上我哭了一会儿，我说不清楚是为什么。
因为经常迷惘，所以经常悲伤，经常一个人躲起来却在外人面前一副“轻舟已过万重山”的样子。
那天有人问，你现在是不是爱着一个人。
从来都知道，只要我还爱着像他那样的人，我就还仰望着高贵而完美的灵魂；只要我还寻找着他的踪迹，我就还听从着自己心的声音。
有时我不知道我到底想要什么样的人生，但我一直知道，我绝对不要怎么样的人生，或许这对一个即将年满二十三岁的女生来说，已经足够了。
你们是我的朋友，是我的手足，是我生活在这座城市觉得温暖的原因。
在我身边那些过客来来往往却一直不肯停泊的时候，把你们的手借给我。
只要一点点灯火，就能温暖我全部的青春。
今天非常累，我不晓得这跟我失眠有没有关系。
十几岁的时候去拜佛，老尼姑拉着我看手相，开口第一句话就是:你这个姑娘，杂念很多啊。
我真的想我的脑袋里能够有一个开关，咔一声，所有的念想都了断。
我戒不了烟，没有烟我真的不晓得怎么挨过这失眠的漫漫永夜。
我想有些事情我可能永远学不会，比如不被负面情绪控制，比如不那么轻易地为一个人动心，比如过一种相对而言健康积极的生活。
我只能做到虚张声势地勇敢，只能如此。
没有过不去的，只有回不去的
今天晚上我的签名是茨维塔耶娃的一首诗：
我要从所有的时代，从所有的黑夜那里，
从所有的金色的旗帜下，
从所有的宝剑下夺回你，
我要从所有其他人那里——从那些女人那里夺回你，
我要决一雌雄把你带走，
你要屏住呼吸。
有人问我是不是说给你的，我怔了一下，然后说，不是的，不是的。
没有过不去的，只有回不去的，我和你是再也回不去了。
再过两天就是你的生日，我们刚认识那会儿，我早早就给你准备生日礼物，一年后你跟别人在一起，我也记得给你发短信说声“生日快乐”。
但今年，我想我应该什么都不会做了。
过去那些时间里，我觉得自己像是做了一个很长很长的梦，其实我真的没有我自己以为的那么成熟。
我其实也不是一直都很淡然的，我想你既然可以那么欣赏我，你也喜欢我，那么是我们不能在一起是为什么？
我经常路过你家附近，我经常想，为什么我们会变得那么陌生，那种感觉很遥远很遥远。我想为什么我不再因为你而感觉到失望和难过了，如果这些情绪都没有了，那我是不是什么都没有了。
差不多有两个月了，有一天我把QQ设置成离开去睡午觉，醒来的时候看到你的头像在跳动。
你跟我聊了两句有的没的，然后我们谁都没有再说话。
那一刻我忽然觉得一切都过去了，我觉得时间好像回到了我心里一个人都没有过的时候，一片素白的时候，我的心完好无损，没有谁在上面留下过痕迹。
我忽然很想告诉你，我已经不喜欢你了。
我只是想说，我曾经真的很想很想跟你在一起，再后来，我就没那么想了。
我一直在等一天我可以云淡风轻地说起你，就像什么事情也没有发生过一样，发自肺腑地觉得轻松。
我曾经希望那一天快快到来。
而那一天，现在，真的来了。
人间有味是清欢
昨天晚上跟星崽在DQ坐了很久，我们都说，长沙好像没有天了。
最近总是阴雨绵绵，真的很久不见湛蓝天空和洁白云朵了。唉。
其实很多道理我不是不明白，但有所谓知易行难，所以我总是很不快乐。
晚上回来签名写了一句李清照的词：暖日晴风初破冻，已觉春心动。
有很多影响和变化是无形之中的，我觉得我在每一次恋爱中都会收获很多很多。
通过学习、剖析来加深对自我的认知，这是每一场爱情留下的最好的习惯。
人生是一场盛大的离别宴
提问，每年我最不开心的时间是哪段时间呀？
答案就是，过年。
唉，这么多年了，我始终无法培养出对春节的喜爱，但春节不是某个人，不是不喜欢就可以把他拖黑的。
有时候我真觉得自己是个二货，居然跟节假过不去。
休息了小半个月，睡眠没有多大的改善，但因为妈妈念叨个没完，所以每天最多只能熬到两点就一定要躺到床上去。其实躺在床上我也睡不着，不过是在黑暗中瞪着天花板而已。
我觉得我这两年之所以总是给人一副没有精神的感觉，主要也是因为失眠这个毛病给闹的。
小A跟我说他也失眠，但人家天生丽质，无论怎么不睡觉都是一张美少年的脸。
我就不行，我面如菜色，还是那种隔夜的菜。
回来之后我一边吃蛋挞一边跟南南聊天，南南也是我在房子认识的朋友，聊了一堆之后她就去做饭了，我就一个人看《网瘾战争》，虽然我不玩魔兽，但一点也不妨碍我看着看着就哭了。
之前南南跟我聊了一堆，她说她觉得我看上去很平静，总是很平静的样子。
其实晚上我哭了一会儿，我说不清楚是为什么。
因为经常迷惘，所以经常悲伤，经常一个人躲起来却在外人面前一副“轻舟已过万重山”的样子。
那天有人问，你现在是不是爱着一个人。
从来都知道，只要我还爱着像他那样的人，我就还仰望着高贵而完美的灵魂；只要我还寻找着他的踪迹，我就还听从着自己心的声音。
有时我不知道我到底想要什么样的人生，但我一直知道，我绝对不要怎么样的人生，或许这对一个即将年满二十三岁的女生来说，已经足够了。
你们是我的朋友，是我的手足，是我生活在这座城市觉得温暖的原因。
在我身边那些过客来来往往却一直不肯停泊的时候，把你们的手借给我。
只要一点点灯火，就能温暖我全部的青春。