第14章 第十四章 曾想与你围炉夜话到天明
我一直很想有一张戴着红围巾，站在雪地里，茫然地注视着镜头的照片。
谢谢阿易叔叔，满足了我这个小小心愿，虽然代价是高烧到39度。
我从没想过自己的身体会差成这样，12月初从厦门回到长沙开始，不断地生病，不断地吃药，中药西药，吃的涂的，短短一个月之内发了三次烧。
白大哥说可能是因为我之前天南地北地跑，毒素淤积在身体里一直没有排出去，但我更倾向于另一个说法，身体知道心里太苦了，总要有个法子发泄出来。
病了这几场之后，整个人元气大伤，精神很差，可是睡眠并没有因为精神差就变得好起来，晚上还是睡不着，早上早早地起来洗澡，熬白粥，胃口也不好。
总之，这可能是近几年来身体状态最差的一段日子。
我想我应该快要好起来了，如果这一切都是源于内心那些不可言说的苦楚，那么也应该到了完结的时候。
生病的日子读了一些书，获得了很多启示，也算是额外的收获了。
记忆里长沙很少下这么大的雪，换了无敌兔之后本想好好出去拍几场雪景，也因为生病作罢了。
这些日子认真审视内心，觉察出自己依然是一个偏爱寂静的人，在浮躁的生活中梳理出一小段时间用来阅读、书写、拍摄，便能使我获得足够的乐趣，并且深深地觉得这些乐趣是从前疯狂购物所不能取代的。
有时候我觉得，我并不贪心，有些姑娘喜欢奢侈品，我当然也喜欢，但我最想要的，是无论际遇如何都不会失去的自由。
这自由包括我可以说我想说的话，写我想写的文字，去我想去的地方，爱我想爱的人。
我只是喜欢写关于爱的故事，爱是我生命中很重要的一个组成部分，没有什么比爱更高尚，而每当有人告诉我，她是跟着我写的故事一起长大的时候，那种满足是你们永远不会了解的。
就像日渐世故的那些人，永远无法了解我灵魂中的单纯。
昨天傍晚躺在床上咳嗽不止的时候，房间里一片漆黑，窗外有雪在融化，只听得见墙上的钟嘀嘀答答，那一刻忽然不能抑制自己的脆弱，给Sean发了一条短信。
我没有说我生病了，我只是叫了他的名字，然后很快地他回过来，看到那句话的时候我忍不住笑了起来。
原谅我在意志薄弱的时候未能悬崖勒马，我们从未说过往来相决绝的话语但我的确有过这样的念头，好在我到底还是控制住自己，让你以为我不过是心血来潮找你闲话家常，我可不能让你知道在我那么难受的时候依然企图从你那儿获得力量。
我的获得，自己知道就好。
我一直认为，语言的本身赋予的能力太过于有限，关键时刻能够带来力量的应该是别的，拥抱、眼泪、肌体带来的力量以及其他，唯独不是语言。我依然觉得，凡是自己内心所想，只要不是伤天害理，但做无妨。
我一直很喜欢杜尚的态度，他说，我从某个时候起意识到，人的生活不必负担太重，和做太多的事，不必有妻子、孩子、房子、车子，我庆幸的是我意识到这点的时候非常早，这就使我长时间地过着单身生活。
他还说，不要被定型在美学的形式里，不要被定型在某种形式或色彩里。
我每次想到这些话总是会想起我喜欢的那个人，我想或许他也是早早就看明白了某些事情，正如杜尚所说的，人生在世，很多东西都不必有。
我一直很遗憾，在你身边的时候光顾着沉溺在情爱之中，未能将你跟我讲过的故事悉数记下，每每回忆都只能拼凑出一个大概的轮廓。
那些日子太短促，但我一直信奉生命只要好，不必长。
是你教会我重要的一切
昨夜在厦门的环岛路上看着漫天烟花，我非常非常想念某一段时光。
关于那里我想的全是你，关于那里我爱的全是你。
我跟很多朋友说，时间走了，你们还在，然而我最想跟你说，无论我走多远，其实我还是最渴望去到你身边。
关于爱情，我从不认为一段爱情非要走到婚姻才算是有意义，无论如何我都有我所得。
昨天我读蒋勋的《写给青年艺术家的信》，晚上又读《一个人的好天气》。
其实有很多的话想说，可是真正坐下来又觉得无话可说。
有一天晚上跟一个朋友聊天，她说，舟舟难道你不明白，无论肉身在哪里，人类的精神恒久孤独。
有时候我也觉得，是不是我也来自一个小小的星球，那里只有我一个人，没有同类。
一直以来很多人对我的评价都是，很聪明，但想得太多，所以很难快乐。
我觉得如果不能够学会在平淡的生活中找到能够令自己快乐的方法，就算不得聪明。小聪明用来过日子可能够了，但若想达到我理想的那种人生，则必须有足够的智慧。
我们对幸福的定义各不相同，你觉得吃好喝足是幸福，我觉得浪迹天涯是幸福，你觉得现世安稳是幸福，我觉得四海为家未尝不是幸福。
一转眼，我就快要二十四岁了，这二十几年中，我都做过些什么呢？我作为一个人的价值，得到了几多体现呢？我从不是一个好学生，不是能够令我的老师和母校骄傲的学子。
谈过几段恋爱，认识过好些想在一起最终却只能分道扬镳的男生，，后来他们是否都长成了懂得责任与担当的男人我并不知道，也不想知道了。
我不再去苛责我的爱人，不再认为“忠诚”是爱情中不可剔除的元素，事实上我们每个人，都有过心猿意马的时刻，只是有些人更加勇于将这些念想付诸行动。我虽不认同，却仍旧尊敬他们选择的生活方式。
我不喜欢轻易说爱，我知道内心真正深沉的爱意用什么样的语言表达都嫌不够，所以我们说尊重就够了，爱太稀少，尊敬却恰好。
我希望成为一个有信仰的人，它能激发我至今还未爆发的小宇宙，向着我的梦想，披荆斩棘，披星戴月地走过去，在想要放弃、想要转身堕入多数人的生活时，它会适时地鼓励我，甚至鞭笞我，让我咬牙坚持。
于是，我绝望地爱着一个人的时候我也会跟自己讲，要变得更好啊，要不怎么好意思去见这个人，怎么好意思轻描淡写地说，你看，我变得更好了。
谢谢阿易叔叔，满足了我这个小小心愿，虽然代价是高烧到39度。
我从没想过自己的身体会差成这样，12月初从厦门回到长沙开始，不断地生病，不断地吃药，中药西药，吃的涂的，短短一个月之内发了三次烧。
白大哥说可能是因为我之前天南地北地跑，毒素淤积在身体里一直没有排出去，但我更倾向于另一个说法，身体知道心里太苦了，总要有个法子发泄出来。
病了这几场之后，整个人元气大伤，精神很差，可是睡眠并没有因为精神差就变得好起来，晚上还是睡不着，早上早早地起来洗澡，熬白粥，胃口也不好。
总之，这可能是近几年来身体状态最差的一段日子。
我想我应该快要好起来了，如果这一切都是源于内心那些不可言说的苦楚，那么也应该到了完结的时候。
生病的日子读了一些书，获得了很多启示，也算是额外的收获了。
记忆里长沙很少下这么大的雪，换了无敌兔之后本想好好出去拍几场雪景，也因为生病作罢了。
这些日子认真审视内心，觉察出自己依然是一个偏爱寂静的人，在浮躁的生活中梳理出一小段时间用来阅读、书写、拍摄，便能使我获得足够的乐趣，并且深深地觉得这些乐趣是从前疯狂购物所不能取代的。
有时候我觉得，我并不贪心，有些姑娘喜欢奢侈品，我当然也喜欢，但我最想要的，是无论际遇如何都不会失去的自由。
这自由包括我可以说我想说的话，写我想写的文字，去我想去的地方，爱我想爱的人。
我只是喜欢写关于爱的故事，爱是我生命中很重要的一个组成部分，没有什么比爱更高尚，而每当有人告诉我，她是跟着我写的故事一起长大的时候，那种满足是你们永远不会了解的。
就像日渐世故的那些人，永远无法了解我灵魂中的单纯。
昨天傍晚躺在床上咳嗽不止的时候，房间里一片漆黑，窗外有雪在融化，只听得见墙上的钟嘀嘀答答，那一刻忽然不能抑制自己的脆弱，给Sean发了一条短信。
我没有说我生病了，我只是叫了他的名字，然后很快地他回过来，看到那句话的时候我忍不住笑了起来。
原谅我在意志薄弱的时候未能悬崖勒马，我们从未说过往来相决绝的话语但我的确有过这样的念头，好在我到底还是控制住自己，让你以为我不过是心血来潮找你闲话家常，我可不能让你知道在我那么难受的时候依然企图从你那儿获得力量。
我的获得，自己知道就好。
我一直认为，语言的本身赋予的能力太过于有限，关键时刻能够带来力量的应该是别的，拥抱、眼泪、肌体带来的力量以及其他，唯独不是语言。我依然觉得，凡是自己内心所想，只要不是伤天害理，但做无妨。
我一直很喜欢杜尚的态度，他说，我从某个时候起意识到，人的生活不必负担太重，和做太多的事，不必有妻子、孩子、房子、车子，我庆幸的是我意识到这点的时候非常早，这就使我长时间地过着单身生活。
他还说，不要被定型在美学的形式里，不要被定型在某种形式或色彩里。
我每次想到这些话总是会想起我喜欢的那个人，我想或许他也是早早就看明白了某些事情，正如杜尚所说的，人生在世，很多东西都不必有。
我一直很遗憾，在你身边的时候光顾着沉溺在情爱之中，未能将你跟我讲过的故事悉数记下，每每回忆都只能拼凑出一个大概的轮廓。
那些日子太短促，但我一直信奉生命只要好，不必长。
是你教会我重要的一切
昨夜在厦门的环岛路上看着漫天烟花，我非常非常想念某一段时光。
关于那里我想的全是你，关于那里我爱的全是你。
我跟很多朋友说，时间走了，你们还在，然而我最想跟你说，无论我走多远，其实我还是最渴望去到你身边。
关于爱情，我从不认为一段爱情非要走到婚姻才算是有意义，无论如何我都有我所得。
昨天我读蒋勋的《写给青年艺术家的信》，晚上又读《一个人的好天气》。
其实有很多的话想说，可是真正坐下来又觉得无话可说。
有一天晚上跟一个朋友聊天，她说，舟舟难道你不明白，无论肉身在哪里，人类的精神恒久孤独。
有时候我也觉得，是不是我也来自一个小小的星球，那里只有我一个人，没有同类。
一直以来很多人对我的评价都是，很聪明，但想得太多，所以很难快乐。
我觉得如果不能够学会在平淡的生活中找到能够令自己快乐的方法，就算不得聪明。小聪明用来过日子可能够了，但若想达到我理想的那种人生，则必须有足够的智慧。
我们对幸福的定义各不相同，你觉得吃好喝足是幸福，我觉得浪迹天涯是幸福，你觉得现世安稳是幸福，我觉得四海为家未尝不是幸福。
一转眼，我就快要二十四岁了，这二十几年中，我都做过些什么呢？我作为一个人的价值，得到了几多体现呢？我从不是一个好学生，不是能够令我的老师和母校骄傲的学子。
谈过几段恋爱，认识过好些想在一起最终却只能分道扬镳的男生，，后来他们是否都长成了懂得责任与担当的男人我并不知道，也不想知道了。
我不再去苛责我的爱人，不再认为“忠诚”是爱情中不可剔除的元素，事实上我们每个人，都有过心猿意马的时刻，只是有些人更加勇于将这些念想付诸行动。我虽不认同，却仍旧尊敬他们选择的生活方式。
我不喜欢轻易说爱，我知道内心真正深沉的爱意用什么样的语言表达都嫌不够，所以我们说尊重就够了，爱太稀少，尊敬却恰好。
我希望成为一个有信仰的人，它能激发我至今还未爆发的小宇宙，向着我的梦想，披荆斩棘，披星戴月地走过去，在想要放弃、想要转身堕入多数人的生活时，它会适时地鼓励我，甚至鞭笞我，让我咬牙坚持。
于是，我绝望地爱着一个人的时候我也会跟自己讲，要变得更好啊，要不怎么好意思去见这个人，怎么好意思轻描淡写地说，你看，我变得更好了。