讣告——我的外公
　　子梦
　　我的外公，是一个极其好面子的人。
　　外公不高不矮，身材完美，脸上有雀斑，自带一种不怒自威的高贵气质，喜欢像英国绅士一样带着长伞出门。他在我印象中最经典的形象就是穿着一身白衣服。夏天，白色的短袖，白色的小花帽子（有点像女式的），淡灰色或者淡米色的裤子，棕色的皮鞋，淡蓝的小花伞。
　　他在任何年龄段出门之前一定要很早起床精心打扮，不会随随便便出门。如果他要去做客，他还会把头发梳得滑溜溜的，胡子刮的很干净。他自己对自己这个形象很满意。
　　外公很喜欢卖弄，而且尤其是不动声色、隐隐地暗暗地卖弄。他对于戏剧性的发展与周围人的掌声有极大的痴迷，他永远要让自己成为万众瞩目的主角。
　　无论走到哪里，他都是绝对的明星。小时候在学校里经常用华丽而危险的单杠动作吸引女生。长大后在工厂里，过年的时候在亲戚当中，他永远要最神气活现出风头。幽默风趣更不用说了，只要是餐桌上别人就别想插上嘴，只要乖乖地听外公高谈阔论即可。外婆称他是“包全场”。
　　看外公吃饭是很有意思的，他总是把酒杯举起来，然后因为又要讲话，所以把酒杯放下去。来来回回好几遍都没喝也没吃，所以经常是客人们全都吃完了，外公才吃了一点点。
　　即使是老年了，外公也不怎么生病。在医院里，他体检之后身上没有任何问题，还和后面排队的老太太吹嘘半天。他非常偏爱母亲和我的原因就是女儿和外孙的成绩很好，大学考得也很好，对于一个极其重视文化的人来说脸上很有光。
　　作为一个好面子的人，他不可避免的非常傲慢。
　　他自认为自己是上过学并且很有品位的人，尤其瞧不起没有文化的人，对自己瞧不起的人会失去耐心而讥讽半天。因为太过傲慢了所以和陌生人容易处不好关系。品味很高雅要体现自己的优越感。因为自己太过完美而不擅长团队合作。
　　因为他太爱面子了，即使是得了癌症坐在轮椅上都在担心自己这样落魄的形象出门会被人嘲笑。毕竟他从小到大就没有得过大病。所以他受不了自己软弱的一面让其他的人看到。
　　日常小病，他从不吃药，自然就好。他力气很大，会不断锻炼，这辈子打架没有输过，所以对别人有极强的威慑力。我的舅舅小时候被其他家长欺负的时候，外公一下子就把那个高他一个头的家长瞬间拎了起来。
　　
　　毫无疑问我的外公又是一个脾气很强硬的男人。
　　我和母亲的犟脾气遗传自外公。外公出身在一个穷家庭里。在家里前三个都是姐姐，好不容易到了他一个男孩，所以很被重视，被全家宠大的。家里太穷所以只供他一个男孩子上了学。
　　大姑外婆说外公很小的时候，走在路上摔倒了会指定自己的哪个姐姐来抱她回家。如果不是他指定的人就会赖在地上不肯走。如果被人强行抱回去，他就自己跑回自己摔倒的地方重新趴在地上，非要等那个指定的人来抱他走。
　　他脾气固执到绝对不会因为任何事情动摇自己的信念，动不动就会发火，性格暴躁，太过耿直，从来不肯去讨好领导。和自己女儿一边吃饭一边对骂是家常便饭。他们两个只要呆在一起就是油水不相容，而且吵起来的方式还有点令人发笑。
　　大多都是我母亲在外面遇到了一些困难或者拿不定主意的事，她想要咨询一下外公。外公作为一个滔滔不绝爱讲故事的老年人，永远不会讲话到重点上去。我母亲只想要迫切知道他的一个建议，对其他的故事不感兴趣就一直催外公。外公就很不耐烦。
　　其实有的时候外公已经表达了自己的主张，但是我母亲不一定听得懂，或者说她没有耐心听懂。所以我母亲不仅自己没听懂，她还以为外公没听懂我母亲自己的问题。
　　所以你总能听到我母亲不停地问“不是的爸爸，是这样的”“爸爸你没懂我的意思”“不要讲那些没用的了爸爸，我现在就问你......”旁人听的其实是很哭笑不得的。
　　
　　但是外公也是一个我这辈子见过最优秀的人类。
　　外公仿佛是无论做什么都有天赋。他在学校成绩永远是整个梦溪市第一名。
　　他过目不忘，看过的书无论过了多久都能背出来。他头脑反应极快甚至是老年之后也毫不逊色年轻人。
　　美术上因为画画天赋很高，自学国画，总是负责画村子里的土地庙。家境殷实后他也经常会购买大量的美术装饰品给我。
　　音乐上他非常擅长吹口琴，并且是艺术团的音乐指挥。
　　表演上，他是整个村子有史以来最完美的“马宝”演员。这是我家乡的“跑马灯”里面的一个戏，马宝是王昌龄出阵时候给他的坐骑保养马的小孩子，而马宝戏是整场戏里最重要的独角演出。
　　更让外人所不知的是，按照杨穆的说法，我的外公还是一位非常强大的道士，去全国各地学习了真正的仙法，封印了很多危害社会秩序的妖怪。
　　我无法评价他这么做是否正确，长大之后的我觉得这时期的外公也傲慢地信奉一定程度的人类至上主义。有时候我也能够感受到他对杨穆的半妖身份有种偏见。但是一个人类能对付这么多妖怪，足以可见他的本事。
　　说到他年轻时期的经历，有一个被他吹了无数遍的“学习”故事。
　　外公写作业比别人快，别人跟着他玩，却不知道他早就写好了作业。外公说他上小学的时候和同学们一起从学校里溜出去到湖里游泳。当时的小孩游泳很直接就是把衣服脱光了下去。外公自己把自己的衣服偷偷藏了起来，没有和别人的放在一起。
　　他们的老师知道他们旷课，趁他们游泳的时候把衣服全拿走了，唯独外公的衣服独自藏了起来她没有看到。事后外公的同学们都不得不裸着从水里跑回学校，丢光了脸，我外公却是稳如泰山般穿好了衣服上岸，该做什么做什么。
　　外公年轻的时候就认识外婆了。外公的大姐正好嫁给了外婆的大哥，外公来大姐家玩的时候总能碰到外婆。外公自己说自己年轻的时候很调皮，但是外婆说她印象中的外公总是在很认真地看书。
　　外公博览群书，他看过几乎所有的本国古典名著，但尤其喜好英雄类书籍，比如《封神演义》，《西游记》，《说岳全传》，《三国演义》，《水浒传》。他自己很向往英雄的，有非常强烈的英雄主义情结，也许这也为他错误的人类至上主义打下了基础。
　　因为英雄人物都酷爱喝酒，所以他自己也嗜酒如命，自认为抽烟喝酒才是真男人。他年轻时绝对不做任何家务事，觉得那是女人做的事情。
　　至于近现代作家，他会更偏好鲁迅的作品。而外国名著，他也很钟爱列夫?尼古拉耶维奇?托尔斯泰、高尔基、马克?吐温、查尔斯?狄更斯、维克多?雨果。他尤为喜爱《飘》、《牛虻》、《红与黑》、《呼啸山庄》、《哈姆雷特》、《欧也妮?葛朗台》与《钢铁是怎样炼成的》这几本。
　　而人文历史，这方面他已经可以堪称专家了。他熟读《二十四史》，研究诸子百家各个经典，国外的哲学著作也颇有心得，尤其是《资本论》都快给他翻烂了。
　　外公的成绩本来可以上一所很好的大学，但是当时大学制度直接被取消了，外公成绩再好也根本没有大学给他上了。他本可以争取成为战斗机飞行员，却因为出身不好落选了。那之后外公只好在田里劳动了。
　　
　　劳动的年代过去之后，外公在工厂里上班。其实讲道理的话，外公早就可以当上厂长了，他的技术知识是常人远远难以达到的。但是因为他从来不肯拍上级马屁，上级都很讨厌他。他一辈子都没能晋升。当然我看得出来似乎外公有很多自己的小弟，他有很强的人格魅力能够吸引住那些意志力弱的人。
　　外公因为工作的关系经常出差。全国每个省都去过，对各大城市极其熟悉，已经达到了活地图的程度。他尤其喜欢出门旅游，坚持每年旅游一次。他会劳心记住各个地方的美食以及做法回家试验。并且他很爱看新闻看报纸，时刻了解时代，对新鲜的事物以及年轻人的爱好有强烈的好奇心但又非常理智不会盲目跟风。
　　此外，虽然嘴上没有承认过，但是实际上他平常很留心美女，很喜欢回味自己见到的各个女子和她们不同的特点以及美貌。房间里其实也有各种各样的女明星海报，照片和招贴画。
　　外公每次拿工资都把钱全都扔给外婆管，他自己懒得管钱也不愿意用钱。不过有的时候他会把报销的钱用来买香烟和酒。外公整天在外面出差，家里的事都是外婆做。外婆下田劳动，外婆的妈妈烧饭带孩子。
　　外公年轻的时候从来不烧饭的，用外婆的话说是“死都不肯烧饭”。有一次外婆出门早给他准备了粥，外公只需要把粥倒在锅里热一下就行了。即使是这么简单的动作外公也不肯做，他宁愿饿着肚子出门。
　　后来他老了为了带我们倒是愿意烧饭了。不过即使是烧饭也能看出来他“慢工出细活”的性格，就算是切土豆丝都要切到完美：尺寸大小，粗细，长短都是完美的几何体。那些切片，薄得接近于透明，透过他的切片甚至能看到月亮。
　　相反地，外婆切菜明显是非常随意的，大大小小的尺寸，厚得不得了。用外公讽刺外婆的话来说“你这个土豆片要用起重机来吊的”。
　　但是呢，外公做一道菜的功夫外婆都做了四道菜了......外公忙了一个下午才做一道菜，外婆一个下午不仅能做菜，还能看报纸，看电视，打盹......。
　　可以看得出来外公有强迫症。外公很爱整洁，他擤鼻涕用纸、贴发票、整理书籍报纸、叠衣服被子都是叠得整整齐齐。吃螃蟹这种麻烦的食物能用各种道具吃的干干净净不剩一点。
　　他很容易出汗，他经常随身带着一块抹布擦汗，擦汗也是整整齐齐（有可能他身体好就是因为他出汗多）。他经常骂我们东西乱放，尤其是餐桌，一般上餐桌上都是被我们放满了报纸。
　　虽然他有如此多的有点，但是他依旧有属于他自己的“阿喀琉斯之踵”，那就是吝啬。他宁可累得要死，从城市里硬生生走路到乡下，也不花钱坐公交车，什么都不舍得买，除非是用来显摆炫耀的。在工资方面不知道和自己的老板吵过多少次了。
　　
　　外公生病是食道癌。我们一直认为是他吸烟过度并且嗜酒导致的。他年轻的时候曾经喝到酒精过度不省人事。他自己把吸烟喝酒视为英雄男人的象征。
　　他查出病的前些日子是春节，当时我从首都带了一些二锅头回家乡去，没想到外公喝多了。某种程度上来说是我害死了外公。如果我不把酒带回去，外公就会坚持戒酒。
　　他的癌症是早期，当时做手术的话有两种选择。一个大手术，但是医院里做了很多年了，经验老道；还有一个小手术，但是这是一个比较新颖的方法。
　　我父亲觉得小手术会更温和，于是我保守的母亲痛恨任何新颖的事物，包括新颖的医术。她为了向她瞧不起的我父亲唱反调，毫不犹豫地故意选择了大手术。
　　那么事实就是，经验老道的手术失败了，癌细胞没有切除，而且这个大手术让外公元气大伤。他的消化系统全都坏了，他进食很多，而且都是大补的食物，但是他的肠胃不再吸收营养了。就像每天都给花浇水施肥，那花却完全没有吸收。
　　之后做的化疗放疗其实都没有用了。他之所以之后又坚持了几个月纯粹是因为他的身体素质太好了，换做常人几个星期应该就差不多了。我们在首都曾经问过医生，他说其实用不着开这么大的手术，甚至不开刀的话，起码外公还不至于去世前那么痛苦。
　　尽人事，却自毁天命。
　　尽管我父亲恨怕我的外公，还把最终毒杀了他，但就事论事父亲对于手术的决定是对的；尽管我爱我的外公，但是他癌症的诱因是我这个不肖子孙导致的；因为我的母亲仇恨一切新鲜事物，只信任保守的传统，所以她通过狂妄自大的赌气害死了她的父亲。
　　只不过至今让我不能理解的是，外公的离世明明已经是板上钉钉，为什么我父亲依旧要选择痛下杀手。他恨外公与母亲恨到连等待都不愿意等吗？
　　外公一辈子倒霉，甚至去世的时候都是带着巨大的痛苦，我想到他骷髅一般躺在病床上的样子就想哭。外公的眼睛都烂了，他喉咙里全是黑痰，据说连话都说不出来了。剧痛，常人难以忍受的剧痛。
　　我都没来及的见到他最后一面。
　　
　　他经常跟外婆说他喜欢跟我一起出去旅游，喜欢跟我玩就是因为我也懂他的知识，他可以聊得很投机。和其他人说别人都不懂。和外婆讲了无数遍外婆也记不住。他常和我说要一起爬黄山。
　　当时我初中，功课忙我母亲不让，高中更忙更不可能了。高三的时候我在外地考学几乎都不在家，外公还是在等我。终于等到我快要高考结束了，外公查出来了癌症。
　　就是到了死，外公也没能和我一起去爬黄山。
　　我白让他等了这么多年。
　　外婆说他最喜欢我，但事实上就是我是那个陪他时间最少的那个不孝子孙。我还记得高一叛逆期的时候，外公苦口婆心给我一些建议，我当时莫名其妙烦躁不安地说“我不知道我做错什么了，老和我讲这个干什么？”当时外公只能摇摇手说“好呢好呢，以后不讲了。”
　　我至今想到这一幕就不能容忍我自己。我自以为长大了就不把外公的建议放在眼里。
　　事实上，外公对我的建议没有一个不是对的。在我童年的时候，我害怕人类，我只想要逃避，他告诉我要面对。在我少年的时候，我仇恨人类，我想要向伤害我的人类复仇，他告诉我要忍耐。现在，我希望最起码我能让我爱的亲人过上好日子。
　　其实我到了现在的这个年纪，我自认为我的知识已经超过外公了，我自认为我的学历远超人类了，我自认为我的专业能力无出其右了，我自认为我各方面全部都已经超过外公了。我照理来说应该已经成为了一个让他骄傲的存在。
　　但是我的一切优秀全然都没有给我带来任何一分的实际用处，我完全无法用自己的力量让家人过上好生活。
　　家有一老，如有一宝。我实际上还是想要听一听他的教诲，我的母亲其实应该静下心、好好听他的建议，也不至于后来毁掉了自己的人生。也许母亲从来不去给外公上坟是出于羞愧不敢再见到他？
　　
　　现在的我最迫切需要外公能为我排忧解难，给我指明道路。就像教父柯里昂为麦克指导一样。但是再也不可能了，我再也听不到他的建议了。我想蹭蹭他那硬硬的胡子都不行了。
　　他曾经跟我说过，让我平时记得他说的话。因为有可能我需要的答案就在他平时唠里唠叨的话里，可是我当时从没有注意过。现在我很后悔，但是于事无补。外婆曾经说外公年轻的时候向他的老丈人学了很多，但现在的我再也没法从外公那里学到什么了。
　　这也就是为什么我要做到外公没能做到的成就，我不能忍受。我不能接受这种倒霉的命运。我外公倒霉一辈子，我母亲自毁半辈子，我不想未来像他们一样在痛苦中度过一生。
　　人不能生活在仇恨里，可是就算我对着命运卑躬屈膝，痛苦却总是会强迫着、不打自招住进我的生活中。
　　
　　然而事实是，我弄错了他对我的期望。他并不是希望我能实现他没能实现的愿望，我的外公希望我能过一个幸福的人生，有一个幸福的家庭。
　　人类是如此复杂的生物，这个世界上不可能存在至善的人类。即使是我外公，我相信他的内心也有过黑暗面。
　　外婆是个善良忍让的人。老年时期，外公很喜欢讽刺外婆。他每次骂外婆笨都喜欢称呼外婆是“木怂”。这弄得外婆整天哭笑不得，她说年轻的时候外公脾气很好，不会老是讽刺别人。
　　我曾经估计，外公是在生气自己到了老都没有做到自己追求的大事业。
　　他落选飞行员，大学上不了，工作永远不升职。明明是人中龙凤却一辈子碌碌无为，被认识的所有人称赞，却到头来只是个普通的老人。他自尊太强，却不得不受困于命运，就像你明明拥有天才般的水平，但事实就是你活到老也只是个泛泛之辈，没什么拿得出手的骄傲。
　　我努力地想要成为外公的骄傲，但是我还是失败了。
　　倘若你本来就是笨人就算了，但是明明能成就大事业，却被上天关上了所有的门，这也许折磨了他整个晚年。所以他把气都撒在外婆身上。也许他觉得如果自己没结婚就没有家庭这种束缚？我只能猜测有可能。
　　但是这种想法实在是太看扁了我伟大的外公。他确实对自己怀才不遇的人生有些难过，但是实际上他花了数不清的努力去让我明白，对于我们来说，唯一重要的就是家人和爱。
　　我相信这就是他献祭了所有的仙力封印住我神力的原因，我以前有困扰过，甚至有怨恨过，但是后来我才终于了解了。我应该“先成为一个优秀的人类”，才能理解什么是神明。所以我一定要去自食其力地了解真正的生命努力活下去的过程，而不是高高在上从云朵的空中傲视一切。
　　可惜我明白的太迟了。
　　死亡是如此的恐怖，它不仅仅会带走生命而已，更会让活着的人痛苦。他离开了，我和外婆却无法忘却，我们怎么忘却的了。外公是存在感多么强烈的人呀，他在我们的心中留下了那么深刻的印记，失去了他，我的生命里变得空荡荡，少了一大片却无处填补。人类就是要到了失去才会明白珍惜的可贵。
　　2016年6月4日9：48晚，外公去世了。
　　我好想他，我好想再见他一眼。
　　
　　注：
　　1. 外公献祭了自己所有的仙力之后甚至变得比正常人类还要再弱一点，无疑给自己也折损了一些寿命。但是他确实保证了子梦不会再因为心灵感应而头痛欲裂。是否划得来要看个人。